Анекдоты (1) см Здесь
Продолжаем...
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе другую кошку. 
Анекдоты (2)
Сообщений 1 страница 20 из 755
Поделиться12011-07-04 20:58
- Друг
- Откуда: eurпопа
- Пол: Мужской
- Сообщений: 796
- Уважение: [+785/-9]
- Позитив: [+1360/-4]
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2011-11-23 00:48
Поделиться22011-07-04 21:18
- Для друзей: Сергей
- Новичок
- Откуда: Украина
- Возраст: 52 [1972-02-12]
- Пол: Мужской
- Сообщений: 16
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
9 часов 50 минут - Последний визит:
2015-08-27 22:44
В продожение, так сказать, темы про кошек....
Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт,
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он вконец её достал -
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже,как тут и был,
Мурлыкает,орёт,
И зять,погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И вдруг как застонал,
Закашлял,выпучил глаза...
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?!
Ей зять задал вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: "Йе-е-е-е-с!"
Поделиться32011-07-04 21:48
- Для друзей: Елена
- Друг
- Откуда: г.Харьков,Украина
- Пол: Женский
- Сообщений: 996
- Уважение: [+1796/-3]
- Позитив: [+1857/-6]
- Провел на форуме:
2 месяца 2 дня - Последний визит:
2012-01-29 19:37
-Доктор у меня вши.
-А чем вы их лечите?
-А они у меня не болеют.
Приходит бабка в больницу
приносит анализы мочи
ставит банку и уходит
Наследующий день у бабки спрашивают,
Бабуля ты зачем ростительное масло вместо анализа принесла.
Бабка в ответ:
Вот черт, а я думаю, почему картошечка пригорает!
Поделиться42011-07-04 22:01
- Для друзей: Елена
- Друг
- Откуда: г.Харьков,Украина
- Пол: Женский
- Сообщений: 996
- Уважение: [+1796/-3]
- Позитив: [+1857/-6]
- Провел на форуме:
2 месяца 2 дня - Последний визит:
2012-01-29 19:37
- что-то печень побаливает...
- одеколон пили?
- не помогает...
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть
Поделиться52011-07-04 22:06
- Свой
- Сообщений: 1877
- Уважение: [+341/-1]
- Позитив: [+329/-3]
- Провел на форуме:
10 дней 2 часа - Последний визит:
2012-05-22 20:36
- Почему решили покинуть Канаду?
- Да, там одни шлюхи и хоккеисты.
- Да?!! И, моя супруга из Канады...
- А за какой клуб она играет?
Поделиться62011-07-04 22:45
- Друг
- Откуда: Россия
- Пол: Женский
- Сообщений: 1266
- Уважение: [+196/-0]
- Позитив: [+280/-0]
- Провел на форуме:
10 дней 5 часов - Последний визит:
2012-02-28 13:29
Жена – мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Поделиться72011-07-04 23:07
- Свой
- Сообщений: 1877
- Уважение: [+341/-1]
- Позитив: [+329/-3]
- Провел на форуме:
10 дней 2 часа - Последний визит:
2012-05-22 20:36
Хватит быть суеверными!!!
Теперь обращаем внимание только на одну примету:
если пьяная чёрная беременная кошка лунной ночью
и с пустыми ведрами разобьёт зеркало - это к беде...
Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
Поделиться82011-07-04 23:14
- Свой
- Сообщений: 1877
- Уважение: [+341/-1]
- Позитив: [+329/-3]
- Провел на форуме:
10 дней 2 часа - Последний визит:
2012-05-22 20:36
- Привет! Как дела? Ты что-то хрипишь.
- Номально. Только горло немного болит.
- Я знаю одно отличное средство. Когда у меня начинает болеть горло,
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Интересная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не
мог поверить, что это была твоя идея.
Поделиться92011-07-04 23:28
- Друг
- Откуда: Россия
- Пол: Женский
- Сообщений: 1266
- Уважение: [+196/-0]
- Позитив: [+280/-0]
- Провел на форуме:
10 дней 5 часов - Последний визит:
2012-02-28 13:29
Старый морской волк рассказывает землякам:
- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...
Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась.
И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, дочка, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется.
Поделиться102011-07-05 09:40
- Фанат
- Откуда: Севастополь
- Пол: Женский
- Сообщений: 7888
- Уважение: [+582/-1]
- Позитив: [+369/-1]
- Провел на форуме:
22 дня 12 часов - Последний визит:
2011-08-28 18:27
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?
Поделиться112011-07-05 09:59
- Фанат
- Откуда: Севастополь
- Пол: Женский
- Сообщений: 7888
- Уважение: [+582/-1]
- Позитив: [+369/-1]
- Провел на форуме:
22 дня 12 часов - Последний визит:
2011-08-28 18:27
Карта мира в квартире: 1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы
можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все
равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ничего не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы,
сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим
оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это
США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А
если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, хана! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что ничего не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы
всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет.
Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже
суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого г. там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно лежать часами!
11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени
улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом
управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в
Париже!!!
