ФОРУМ ОБЩЕНИЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ ОБЩЕНИЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты (2)


Анекдоты (2)

Сообщений 561 страница 580 из 738

561

Подчинённые звонят своему шефу:
- Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
- Я что вам, баба, что ли?
- Баба не баба, а [литературное слово] ещё та!

0

562

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний - тот лох!» сбежал директор.

0

563

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!"
Вот тут я и обосрался...

0

564

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

0

565

Мужик в аптеке устроил скандал: "Что у вас за презервативы. Они постоянно рвутся!"
Сзади дедок поддакивает:" Да, и гнутся тоже"

0

566

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

0

567

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

0

568

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали... в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В реке...

0

569

Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы
"Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!!!"
сдержанно произносит:
"Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!"

0

570

Сегодня первый раз сама поехала за рулем — шок.
Статистика обращений ко мне:
1) [литературное слово] (собака- девочка)— 15 раз;
2) дура — 27 раз;
3) а, баба… — все остальные ребята на дороге.

Отредактировано Марфута (Ср, 20 Май 2015 13:45:08)

0

571

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи лошадей…

Одна знакомая, проезжая нерегулируемые перекрестки, всегда говорит одно заклинание:" Чур я на главной!»
И что удивительно… за три года ни одной аварии!!!

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!

0

572

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

Женщины любят когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

0

573

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
– У тебя глаза красные. Пил, что ли?
– Нет! По работе скучал, плакал!

0

574

Едут мужик с бабой в одном купе.
Делать нечего, мужик предлагает:
— Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
— Инженер наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
После продолжительной паузы:
— Вообще—то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали — мое хобби.

0

575

Дама устраивается на работу секретаршей.
Босс:
— Что умеете?
— Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
— Ну, нормально. А сколько хотите получать?
— ... !
— Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
— Ну вот главного инженера и люби!

0

576

— Как дела ?
— Работу ищу.
— Пойдешь к нам инженером?
— Не не потяну.
— А кем хочешь быть?
— Начальником, там много знать не нужно.

0

577

В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников закончат школу с пятёрками, 2000 — с четвёрками, и одна — с мужем-начальником РОВД.

Подробно расспросите женщину, которая постоянно твердит: "перевелись настоящие мужчины!", какой, по ее понятиям, мужчина настоящий...
Выяснится: это тот, кто принесет к ней домой мешок с несколькими миллионами долларов, а сам навсегда исчезнет в тумане...

0

578

не люблю анекдоты про тёщу, но ...
Зять захотел помириться с тёщей, думал - как и решил заказать по каталогу и подарить платье модное. Правда, одна беда - размер не знал. Всё бы у него получилось, если бы тёща не проснулась в то время, когда он её рулеткой измерял.

0

579

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

0

580

— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Хуясе манерный! Ну сильвупле.

0


Вы здесь » ФОРУМ ОБЩЕНИЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты (2)