body {background: url(http://s6.uploads.ru/8a2JV.jpg) top fixed !important; background-repeat: no-repeat;} body { background:url(http://s2.uploads.ru/Lu4Cj.png) repeat #FFFFFF!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/6wWeG.png) repeat #464646!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/I3SV8.png) repeat #B9B9B9!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/m738V.png) repeat #8A7F46!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/tvCV2.png) repeat #98281D!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/8MbTu.png) repeat #0076DE!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/NX1vV.png) repeat #b0e0e6!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/4IGNA.png) repeat #1F1F1F!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/76EA0.png) repeat #98FB98!important; } body { background:url(http://s3.uploads.ru/wt7zm.png) repeat #39bd19!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/cBNUh.png) repeat #ffa500!important; } body { background:url(/files/0000/0a/f2/71665.jpg) repeat #EDE9DE!important; } body { background:url(http://s7.uploads.ru/IrLM3.png) repeat #48D1CC!important; } body { background:url(http://forum-people.ru/files/0000/0a/f2/35189.png) repeat #ffffff!important; } body { background:url(http://s019.radikal.ru/i609/1603/20/ff4f123ff632.png) repeat #ffffff!important; }

ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты (2)


Анекдоты (2)

Сообщений 321 страница 340 из 708

321

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач.
- Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

+1

322

Лапа ягуара написал(а):

Объявление: Ищу девушку которая любит делать минет. Цель знакомства -
дружба и переписка.


:D

0

323

Мечтаю познакомиться с мужчиной не старше 180см. Умею любить, ждать, верить, читать, писать, петь, плясать и свистеть.

0

324

-Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!  -Один?!?!?
Да их тут ,б-@дь, тысячи !!!!!!

+1

325

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте нах..й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!)

0

326

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

0

327

Кто как напивается:

Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в [цензура].
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в попку.
А астрофизик - до звезд из глаз.
Зато красиво...

0

328

Вова приходит к папе. Пап, а что такое теоретически и практически? Отец зовёт жену.Дорогая, а ты за миллион долларов с негром переспишь? Жена ДА, отлично дочь позови. Доча, за миллион долларов с негром переспишь? Дочь, ДА, отлично деда позови. Слышь старый за миллион с негром переспишь? Дед да. Отец поворачивается к сыну. Ну вот смотри Вова, теоретически мы с тобой миллионеры, а практически живём с двумя проститутками и одним старым педиком.

0

329

Мужик  в  сарае  варит  самогон,  пошел  за  водой  в   дом,  вернулся,  а  в  сарае  менты:  -  Самогон  гоним.  Пиши  объяснительную!  -  А   что  писать?  -  Пиши  как  есть.  Написал. Те  читают:  "Смотрю  дымок  идет  из  сарая.  Думаю  пожар.  Беру  два  ведра  с  водой  и  иду  тушить.  Прихожу,  а  там  два  мента  самогон  варят."

0

330

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают : У вас тапочки есть?....Есть!....Халат есть?....Есть!...Постельное бельё есть?...Есть! ...Матрац, одеяло, подушка есть?....Есть, вон в ящике собрано!.....Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?.....Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

Мама пишет сыну в тюрьму:
Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена. Что делать, не знаю!
Сын пишет ответ: Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну: Сынок, как пришло твоё письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ни чего не нашли - уехали злые.
Сын пишет: Мама, чем мог, тем помог - картошку сажайте сами!

0

331

Чп в детском саду - дети матерятся. созвали по этому делу комиссию и выяснили что до этого в саду работала бригада сантехников. так как детсад был платным то вызвали этих работяг на ковер и стали всех допрашивать. дошли до одной пары, и один из них расказывает:
- мы стали работать, коля стал мешать бетон и нечаянно попал мне несколько раз на брюки. я ему говорю: коля, ты видишь, ты попал мне на брюки несколько раз. пожалуйста, не делай так.

