body {background: url(http://s6.uploads.ru/8a2JV.jpg) top fixed !important; background-repeat: no-repeat;} body { background:url(http://s2.uploads.ru/Lu4Cj.png) repeat #FFFFFF!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/6wWeG.png) repeat #464646!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/I3SV8.png) repeat #B9B9B9!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/m738V.png) repeat #8A7F46!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/tvCV2.png) repeat #98281D!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/8MbTu.png) repeat #0076DE!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/NX1vV.png) repeat #b0e0e6!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/4IGNA.png) repeat #1F1F1F!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/76EA0.png) repeat #98FB98!important; } body { background:url(http://s3.uploads.ru/wt7zm.png) repeat #39bd19!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/cBNUh.png) repeat #ffa500!important; } body { background:url(/files/0000/0a/f2/71665.jpg) repeat #EDE9DE!important; } body { background:url(http://s7.uploads.ru/IrLM3.png) repeat #48D1CC!important; } body { background:url(http://forum-people.ru/files/0000/0a/f2/35189.png) repeat #ffffff!important; } body { background:url(http://s019.radikal.ru/i609/1603/20/ff4f123ff632.png) repeat #ffffff!important; }

ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты (2)


Анекдоты (2)

Сообщений 101 страница 120 из 708

101

Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

+1

102

В человечке всё должно быть прекрасно: и душонка, и тельце, и мыслишки!

Скучно на работе? Иди дай начальнику пинка и спроси -"Ты на чьем пупке
пружинишь, клоп сутулый?"
Дальше подними руки и уходи боком со словами "я крабик".

Объявление: Ищу девушку которая любит делать минет. Цель знакомства -
дружба и переписка.

+1

103

#p441649,Лапа ягуара написал(а):

Цель знакомства -
дружба и переписка.

http://i10.servimg.com/u/f10/14/70/36/62/ag10.gif 
Главное никогда сразу не раскрывать своих намерений...

0

104

Еврейский анекдот №6:

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

0

105

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из
города.
Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю - нет, все на месте, на работу с
портфельчиками спешат...

0

106

Диалог между покупателем и продавщицей.
-Здравствуйте,у вас мыло есть?
-Есть.Но только яичное.
-Жаль,я хотел весь помыться... http://s46.radikal.ru/i111/1005/b4/4ec9599365a1.gif 
* * *
Ржевский и Наташа Ростова в постели:
-Как вы находите мою грудь,Ржевский?
-С трудом,Наташа,с трудом. http://i10.servimg.com/u/f10/14/70/36/62/ag10.gif

0

107

Собчак, прогуливаясь с дочей по залам
Таврического дворца, строит планы на
будущее:
- Что у нас будет в этой залле, Ксюш?
- Давай, папуль, бассейн поставим...
- А, что мы с тобой устроим здесь?
- Давай, разобьем теннисный корт...
- А, что нам делать с троном в актовом?
- А, давай мы зафуячим маму на него!
- Фи, дочка губернатора! Ты поняла, за
что подзатыльник?
- Конечно, пап. Она там на куй не нужна.

0

108

Все люди делятся на три категории:
1.совы-встают и ложатся поздно
2.Жаворонки- встают и ложатся рано.
3.Дятлы- из-за них совы встают рано,а жаворонки ложатся поздно...

+1

109

-Жена закодировала меня от водки!
-А это как?
-А вот так! Поставила всю водку в сейф и поменяла на нём код

0

110

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту. А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры!

+1

111

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают
на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

0

112

Звонок на радио:
- Здравствуйте, я, Голова Члена, хочу заказть песню.
Ди Джей:  Ммм? За%упа что ли?
Сам ты за%упа! Я - Лена Головач!

0

113

Муж, решил приобрести автомобиль, но обнаружил, что ему не хватает денег. Он сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету есть пятьдесят тысяч.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, это конечно глупые сантименты, но я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

0

114

Учительница просит детей составить предложение со славами наверное и потому что. Машенька отвечает:"мой папа получает много денег,наверное потому что работает в Гаи". Учительница ставит Машеньке оценку отлично. Коленька говорит, что его мама ездит часто на курорты наверное, потому что хорошо работает.
                              Вовочка сотавлят предложение и говорит что его бабушка с газетой пошла в туалет. Марья Ивановна-учительница недоумевает где в этом предложении слова наверное и потому что. Вовочка объясняет :"бабушка наверное срать пошла, потому что читать она не умеет.

0

115

Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот жрет попкорн!!!

0

116

#p446364,Karlych написал(а):

Звонок на радио:
- Здравствуйте, я, Голова Члена, хочу заказть песню.
Ди Джей:  Ммм? За%упа что ли?
Сам ты за%упа! Я - Лена Головач!

Головач Лена  :crazyfun:

0

117

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я антифашист. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я антифашистка...
- Меня зовут Стёпа, я антифашист...
- Меня Вовочка, я скинхед.
- Вовочка, почему ты скинхед?!!
- Моя мама скингёрл, мой папа скинхед, мои друзья скинхеды и я тоже скин.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, чтобы ты тогда сказал?!!
- Я бы сказал, что я антифашист.

http://i076.radikal.ru/1005/7b/7841a75dd8ad.gif

0

118

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее...  http://i10.servimg.com/u/f10/14/70/36/62/bj10.gif

0

119

Едет крутой дядька на 600 мерсе. и вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо; В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку: -Чё делаешь? -Не видишь, колесо снимаю! Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мерса: -А я себе магнитофончик возьму...

0

120

Летит самолет и вдруг начинает падать. Стюардесса выходит в салон и говорит - нужен доброволец, который бы выпрыгнул, самолет станет легче и опять полетит. Вызвался француз. Крикнул: - Да здравствует Франция! - и пошел. Самолет выровнялся на некоторое время, потом опять падает. Та же история, только доброволец англичанин. Крикнул: - Да здравствует Англия! - и пошел. Самолет выравнивается на некоторое время, потом опять падает. Стюардесса уходит в салон и долго не возвращается. Самолет выравнивается. Потом приходит вся растрепанная. Пилот спрашивает - В чем дело? -Да русский попался. Выпил все что было в самолете, потом крикнул "Да здравствует Африка!" и... выбросил негра.   http://i10.servimg.com/u/f10/14/70/36/62/bm10.gif

0


Вы здесь » ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты (2)