body {background: url(http://s6.uploads.ru/8a2JV.jpg) top fixed !important; background-repeat: no-repeat;} body { background:url(http://s2.uploads.ru/Lu4Cj.png) repeat #FFFFFF!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/6wWeG.png) repeat #464646!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/I3SV8.png) repeat #B9B9B9!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/m738V.png) repeat #8A7F46!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/tvCV2.png) repeat #98281D!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/8MbTu.png) repeat #0076DE!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/NX1vV.png) repeat #b0e0e6!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/4IGNA.png) repeat #1F1F1F!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/76EA0.png) repeat #98FB98!important; } body { background:url(http://s3.uploads.ru/wt7zm.png) repeat #39bd19!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/cBNUh.png) repeat #ffa500!important; } body { background:url(/files/0000/0a/f2/71665.jpg) repeat #EDE9DE!important; } body { background:url(http://s7.uploads.ru/IrLM3.png) repeat #48D1CC!important; } body { background:url(http://forum-people.ru/files/0000/0a/f2/35189.png) repeat #ffffff!important; } body { background:url(http://s019.radikal.ru/i609/1603/20/ff4f123ff632.png) repeat #ffffff!important; }

ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты (2)


Анекдоты (2)

Сообщений 181 страница 200 из 708

181

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и
резкими движениями обривает больному лобок, затем переварачивает и обривает задницу. Вставляет туда свечку и переварачивает
больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
- Я только не понимаю, зачем вы стучались?

0

182

Звонит сын матери:

- Мама! Можешь поздравить меня, я женюсь!

- Господи! Какая радость!

- Только, мама, она негритянка…

- Ну, дорогой, мы же не расисты.

- А еще у нее четверо детей…

- Это хорошо, мы детей любим.

- … и нам жить негде…

- Ничего страшного, приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартиру.

- Мама, а как же мы там все разместимся?

- Сынок, ты с женой и детьми займешь комнату, папу разместим в кладовке.

- Мамочка! А как же ты?

- А я сейчас договорю с тобой, положу трубку и повешусь!

0

183

Варя Черноус написал(а):

- Я только не понимаю, зачем вы стучались?

http://i076.radikal.ru/1005/7b/7841a75dd8ad.gif 
Ну, Варя, слов нет!!! Это тебе в награду за юмор:http://uploads.ru/t/u/1/g/u1gSE.jpg

+1

184

Сообщение для dimitrius Какая прелесть!Сибо http://s49.radikal.ru/i123/1005/de/69de38357a3c.gif

0

185

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали.
Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!! :D

0

186

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену т##т, я ночую дома - он мои сети проверяет.

0

187

На приеме у врача.
- Больной, вы принесли анализы?
- Да. Врач молча отпивает из баночки, полощет рот, выплевывает.
- Моча вроде нормальная.
- ?! Потом берет анализы из спичечного коробка, откусывает, выплевывает.
- Да и кал вродe тоже.
- ?!!!
Потом берет, перемешивает, отпивает и выплевывает. Больной:
- Да ты что, вообще охр#нел?!!! Врач:
- А вот с нервишками у вас невпорядке...

0

188

-Приходит "Сникерс" к "Марсу" весь зареванный. "Марс" спрашивает: - Ты
чего плачешь? - "Баунти" К "Твиксу" ушла-а-а-а. А почему? – Она
сказала, что у него 2 палочки ...

Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина..

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...

0

189

Мужик создал фирму – фирма обанкротилась.
Мужик опять создал фирму – фирма обанкротилась.
Мужик в третий раз собрал все свои оставшиеся деньги и создал фирму – фирма обанкротилась.
Мужик закричал что есть силы – Господи! Да за что ж ты меня так!
Ему голос отвечает – Да не люблю я тебя!

0

190

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

0

191

Попробую настроение по подымать :
Еврейскому мальчику зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько останется?
- Пять с половиной.
=====================================================================
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.
=======================================================================
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.

Приятный женский голос:

- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.

0

192

Разговор двух подруг:
-Твой муж говорит
моему,что 6 раз за ночь
может.Это правда?
-Да ты его не слушай,это
он туда-сюда считает...)))

0

193

-Сара, а что, ваша дочь родила без мужа?
-С чего это вы взяли?
-Видела вчера, как она сидела у окна и кормила грудью ребенка.
-Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

0

194

Женская логика:
- Блин, что ему сказать?
- Скажи правду!
- Какую?!
- Ну не знаю, придумай что-нибудь.

Бабушка, торгующая семечками,
обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

0

195

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
..
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

+1

196

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

   
Идeт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого
вокруг. Подошeл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стeр и написал:
"Хуже ещe будет!".
Ещe подумал, стeр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "Х#Й", и спокойно пошeл дальше...

+1

197

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

0

198

Странная у нас страна - женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18..
==================================================
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!   жванецкий
(пардон за прозу жизни)

0

199

Можно с вaми познaкомиться?
- Со мной не нaдо знaкомиться
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно"
***********************************************
– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

0

200

- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj :D

0


Вы здесь » ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты (2)