   Из школьных сочинений:
князь андрей смотрел на старый дуб, на который он был похож как две капли воды.
княжна мэри хотела сказать но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
бедная лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

летучая мышь летит в темноте и вдруг со всего размаху ударяется об стену. падает, сидит на полу и почесывая себе лоб, говорит: блин, убъюсь я когда-нибудь со своим плеером.

три мышки пьют водку. одна говорит:
- давайте выпьем по одной рюмке и споем.
вторая говорит:
- давайте выпьем по две и станцуем.
третья:
- давайте по три и пойдем бить морду коту.

   Гаишник останавливает молодого нарушителя за рулем и, проверяя его права, спрашивает:
- не работаем, значит?
- да, не работаем.  -отвечает парень
- так... денежки государственные прожираем, значит.
- да, прожираем.
- так... студенты мы значит...
- нет, извините, студент только я.

гаишник останавливает нарушителя и просит предъявить ему права. водитель показывает. гаец:
- где аптечка?
- вот она.
- где огнетушитель?
- вот он.
гаишник молчит.
- я поеду? - спрашивает водитель.
- ну езжай, раз совести нет.

маленький мальчик компьютер купил
к системе сбербанка его подключил
долго понять в кгб не могли
куда подевались со счета нули.

0

332

- Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной
блондинкой !
- Его жена тоже видела...

- Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения ?
- Я пока не знаю...
- Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!

Надпись на асфальте «Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!», взбудоражила весь подъезд.

Это Россия, детка:
— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС: штраф.
— Украсть миллиарды рублей через Министерство обороны — ты потерпевший.

- А черепаха, если без панциря, она какая? Голая или бездомная?
- Мертвая она.

У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.

Вчера психанула и ушла из дома…вспомнила, что живу одна…..вернулась

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой — нет.

- Ну, как дела, моя сладкая?
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир?
— Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я…
- А я не покрасилась, скотина ты невнимательная.

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»
Муж: — Преподавателем?

Прочитала статус 14-тилетней девочки:
-: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем….!»
-: А мне 41, и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультик…

Ну так я сама на себя работаю. так то я сама себе начальник и подчинённый.
Подчинённому хочется отдохнуть, а начальник пилит за прогулы. короче — шизофрения во всей своей красе!

Это давно забытое чувство, когда мать ушла на собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам два. И ты сидишь так перед компьютером, думаешь, во что бы напоследок поиграть?

- В течение двух месяцев постоянно получаю смс и даже бумажные письма из банка, где сообщается что мне одобрен кредит
- Понадобились деньги, пошел в банк — кредит не дали

0

333

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня!

0

334

Следователь прокуратуры докладывает президенту:
- Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на…
- Достаточно… — прерывает Владимир Владимирович — и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват…

0

335

- Абдула, почему жена впереди идет??? Коран гласит, что жена должна после мужа идти!
- А про противопехотные мины Коран ничего не гласит?!! Так что вперед Гюльчатай, вперед!

Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!!

Три месяца судебный пристав описывал гаражи, пока местный дворник не пожаловался на него в полицию.

немецкие порнорежиссёры сильно преувеличивают.
Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке.

<xxx> ты куришь?
<ooo> да
<xxx> сколько времени?
<ooo> пол девятого

0

336

Вот что за люди ненормальные! 4 часа утра сосед в дверь тарабанит, так перепугался, аж дрель уронил!

0

337

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "

Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на [цензура] их послал бы от всего сердца.

0

338

— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.

— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже , Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Я тут заметила: если блузку не застегивать
на три верхние пуговицы, то глаза можно не
красить.

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике : "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "

Так, парни! С кем я в субботу пил, объясните, почему я в платье и победил на Евровидении?

Любовь зла- полюбят и меня!

0

339

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику: Люся, оставь денег. Мне на корм и коту на еду

0

340

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит... Миру мир!

0


Вы здесь » ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты (2)