body {background: url(http://s6.uploads.ru/8a2JV.jpg) top fixed !important; background-repeat: no-repeat;} body { background:url(http://s2.uploads.ru/Lu4Cj.png) repeat #FFFFFF!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/6wWeG.png) repeat #464646!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/I3SV8.png) repeat #B9B9B9!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/m738V.png) repeat #8A7F46!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/tvCV2.png) repeat #98281D!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/8MbTu.png) repeat #0076DE!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/NX1vV.png) repeat #b0e0e6!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/4IGNA.png) repeat #1F1F1F!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/76EA0.png) repeat #98FB98!important; } body { background:url(http://s3.uploads.ru/wt7zm.png) repeat #39bd19!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/cBNUh.png) repeat #ffa500!important; } body { background:url(/files/0000/0a/f2/71665.jpg) repeat #EDE9DE!important; } body { background:url(http://s7.uploads.ru/IrLM3.png) repeat #48D1CC!important; } body { background:url(http://forum-people.ru/files/0000/0a/f2/35189.png) repeat #ffffff!important; } body { background:url(http://s019.radikal.ru/i609/1603/20/ff4f123ff632.png) repeat #ffffff!important; }

ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты (2)


Анекдоты (2)

Сообщений 301 страница 320 из 708

301

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я
спокойно могу сказать:
"За каким *уем
вы сюда приперлись"?
:playful:

0

302

Дорогая  водка, ты обещала, что я стану прекрасным танцором,
Посмотрел видео - есть к тебе вопросы...

0

303

maxzzz написал(а):

Дорогая  водка, ты обещала, что я стану прекрасным танцором,
Посмотрел видео - есть к тебе вопросы...

http://uploads.ru/i/N/s/K/NsKyR.gif

0

304

Tiffany написал(а):

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

http://s12.rimg.info/63654036e4cdd7fce29bf54890eb0719.gif
http://s16.rimg.info/97dc6ada2cea622c0c5ee8b23668ddbf.gif
http://s16.rimg.info/5cbe21a6458aeaa537e9a55649a46b29.gif

0

305

Два часа ночи.
Стук в дверь.Муж открывает и видит его жена вползает с девичника.
Он: -Милая ты же обещала быть ангелом?
Она с трудом говоря : -Прости родной, после третей рюмки кто-то спер крылья....

Мать сыну:-Каждая твоя выходка-это ещё один седой волос на моей голове.
Мальчик, глядя на седую бабушку:-Я смотрю,ты в молодости тоже чудила не хило...

Отмечал Масленицу в клубе. Привёз домой чучело.
С утра проснулся, а она ничего так, даже хозяйственная.
Оставлю пока. Если что, сожгу позже!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает: -Ты где была всю ночь?
Она отвечает: -У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -Ты где был? Муж отвечает: -В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит. :D

0

306

Переполненный автобус. Откуда-то из самого центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что же вы делаете-то, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный мужской голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

0

307

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко
проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте
уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей
холодильника.
Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому
кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького
можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя,
выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их
четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и
заняли место в кровати! Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на
бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню.
Завтра будет совет - как отвадить кота ходить по вам, когда вы спите...

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что
  не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за
  противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я.

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь..

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

Смешная на мой взгляд история на медицинскую тему. Рассказал мне ее один знакомый врач, мастер до таких историй (как и все врачи, наверное...).
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.

Нaстоящее счaстье – это когдa в полночь убегaешь тёмными подворотнями от двухметрового мужикa с ножом, он всё ближе и ближе, нaконец, нaстигaет тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознaлся... ».

Кот , уснувший в стирaльной мaшине , проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... . .

Кощей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался как мог)

Раньше я жила напротив психушки... Теперь я живу напротив своего дома!

- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть) Какать бабочками ещё не научился?!

Ты для меня один, словно в тарелке блин, словно сухарь в руке, словно твой нос в муке, белый как унитаз, лысый, как Фантомас, зеленый, как крокодил - ты меня покорил ))

0

308

Разговаривают двое алкашей.
Один спрашивает: -Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
-Нет, Джинн, потому что как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Ты чего весь в синяках?
– Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Дa выкинь ты его
– На, сам выкинь!

Пишешь что- то умное… через пару минут поднимаешь глаза на экран: fyg jkf t fu fljs sdgsdgjh yt dk ddk v sdgh suj sfpyk d? sdhfbhvos jdyf sdjf vbbnbn ltyhjdklfjg… ПИПЕЦ !!!

0

309

"Пишешь что- то умное… через пару минут поднимаешь глаза на экран: fyg jkf t fu fljs sdgsdgjh yt dk ddk v sdgh suj sfpyk d? sdhfbhvos jdyf sdjf vbbnbn ltyhjdklfjg… ПИПЕЦ !!!"

Хе-хе! Бывает,да!

Отредактировано Гастат (2013-04-15 07:43:47)

0

310

Гастат написал(а):

"Пишешь что- то умное… через пару минут поднимаешь глаза на экран: fyg jkf t fu fljs sdgsdgjh yt dk ddk v sdgh suj sfpyk d? sdhfbhvos jdyf sdjf vbbnbn ltyhjdklfjg… ПИПЕЦ !!!"

Хе-хе! Бывает,да!

Punto Switcher  поставь  :D

0

311

Позвали русского, француза и англичанина..
Дали им по 2 металлических шарика и закрыли каждого в одиночной камере..
Говорят, кто нас через 2 недели удивит - отпустим, остальных расстреляем...

Проходит 2 недели.
Англичанин показывает чудеса равновесия и координации, устанавливая один на другой.
Комиссия, скучно зевая,  идет дальше.
Француз показывает чудеса жонглирования, та же реакция.
Заходят к русскому, выбегают все ржут...
Что случилось ??
Да этот идиот, один шарик сломал, второй потерял  :D

+1

312

Bramble rose написал(а):

я обычно в яндекс завожу-он все переводит)

Правда иногда и он тупит, например смайлик  :D  переводит в   :В

0

313

Совещание в генштабе
-Товарищи офицеры!
-Сегодня на повестке дня стоит вопрос о сокращении штатов.
-Все готовы?
- Ну тогда, пожалуй, начнём с ммм...Канзаса.

0

314

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

0

315

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!

+1

316

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал.
Я в обороне 2 часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу...
-Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то... :D

+2

317

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

+2

318

Несется мотоциклист на бешеной скорости. Навстречу ему воробей, очень быстро летит. Они, конечно же, сталкиваются. Ну, мотоциклист пожалел птичку, принес его домой, посадил в клетку, дал водички и хлебушка положил. Сам ушел гулять. Воробей очнулся, смотрит вокруг:
- Клетка, хлеб, вода... БОЖЕ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!!!

+1

319

- Милый а правда зайцы тупые животные? - Да зайка моя, правда!

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вообщем, еле закопали. )

- Гена, Гена, почему наш вагон называется голубым? Он же зеленый! - Сейчас я расскажу тебе, праативный...

+2

320

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

+1


Вы здесь » ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты (2)