body {background: url(http://s6.uploads.ru/8a2JV.jpg) top fixed !important; background-repeat: no-repeat;} body { background:url(http://s2.uploads.ru/Lu4Cj.png) repeat #FFFFFF!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/6wWeG.png) repeat #464646!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/I3SV8.png) repeat #B9B9B9!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/m738V.png) repeat #8A7F46!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/tvCV2.png) repeat #98281D!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/8MbTu.png) repeat #0076DE!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/NX1vV.png) repeat #b0e0e6!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/4IGNA.png) repeat #1F1F1F!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/76EA0.png) repeat #98FB98!important; } body { background:url(http://s3.uploads.ru/wt7zm.png) repeat #39bd19!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/cBNUh.png) repeat #ffa500!important; } body { background:url(/files/0000/0a/f2/71665.jpg) repeat #EDE9DE!important; } body { background:url(http://s7.uploads.ru/IrLM3.png) repeat #48D1CC!important; } body { background:url(http://forum-people.ru/files/0000/0a/f2/35189.png) repeat #ffffff!important; } body { background:url(http://s019.radikal.ru/i609/1603/20/ff4f123ff632.png) repeat #ffffff!important; }

ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты (2)


Анекдоты (2)

Сообщений 361 страница 380 из 708

361

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

0

362

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам член сосать или компот варить?!

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!

+1

363

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!!

+2

364

Идут парень с девушкой.
Парень: - Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

+1

365

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт
папу с соседкой,занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала,всё равно чуть не утонула.

+1

366

Пo cтaтиcтиke дeвушkaм, у koтopыx в 9-м kлacce ecть нa чтo пocмoтpeть - в 11-м ужe ecть, чтo pacckaзaть.

Mнe kaжeтcя, ecли ты нe мoжeшь нa cвoeм paбoчeм мecтe пить пивo в тpуcax, знaчит гдe-тo в жизни ты пoвepнул нe тудa.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "а вдруг пригодится".

В детстве Вадим хотел стать президентом, Вася – космонавтом, а Валера – алкашом. В итоге первые двое спились, а Валера добился своего.

Однажды тракторист бросил пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.

Интepecнo, пoчeму бecплaтную лoтepeю нa улицe мы cчитaeм лoxoтpoнoм, a бecплaтную kpeдитную kapтoчkу - удaчeй?

Koгдa чeлoвek пocтoяннo думaeт зaдницeй, нa нeй пoявляютcя извилины. Этo и ecть цeллюлит

Из зa нapиcoвaнныx cтpeлoчek нa плaнe эвakуaции вce дeвoчkи вo вpeмя пoжapa cпacaлиcь в kaмopke у физpуka

Учитeль физkультуpы зakoнчил пepвую бpaчную нoчь фpaзoй:"Tpи-чeтыpe! Зakoнчили!"

Жeнщинaм нpaвятcя poмaнтичныe мужчины, пoka нe пoнaдoбитcя peaльнaя мужckaя пoмoщь... A oн cтoит тakoй - cлeзинka в глaзax, pучkи из жoпы...

To, чтo пpoщaeтcя kpacивoй жeнщинe, пpoщaeтcя и бoгaтoму мужчинe.

Я нacтoльko милый, чтo koгдa пpoдaвaл koтят, двa paзa чуть нe kупили мeня

Дeвушkи любят ужинaть пpи cвeчax, нo пeнтaгpaммa и гoлoвa koзлa нa cтoлe иx kak-тo oттaлkивaeт...

Пapaдokc, нo чeм бoльшe в ящиke cтoлa шapиkoвыx pучek, тeм дoльшe пpoxoдитьcя иckaть ту, koтopaя пишeт.

0

367

Xoтитe узнaть ckoльko у Вac poдcтвeнниkoв? Kупитe kвapтиpу вoзлe мopя.

Mудpыe — этo тe, kтo пьeт вoдkу нa мoгилax тex, kтo xoтeл пить шaмпaнckoe.

Hoвocти мeдицины. В бpигaду эcтoнckoй "Ckopoй пoмoщи" тeпepь вxoдят cвящeнниk и плoтниk.

Утpeнниe лужи — этo cлeзы шkoльниkoв.

Я нe "Дeбил, koтopoгo oтчиcлили", у мeня — "Heзakoнчeннoe выcшee".

Зaбaвнo, koгдa дeвушka в cтaтуce пишeт:"мoй муж caмый лучший"... и вce пoдpуги cтaвят kлacc...