Поделиться122011-07-05 11:20
- Друг
- Откуда: Россия
- Пол: Женский
- Сообщений: 1266
- Уважение: [+196/-0]
- Позитив: [+280/-0]
- Провел на форуме:
10 дней 5 часов - Последний визит:
2012-02-28 13:29
2050 год, разговаривают двое:
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя,
живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, ничего не хочешь менять
Бабушка? А ты где в молодости сидела в Kontakte или в одноклассниках?
В обезьяннике -из-за контакта с одноклассником...
Отредактировано merfi (2011-07-05 11:25)
Поделиться132011-07-05 11:45
- Друг
- Откуда: Россия
- Пол: Женский
- Сообщений: 1266
- Уважение: [+196/-0]
- Позитив: [+280/-0]
- Провел на форуме:
10 дней 5 часов - Последний визит:
2012-02-28 13:29
#p429109,Der Wolf написал(а):
Привет ,что-то хрипишь?
Чтобы склонить клару к оралу карл у клары украл кораллы, а клара у карла украла кларнет что бы не делать карлу м****
Отредактировано merfi (2011-07-05 14:31)
Поделиться142011-07-05 14:53
- Свой
- Сообщений: 1877
- Уважение: [+341/-1]
- Позитив: [+329/-3]
- Провел на форуме:
10 дней 2 часа - Последний визит:
2012-05-22 20:36
- Блин!!! Все плохо!.. Все меня кинули.
Покурю, может полегчает...
– Ты же не куришь?!
– Блиииииииииииин... Я еще и не курю...
Поделиться152011-07-06 16:28
- Фанат
- Откуда: Севастополь
- Пол: Женский
- Сообщений: 7888
- Уважение: [+582/-1]
- Позитив: [+369/-1]
- Провел на форуме:
22 дня 12 часов - Последний визит:
2011-08-28 18:27
Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее в лоб - и она стала умной.
На второй день он поцеловал ее в очи -
и она стала всевидящей.
На третий день поцеловал её в щёчки
- и она стала красавицей.
На четвертый день поцеловал её в уста
- и она стала красноречивой.
На пятый день он поцеловал ее в груди
- и она стала кормилицей.
На шестой день он поцеловал ее в живот
- и она стала плодоносной!
- А потом куда он ее поцеловал?
- Никуда. Седьмой день был выходным
- и Бог лег спать.
Поделиться162011-07-06 23:49
- Друг
- Откуда: Россия
- Пол: Женский
- Сообщений: 1266
- Уважение: [+196/-0]
- Позитив: [+280/-0]
- Провел на форуме:
10 дней 5 часов - Последний визит:
2012-02-28 13:29
Рано утром в моей квартире раздался звонок.Стоящий на пороге молодой человек сказал:
Доброе утро ! Я свидетель Иеговы, и хотел бы с вами поговорить.
Хорошо , проходите в квартиру-сказала я. Он прошел , но выглядел несколько сконфуженным.Я спросила его: Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?-Я не знаю ,- ответил он смущенно-я никогда еще не заходил так далеко.
Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
Так , так , так,отсюда поподробнее..я записываю.
-Просто забыла пиццу в духовке.
Поделиться172011-07-07 01:00
- Друг
- Откуда: eurпопа
- Пол: Мужской
- Сообщений: 796
- Уважение: [+785/-9]
- Позитив: [+1360/-4]
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2011-11-23 00:48
Сидят два мента-эстонца в машине.
Один другого просит проверить мигалки:
- Андрус, итиии проверь рапотают микалки или нееет!
Выходит мент-эстонец и говорит другому:
- Рапотааают, не рапотааают, рапотааают, не рапотааают..
Eesti politsei...
Поделиться182011-07-08 17:02
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
--------------------------------------
- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!
-----------------------------------------
Поделиться192011-07-10 14:29
- Фанат
- Откуда: Севастополь
- Пол: Женский
- Сообщений: 7888
- Уважение: [+582/-1]
- Позитив: [+369/-1]
- Провел на форуме:
22 дня 12 часов - Последний визит:
2011-08-28 18:27
После рождения ребенка Вы поймете что:
1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых…
2 — все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд…
3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее…
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери…
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит…
6 — зонтик никогда не может заменить парашют…
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего…
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа…
9 — Суперклей клеит действительно все…
10 — Пожарная приезжает за 10 минут…
Может быть я что-то упустила???
Поделиться202011-07-10 18:20
- Друг
- Откуда: eurпопа
- Пол: Мужской
- Сообщений: 796
- Уважение: [+785/-9]
- Позитив: [+1360/-4]
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2011-11-23 00:48
Если мама считает, что вы много едите и много спите,
значит, это не ваша мама, а ее мама...
Похожие темы
| Анекдоты | Устаревшие темы | 2011-07-04 |
| Анекдоты про Штирлица | Устаревшие темы | 2006-11-15 |
| Анекдот с картинками :) | Юмор | 2011-07-30 |
| Анекдоты и тому подобное | Юмор | 2023-05-08 |
| Анекдоты и истории про программистов... | Устаревшие темы | 2008-02-08 |