body {background: url(http://s6.uploads.ru/8a2JV.jpg) top fixed !important; background-repeat: no-repeat;} body { background:url(http://s2.uploads.ru/Lu4Cj.png) repeat #FFFFFF!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/6wWeG.png) repeat #464646!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/I3SV8.png) repeat #B9B9B9!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/m738V.png) repeat #8A7F46!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/tvCV2.png) repeat #98281D!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/8MbTu.png) repeat #0076DE!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/NX1vV.png) repeat #b0e0e6!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/4IGNA.png) repeat #1F1F1F!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/76EA0.png) repeat #98FB98!important; } body { background:url(http://s3.uploads.ru/wt7zm.png) repeat #39bd19!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/cBNUh.png) repeat #ffa500!important; } body { background:url(/files/0000/0a/f2/71665.jpg) repeat #EDE9DE!important; } body { background:url(http://s7.uploads.ru/IrLM3.png) repeat #48D1CC!important; } body { background:url(http://forum-people.ru/files/0000/0a/f2/35189.png) repeat #ffffff!important; } body { background:url(http://s019.radikal.ru/i609/1603/20/ff4f123ff632.png) repeat #ffffff!important; }

ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты (2)


Анекдоты (2)

Сообщений 61 страница 80 из 708

61

Что надо сделать, чтобы у блондинки заблестели глаза?
- Посветить ей в ухо фонариком...

+1

62

#p436082,Der Wolf написал(а):

Сейчас я расскажу анекдот, который непременно нужно не читать,
а представлять...

А у меня еще и богатое воображение)))) улыбнуло очень сильно))))) :cool:

0

63

Блондинка:
- Когда мы ходили в турпоход, инструктор сказал,
что если укусит змея, то нужно сразу же отсосать.
Ума не приложу, как это помогло-бы?

0

64

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.

+1

65

Хм... Ну, продолжу про глухую сибирскую деревню.
Местным лесорубам прислали на пробу бензопилу:
включили, послушали, пихнули цепку:
- Вжик - сказала пила.
- У! - опешили лесорубы. Попробовали полено:
- Вжжик! - сказала пила.
- Уу! - развели руками лесорубы. Притащили бревно:
- Вжжжик! - сказала пила.
- Ууу! - зауважали ее лесорубы. Пока перекуривали,
самый любознательный дал пиле попробовать ломик:
- Кряк! - обиделась на него пила:
- Аааа! - погорзили ей лесорубы. И взялись за ручные.

0

66

Гавана. Набережная. Под пальмой сидит негр-кубинец, потягивает ром,
глазеет на обнаженных купальщиц и блаженно щурится на солнце...
К нему подходит турист-американец:
- Чего ты тут расселся? Бездельничать не надоело?
- А чем мне еще заниматься?
- Оторвал-бы зад, влез-бы, ну хоть на эту пальму, нарубил кокосов...
- Угу. А зачем?
- Туристам продал, недоумок.
- Угу. А зачем?
- Купил-бы тачку, нанял других бездельников, снабжал-бы кокосами
сначала этот отель, а потом и все остальные на побережье...
- Угу. А зачем?
- Со временем ты стал-бы главным поставщиком кокосов во всем мире!
- Угу. А зачем?
- Да это и есть подлинный успех! Цель в жизни! Представь себе, что ты
тогда-бы имел возможность бездельничать, пить, сколько тебе влезет,
любоваться голыми красотками, наслаждаться жизнью во всех смыслах!
- Угу. А я что сейчас делаю?

+1

67

Настоящий кошатник:

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.

0

68

- Вот после завтрака идёт ланч,после обеда- полдник,а после ужина?
- Ночной "дожор"

0

69

А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.

+1

70

- Как  психоаналитик определяет,что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.

Отредактировано варвара (2011-07-31 23:22:43)

+1

71

Учёные установили, что некрасивые
женщины разрушают мужскую печень.

0

72

Эпитафия блондинки на могилу домашнего слона:
"Он был такой большой, он так меня любил, все
мне так завидовали... Понаставили столбов, бл...
Ненавижу, ненавижу, ненавижу, вижу, вижу, вижу,
бутик, бутик, бутик!

0

73

9. Приходит даун на дискотеку.Стоит и смотрит как все танцуют. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Молодой человек не хотите ли вы со мной потанцевать.
Даун отвечает:
- За-ачем?
Девушка:
- Смотрите, все танцуют а вы стоите.
Даун:
- Ну да-авай.
Танцуют, тут подходит конец дискотеке и все начинают расходиться по домам.
Девушка:
- Проведи меня домой.
Даун:
- За-ачем?
Девушка:
- Все парни провожают девушек домой.
Даун:
- Ну да-авай.
Даун провожает девушку домой, подымаются они к ней на этаж, и она ему говорит:
- Выкрути лампочку.
Даун:
- За-ачем?
Девушка:
- Хочу пососать.
Даун:
- Она же горя-ячая.

0

74

С диктофона блонди:
- Пожар! Пожар! Горим! Горим! Тушить. Тушить. Водкой? Горит!
Кетчупом? Не льется! Водой? Облилась вся. Замерзла. Замерзла.
Греться. Греться. Спички. Спички. Пожар! Пожар! Горим! Горим...

0

75

У одной бедняге начался понос.....бегает ищет туалет....наконец то нашел ,смотрит занято.......Откройте!!!!!!!!пожалуйста!!!!!!!у меня понос!!!!!.........а оттуда.......мммммммммм........веееезееееет же люююдяяяяям!!! http://i10.servimg.com/u/f10/14/70/36/62/bj10.gif   http://i10.servimg.com/u/f10/14/70/36/62/bj10.gif   http://i10.servimg.com/u/f10/14/70/36/62/bj10.gif

0

76

Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...
http://i10.servimg.com/u/f10/14/70/36/62/ap10.gif   http://i076.radikal.ru/1005/7b/7841a75dd8ad.gif

0

77

- Меня аист принёс...

- Меня из интернета скачали....

- А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

http://i076.radikal.ru/1005/7b/7841a75dd8ad.gif   http://i10.servimg.com/u/f10/14/70/36/62/bj10.gif   http://i10.servimg.com/u/f10/14/70/36/62/bj10.gif

0

78

Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила? - Нихера.. - Тож полезный подарок. - Ага, главное места не занимает...
http://i10.servimg.com/u/f10/14/70/36/62/ap10.gif   http://i035.radikal.ru/1005/80/9c6331a4d1f1.gif   http://i10.servimg.com/u/f10/14/70/36/62/bj10.gif

0

79

Приходит женщина к врачу
и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же -
человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца,
на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как
обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до
работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная,
как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как
тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает:
"Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама
ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как
свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!!
http://i10.servimg.com/u/f10/14/70/36/62/ap10.gif

0

80

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
- Без меня кто-нибудь приходил к жене?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
- И долго?
- У-у-у! - завыл пес.
http://i10.servimg.com/u/f10/14/70/36/62/ap10.gif   http://i10.servimg.com/u/f10/14/70/36/62/ap10.gif   http://i10.servimg.com/u/f10/14/70/36/62/ap10.gif

0


Вы здесь » ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты (2)