body {background: url(http://s6.uploads.ru/8a2JV.jpg) top fixed !important; background-repeat: no-repeat;} body { background:url(http://s2.uploads.ru/Lu4Cj.png) repeat #FFFFFF!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/6wWeG.png) repeat #464646!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/I3SV8.png) repeat #B9B9B9!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/m738V.png) repeat #8A7F46!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/tvCV2.png) repeat #98281D!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/8MbTu.png) repeat #0076DE!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/NX1vV.png) repeat #b0e0e6!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/4IGNA.png) repeat #1F1F1F!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/76EA0.png) repeat #98FB98!important; } body { background:url(http://s3.uploads.ru/wt7zm.png) repeat #39bd19!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/cBNUh.png) repeat #ffa500!important; } body { background:url(/files/0000/0a/f2/71665.jpg) repeat #EDE9DE!important; } body { background:url(http://s7.uploads.ru/IrLM3.png) repeat #48D1CC!important; } body { background:url(http://forum-people.ru/files/0000/0a/f2/35189.png) repeat #ffffff!important; } body { background:url(http://s019.radikal.ru/i609/1603/20/ff4f123ff632.png) repeat #ffffff!important; }

ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты (2)


Анекдоты (2)

Сообщений 201 страница 220 из 708

201

Сообщение для Tiffany
))) Юль,это из жизни модератора что ли? 8-)

0

202

Алло! Не подскажете, а как узнать какой у меня браузер? - Думаю, что
explorer раз спрашиваете! :)

0

203

Veta написал(а):

Юль,это из жизни модератора что ли

........ пусть будет про модеровhttp://i076.radikal.ru/1005/7b/7841a75dd8ad.gif

Вот нашла про модеров :D

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

. Судят модератора за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Модератор:
- Да я с отпуска вернулся, целый день форум чистил от спама, выхожу на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

0

204

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
-Продай мне два костюма.
-Дед зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один,до конца жизни хватит.
- Один себе беру ,другой для папы.
- Слушай,если тебе 80 то папе наверное лет 100-105?
-Да ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть
. - Если отцу 105,то деду наверное лет 130? Он что жениться хочет?
- Он то не хочет, родители заставляют.

0

205

Когда он вошёл, все сразу
поняли, что он пьян - у него
пальто было застёгнуто на
собственное яйцо!

0

206

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

0

207

- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула.
Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Дорогой Google. Пожалуйста,перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.

Я не только волшебник, я и лечусь еще.

На приеме у психиатра:
- На что жалуетесь?
- У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция - другое, а внутренний
голос - третье!

0

208

Жена моет пол. Муж ударил ее по заднице и говорит:"Убери свой КОМБАИН с дороги".Она обиделась. Ночь. Муж ей:" Ну повернись ко мне, ну пожалуйста" Она:" Щас буду я из- за одного колоска свой КОМБАИН разворачивать , ОТВЕРНИСЬ и МОЛОТИ вручную. " http://i10.servimg.com/u/f10/14/70/36/62/ag10.gif

0

209

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

0

210

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

0

211

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение.
Американец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.
                                         ____________

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!

+1

212

Штирлиц пришел нa встречу со связным в знaкомый бaр и зaкaзaл 100 грaмм водки.
- Водкa у нaс зaкончилaсь ещё двa дня нaзaд, - извинился бaрмен.
- Ну, тогдa 100 грaмм коньячку.
- Коньячок у нaс зaкончился вчерa, - огорченно скaзaл бaрмен.
- Ну, a пиво-то есть?
- Увы, зaкончилось сегодня...
"Знaчит, связной уже здесь, "- подумaл Штирлиц...
****************************************************

Один мужик - другому:
- Я всегдa клaду в кaрмaн зaписку с aдресом нa тот случaй,
чтобы в случaе опьянения меня могли достaвить домой.
- И что вы тaм пишете?
- Пaриж, бульвaр Монмaртр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пaру рaз отвозили-тaки в Пaриж!

+1

213

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
-А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку. :D

+1

214

Великий дар был у этого целителя! Бывало, придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва"... - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!". И не поверите - напрочь забывает человек о язве!

+3

215

Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.

Продaвец спрaшивaет:

- Вaм обычную или с интеллектом?

- С интеллектом.

Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:

- Поменяйте нa обычную.

- А что не устрaивaет?

- Не дaлa.

_______________

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в
запое...

0

216

:D
Всем, привет! ))

- Ну как будем делить - по Божески или по братски?
- А давай поровну...

Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на плутон.

На вопрос продавщицы: "Что вам нужно?", - я молча показал пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спросила она...

Уж не обессудьте, если что))

0

217

Лежит в сугробе девушка, смеется,
Ее истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имется?
Да просто нажралась она, зараза!
              ***
Маленький мальчик по Тундре гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись, кричали "Дебил!",
Мальчик подрос, - и "Челси" купил!

          ***
Девочка Таня дзюдо занималась.
В драку однажды бесстрашно вмешалась...
Все с этих пор к ней внимательны были:
Вставили зубы, костыль подарили.

+1

218

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в
магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом. Встретил
детей со школы. Помог сделать
уроки. Приготовил пожрать.
Накормил всех. Пробежался с
пылесосом. Помыл посуду.
Уложил мелочь спать. Накормил
кота. Зарядил стирку. Везде
прибрался. Ни телек ни комп
даже не включал. (Если и
дальше так пойдёт, то начну
смотреть **анутые жалостливые
сериалы и плакать ). Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина
болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку.
Представил ситуацию: В дверь
вваливается пьяная жена из
бара с парой пива под мышкой.
Врубает телек, гримит
кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне,
громко ржот. Потом идёт в
спальню и пытается, воняя
перегаром и табачищем, ко мне
приставать. УБИЛ БЫ НА*УЙ!!!

+1

219

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому. - Миша! У тебя когда день рождения? - В январе. А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя когда? -В апреле.А тебе зачем? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена...

0

220

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
-Хозяин!Где хочет там и лежит.

Один парень по вечерам
смотрел в бинокль на
девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок
и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера
колготки положила?

Парень отправляет своей девушке СМС: – «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж». Ответ: – «Уважаемый абонент! На Вашем счету недостаточно средств для выполнения данной операции».

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой)))

Отредактировано Варя Черноус (2012-04-29 23:24:18)

+1


Вы здесь » ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты (2)