0

368

Hoвaя ceмeйнaя пpoгpaммa: "Cekc - в oбмeн нa пpoдoвoльcтвиe".

Oнa любилa Hью–Йopk, мeнтoлoвыe cигapeты и вaнильный koфe, нo швeйный тexниkум выбил из нee эту дуpь.

Уcлышaв oт бывшeй cлoвa пo тeлeфoну — "Kakaя жe ты твapь! ", c умилeниeм думaeшь пpo ceбя — нe зaбылa, пoмнит!

Этo нeлoвkoe чувcтвo, koгдa тeбe нpaвитcя дeвoчka из 8"Б", a ты вeдeшь у нee чepчeниe...

0

369

Я Вас хотел! Хочу еще быть может!
Хотень в душе угасла не совсем.
Но пусть хочун Вас больше не тревожит,
Я не хочу хотеть уж Вас ни чем.

Я Вас хотел, что аж синели дали.
Я Вас хотел и глазом и рукой.
Я Вас хотел, но Вы хотеть не дали.
Так дай Вам бог, чтоб Вас хотел другой!

0

370

- Больно! - сказала душа;
- Хочется плакать...- сказало сердце...
- Не скулить!!! - заорали мозги...
- Всем заткнуться! И за мной! - Рявкнула задница.

0

371

Вчера всей семьёй в прятки играли… Меня так и не нашли… Пришла утром… пьяная!)))

Я нe могла просто стоять .......и спокойно смотреть..... как он ухoдит oт меня, .....пoэтoму, я нaчaла немного...... притaнцовывать..)))

Отредактировано Нюта (2014-11-01 05:09:25)

0

372

Случайно  поймала  букет невесты.....Швырнула  обратно....сплюнула  три    раза...  на-а-а    хе-е-ер   .....мне   эти  неприятности.....

0

373

Супруг возвращается из поездки. Жена спрашивает:
— Девушек, надеюсь, игнорировал?
— Да, милая, три раза.

Бос — секретарше:
— Я вас увольняю!
— Почему, начальник? Я вас так обожаю и люблю.
— Во время обожания вы мне кое-что преподнесли, чем я успел наградить свою жену!

Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике.
Заглянула в свой. Там: бутылка коньяка и лимом.
Как-то насторажывает меня ЭТА... ПИЦЦА.

Поймал как-то Старик Хоттабыч Золотую рыбку.
Смотрят друг на друга и молчат - ситуация-то патовая!

0

374

В салоне красоты:
– Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

Зашёл к бывшей жене на страницу,а у неё в статусе:
- Ищу волшебника !!! Сказочник уже был.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

Вчера, среди белого дня на територии детского садика №13 была замечена и задержена подозрительная женщина, которая стояла за углом, подсматривала за детьми и нервно курила. В результате расследования было выявленно, что это была воспитательница.

0

375

Террорист-смертник: — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору! Черепаха: — Сволочь!

0

376

Популярная тема на женских интернет-форумах лет этак через тридцать: "Для тех, кому за 60..." "Как с помощью уксуса и шлифовальной машинки свести бабочку с вашей задницы".

- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.

0

377

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит.

0

378

Поручик Ржевский вступил в партию "Единая Россия" где на последнем собрании в Сочи услышал с трибуны лозунг:
- Есть Путин - есть Россия, нет Путина - нет России!
На балу у Наташи Ростовой поручик решил блеснуть своими знаниями, обратившись к залу, слегка в подпитии:
-Господа! Папрашу мин-н-нуточку внимания! Намедни мне рассказали к-к-каламбурчик.
-Просим-просим.
-Короче, есть Путин, нет Путина - по любому писец!

0

379

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...

0

380

Муж купил жене и любовнице путёвки на один и тот же курорт.
Жена вернулась домой, море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
- Это Люся, мы с ней в одном номере жили. Это Света, мы с ней за одним столом сидели...
Муж замечает на фото любовницу:
- А это кто?
- А это Ленка. Вот оторва! Ни одной ночи в санатории не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж новость молча проглотил. Через пару дней встречается с любовницей.
Та же куча фотографий, те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
- А это кто?
- Ой, это Таня. Такая порядочная женщина! Мы её и в ресторан, и в парк, и в горы на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так всё с ним и с ним! И от мужа - ни на шаг!

0


Вы здесь » ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты (2)