body {background: url(http://s6.uploads.ru/8a2JV.jpg) top fixed !important; background-repeat: no-repeat;} body { background:url(http://s2.uploads.ru/Lu4Cj.png) repeat #FFFFFF!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/6wWeG.png) repeat #464646!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/I3SV8.png) repeat #B9B9B9!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/m738V.png) repeat #8A7F46!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/tvCV2.png) repeat #98281D!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/8MbTu.png) repeat #0076DE!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/NX1vV.png) repeat #b0e0e6!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/4IGNA.png) repeat #1F1F1F!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/76EA0.png) repeat #98FB98!important; } body { background:url(http://s3.uploads.ru/wt7zm.png) repeat #39bd19!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/cBNUh.png) repeat #ffa500!important; } body { background:url(/files/0000/0a/f2/71665.jpg) repeat #EDE9DE!important; } body { background:url(http://s7.uploads.ru/IrLM3.png) repeat #48D1CC!important; } body { background:url(http://forum-people.ru/files/0000/0a/f2/35189.png) repeat #ffffff!important; } body { background:url(http://s019.radikal.ru/i609/1603/20/ff4f123ff632.png) repeat #ffffff!important; }

ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты (2)


Анекдоты (2)

Сообщений 121 страница 140 из 708

121

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: - Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

+1

122

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
:rofl:

0

123

Во время демонстрации против глобального потепления в Копенгагене
замерзло 54 участника.

0

124

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

0

125

- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны лицо.

0

126

Маленькая девочка спрашивает бабушку:
- А детей, что аист приносит?
- Да, внученька.
- А кто аиста трахает?

0

127

Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов
. Тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми...
Вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... С дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!


Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри,
потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...

+2

128

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...

Продаётся водка в комплекте с орешками...Приходит алкаш в магазин...-И говорит продавцу..-Ну ладно я плачу за водку ...Но зачем мне орешки...-продавец отвечает....-От белочки откупиться...когда в гости прийдет........

0

129

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!  http://i10.servimg.com/u/f10/14/70/36/62/ag10.gif

+1

130

Семидесятилетний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш
отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя
чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он
женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...

0

131

Гинеколог-лесбиянка это кончено весело, но еще веселее это проктолог-гей

       ***

Хочу чтоб вся борода Хоттабыча.....Досталась МНЕ !!! Ох и натибедохаю же я себе....

       ***

Судят нaркомaнскую семью. Кaк положено - опрос свидетелей. Судья:
- Свидетель, отвечaйте суду. Сосед дaвaл вaм нaркотики?
- Нет, вaшa честь.
- А женa соседa дaвaлa?
Свидетель несколько секунд в зaмешaтельстве. Потом говорит:
- Простите, вaшa честь. Речь по прежнему идёт о нaркотикaх?

0

132

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

0

133

Приходит Дима Медведев к маме и хвастается - «посмотри, мамочка, у меня
в трудовой книжке первая запись – дворник, а последняя Президент. Какой
же я молодец. »
Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую
компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб

+1

134

#p450011,olena написал(а):

Жизнь слишком коротка, чтобы портить ее диетами,
жадными мужчинами и плохим настроением.

В жизни есть место и, прелесть, что
за дурочкам, и ужас, что за дурам...

(Дарю в подпись, кому надо).

0

135

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

[цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура]
- Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
- Конечно, люблю! От всей души.
- А вы готовы отдать за неё жизнь?
- То есть?
- Ну, умереть за неё вы готовы?
- Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

0

136

1431г. Окрестности Руана. Два рыцаря, заблудившиеся в болотах:
- Скоро конец нашим мучениям. Я уже слышу запахи жилого места!
- Святые Георгий и Михаил! А, повар-то у них - болван! Сжег мясо,
безрукая скотина!

Отредактировано Der Wolf (2011-10-11 04:31:56)

0

137

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

0

138

Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две соседки вешают бельё.
Одна спрашивает:
- Сара, мой муж не у тебя?
- Нет, а шо он сказал шо пойдёт ко мне?
- Да нет он сказал шо пойдёт по #лядям.
- А шо я #лядь?!
- А шо спросить нельзя?

0

139

У священника спрашивают:
- А женщину в пост можно?
- Можно, – отвечает священник, – только не жирную...

http://uploads.ru/t/k/P/H/kPHGu.jpg

0

140

у тролля бессонница.
Он ворочается с боку на бок,
в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Один или нет?
Или все-таки есть?
Или все-таки нету?..
Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!

http://uploads.ru/t/c/z/2/cz2aU.jpg

0


Вы здесь » ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты (2)