body {background: url(http://s6.uploads.ru/8a2JV.jpg) top fixed !important; background-repeat: no-repeat;} body { background:url(http://s2.uploads.ru/Lu4Cj.png) repeat #FFFFFF!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/6wWeG.png) repeat #464646!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/I3SV8.png) repeat #B9B9B9!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/m738V.png) repeat #8A7F46!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/tvCV2.png) repeat #98281D!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/8MbTu.png) repeat #0076DE!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/NX1vV.png) repeat #b0e0e6!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/4IGNA.png) repeat #1F1F1F!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/76EA0.png) repeat #98FB98!important; } body { background:url(http://s3.uploads.ru/wt7zm.png) repeat #39bd19!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/cBNUh.png) repeat #ffa500!important; } body { background:url(/files/0000/0a/f2/71665.jpg) repeat #EDE9DE!important; } body { background:url(http://s7.uploads.ru/IrLM3.png) repeat #48D1CC!important; } body { background:url(http://forum-people.ru/files/0000/0a/f2/35189.png) repeat #ffffff!important; } body { background:url(http://s019.radikal.ru/i609/1603/20/ff4f123ff632.png) repeat #ffffff!important; }

ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты (2)


Анекдоты (2)

Сообщений 21 страница 40 из 708

21

И еще ,оказывается кошачий корм съедобен и на  вкус напоминает орешки(неважно, что потом тело покрылось сыпью).

Недавно вспомнила анекдот и решила написать, мне его расказывали наверное лет 8 назад.
Автобус,мама и 3-х летняя дочка.
Девочка спрашивает маму:
-мама, а чтоб ты делала если б я у тебя не появилась?
-ну, я тогда тебя удочерила.
девочка радосно улыбается и говорит:
-ну,я б тебя тогда уматерила!

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.

0

22

Жена застает мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно...

увеличить

0

23

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще
не думает.

0

24

Москва, осень 1920 года: Маяковский прогуливается по улицам Москвы с двумя барышнями. Вдруг по середине улицы в самой луже лежит пьяный. Барышни и говорят Маяковскому:
- Владимир Владимирович! Сочините экспромтом что-нибудь по этому поводу.
Маяковский, подумав, декламирует:
-На нашем жизненном пути,
Лежит безжизненное тело!...
Пьяный, подняв голову из лужи:
- А вам, козлы, какое дело,
Могли бы просто обойти!
Маяковский:
- Пойдёмте, барышни, дальше. Это Есенин.

+1

25

- Ты не забыл, что должен мне 2 доллара?
- Извини, ещё нет ... Дай мне время, и я обязательно забуду!

0

26

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%".
В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"

0

27

Стоит священник на шоссе с плакатом "Скоро Вы все каните в бездну". Никто на него внимания не обращает, все едут по своим делам. Через час подходит монахиня:
- Батюшка, может стоит написать проще "Через 2 км развален мост"?

+2

28

Отец с сыном говорят за столом:

-Сынок ты поступай обязательно в медицинский, а не в педагогический-сказал отец.
-Почему папа?-спросил сын.
-Да потому, что в медицинском выпускают медиков, а в педагогическом педи...

0

29

Детский садик. Стоит воспитательница, а вокруг нее все ребятишки. Воспитательница говорит:
-Так, детки! А теперь давайте дружно, громко, хором, ЕЩЕ РАЗ повторим те слова, которые НИГДЕ и НИКОГДА нельзя произносить!

0

30

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!

Отредактировано варвара (2011-07-13 17:04:27)

0

31

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский долг
жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого...
***
Здравствуйте, мы женаты уже 3 года, скажите, стоит ли мне с ним спать? Или
он меня использует?
* * *
Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь
лифчик!
***********
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
********
Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...
***
- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
***
- Я вас совсем не таким себе представляла!
- А вы пейте, пейте!
***
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование
***
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих убеждений.

0

32

Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Дежурит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону.
Женщина на том конце провода начинает рассказывать, какой у нее плохой муж, как он ее бьет, пропивает зарплату, не уважает. Психолог сонно: «Да, да...». Женщина продолжает рассказывать, какие у нее плохие дети, как они не слушаются, ругаются и т.д. Вконец утомленный психолог только поддакивает. А женщина говорит и говорит, теперь, какая у нее свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит с мужем и т.п.
П с и х о л о г. Скажите, а Вы о самоубийстве не думали?
Ж е н щ и н а. Нет...
П с и х о л о г. А Вы подумайте!

+1

33

День рождения. Один из приглашенных спрашивает хозяйку:
- Скажите, а чего это ваш кот вот уже третий час как то подозрительно смотрит на меня?
Хозяйка отвечает:
- Да Вы не обращайте внимания. Он так на всех смотрит, кто ест из его миски.

+1

34

...Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ: УСТАЛА : С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ : ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ . Он ей в ответ: ХОРОШО : спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него : ЦЕЛУЮ. Она в шоке - 8 лет в браке: страсть уже прошла: а тут такие слова...: Пишет ему ответ : МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ : Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА [цензура]: Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать ?

...Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

+1

35

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

+1

36

2030-й год...
- Папа, папа, а что такое "зимнее время"?
- Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние делёное на зимнюю скорость.

0

37

Память

- Доктор, у меня провалы в памяти!
- Давно?
- Что давно?
- Ну, провалы в памяти!
- Какие провалы в памяти?

увеличить

0

38

Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чём тут слух - ты на ухо своё посмотри...

Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!

0

39

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

- Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

- Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

***

— Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза

+1

40

Москитная сетка удерживает только
сытых комаров внутри помещения...

увеличить

0


Вы здесь » ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты (2)