body {background: url(http://s6.uploads.ru/8a2JV.jpg) top fixed !important; background-repeat: no-repeat;} body { background:url(http://s2.uploads.ru/Lu4Cj.png) repeat #FFFFFF!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/6wWeG.png) repeat #464646!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/I3SV8.png) repeat #B9B9B9!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/m738V.png) repeat #8A7F46!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/tvCV2.png) repeat #98281D!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/8MbTu.png) repeat #0076DE!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/NX1vV.png) repeat #b0e0e6!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/4IGNA.png) repeat #1F1F1F!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/76EA0.png) repeat #98FB98!important; } body { background:url(http://s3.uploads.ru/wt7zm.png) repeat #39bd19!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/cBNUh.png) repeat #ffa500!important; } body { background:url(/files/0000/0a/f2/71665.jpg) repeat #EDE9DE!important; } body { background:url(http://s7.uploads.ru/IrLM3.png) repeat #48D1CC!important; } body { background:url(http://forum-people.ru/files/0000/0a/f2/35189.png) repeat #ffffff!important; } body { background:url(http://s019.radikal.ru/i609/1603/20/ff4f123ff632.png) repeat #ffffff!important; }

ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты (2)


Анекдоты (2)

Сообщений 161 страница 180 из 708

161

Мать спросила своего ребёнка:
— Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
— Да.
— И что он смотрел на тебя всё это время?
— Да.
— А что он говорил тебе, как ты думаешь?
— Он говорил: «Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!»

0

162

Мужик утром просыпается и что-то лихорадочно ищет в квартире,шкафчики открывает... Жена спрашивает- что ты ищещь? Он говорит- да тут же в секции 2 бутылки водки стояли! Она говорит- так мы ж ее выпили неделю назад на похоронах твоего отца. Мужик: во,блин, я-то думаю куда батька подевался?!

0

163

Мужик утром стоит в ванной, рассматривает себя в зеркале, думает,потеет,сопит... Жена ему с кухни- Вася, иди кофе пей! Мужик хлопает себя по лбу-ТОЧНО! ВАСЯ!!!

0

164

Воспользовавшись невнимательностью посетителя, сотрудник "Макдональдса" не улыбнулся.

0

165

Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы хотите развестись?
Муж:
- Вы понимаете, ваша честь, моя супруга - ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет - когда елку вынесешь, когда елку вынесешь.

0

166

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого [цензура], ебани красным!

0

167

- Грешна я, батюшка! В великий пост ела колбасу.
- А какую колбасу Вы, бабушка, ели?
- Да какую?! Пенсия-то у меня... Самую дешёвую - ливерную.
- Да Вы, бабушка, не грешница, а мученица.

Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

Выходят на крылечко покурить патологоанатом и гинеколог. Стоят, курят. Патологоанатом, затягиваясь, радостно:
-Люди! Живые люди!
Гинеколог:
-И лица, лица!!!  :rofl:

0

168

Встречаются три подруги. Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске, на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
всей его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен? "

Отредактировано Гастат (2012-01-19 19:41:48)

+2

169

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))

Жена просыпала соль.
Ж:- Ну все! Это к скандалу.
Муж: - А может обойдется?
Ж:-  Ну нет! Я уже настроилась!

Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал !

0

170

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

Жена мужу.
- Вам мужикам, нужен только секс. А нам нужно внимание.
Муж.
- ВНИМАНИЕ! Сейчас будет секс!
http://s49.radikal.ru/i123/1005/de/69de38357a3c.gif

0

171

Маленький Нострадамус спрашивает:
-Мам, а что у нас сегодня на обед?
-А то ты, сцука, не знаешь!

0

172

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

0

173

Едут два ковбоя Джони и Билл,один другому говорит:
-Джонни,тебе не кажется,что ты с этой сигарой смахиваешь на п####а!
-Прости Билли,буду смахивать в другую сторону....

+1

174

Идет эстонец по лесу, рюкзак за плечами. Смотрит лежит кучка г..вна. Он её в рюкзак:
-При'годИтся.
Идет той же дорогой обратно, останавливается, снимает рюкзак, достаёт оттуда г..вно и кладет на прежнее место:
-Не при'годИлось.

0

175

В поезде едут негр и украинец . Украинец достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало):
- Что это?
Украинец отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Украинец достает окорочек. Негр спрашивает:
- Что это?
Хохол говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Украинец обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут украинец достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но украинец выдает:
- МОЛЧАТЬ!!!...... КРЫЖОВНИК, Б....ТЬ.........!!!!!

0

176

-Забросили американцы шпиона к нам.Научили его там предварительно всему,говорить без акцента и тд. Заходит он в деревенский магазин, а там дед стоит местный.
-Скажи дед, как мне добраться до (туда-то туда-то)?
-А зачем тебе туда, там ничего секретного отродясь не было! удивился дед.
-Ты мне вот лучше скажи будет у нас с вами война или нет?
Шпион удивился:
-Да что ты дед?За кого ты меня принимаешь? Мне-то почём знать?
-Дык ты ж мериканский шпиён!
-Да с чего ты взял-то?
-Дык! Ты ж негер!

Как-то так вроде.-)

0

177

Варя Черноус написал(а):

Едут два ковбоя Джони и Билл,один другому говорит:
-Джонни,тебе не кажется,что ты с этой сигарой смахиваешь на п####а!
-Прости Билли,буду смахивать в другую сторону....

:cool:  http://i076.radikal.ru/1005/7b/7841a75dd8ad.gif

0

178

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас
хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если
вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а
ветер дует и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется
у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*****ик не разорвало, когда в
свисток дуете! :D

Отредактировано dimitrius (2012-01-23 19:30:14)

+1

179

http://i10.servimg.com/u/f10/14/70/36/62/bj10.gif

0

180

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая...)))

Две подруги [цензура]:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, блин!

0


Вы здесь » ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты (2)