body {background: url(http://s6.uploads.ru/8a2JV.jpg) top fixed !important; background-repeat: no-repeat;} body { background:url(http://s2.uploads.ru/Lu4Cj.png) repeat #FFFFFF!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/6wWeG.png) repeat #464646!important; } body { background:url(http://forumfiles.ru/files/0000/0a/f2/81002.jpg) repeat #464646!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/I3SV8.png) repeat #B9B9B9!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/m738V.png) repeat #8A7F46!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/tvCV2.png) repeat #98281D!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/8MbTu.png) repeat #0076DE!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/NX1vV.png) repeat #b0e0e6!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/4IGNA.png) repeat #1F1F1F!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/76EA0.png) repeat #98FB98!important; } body { background:url(http://s3.uploads.ru/wt7zm.png) repeat #39bd19!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/cBNUh.png) repeat #ffa500!important; } body { background:url(/files/0000/0a/f2/71665.jpg) repeat #EDE9DE!important; } body { background:url(http://s7.uploads.ru/IrLM3.png) repeat #48D1CC!important; } body { background:url(/files/0000/0a/f2/35189.png) repeat #ffffff!important; } body { background:url(http://s019.radikal.ru/i609/1603/20/ff4f123ff632.png) repeat #ffffff!important; }

ФОРУМ ОБЩЕНИЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Немного мыслей...

Сообщений 1 страница 20 из 31

1

Иногда я пишу, ООЧЕНЬ редко, но бывает. Примерно так:

   Боль.... Бывает физической и душевной. Физическая боль со временем или забывается, или притупляется и почти не мешает
жить, если это только не тяжелое заболевание...

  Душевная боль... имеет ли она конец? может ли проходить навсегда? может ли больше не мучить чтобы я смогла о ней забыть?
Иногда я думаю что все, что вот он конец, наконец то все кончилось и я смогу жить не боясь что станет невыносимо... И я
действительно живу, живу в полную силу, так как умею... И вдруг, она возвращается... иногда хватает неосторожного слова,
почти незаметного действия, да просто дуновения ветра со знакомым запахом... и все, она возвращается с такой утроеной силой,
что хочется кричать, но нет сил даже шепотом позвать на помощь. Она накатывает такой огромной волной что накрывает меня с
головой, сбивает с ног и я тону в ней, и понимаю что не могу выбраться и спастись... а главное в этот момент я теряю понимания
смысла самого этого спасения. Может просто смириться и дать этой волне сделать свое дело, поглотить меня целиком, разорвать
на кусочки и разметать в этом океане человеческих мучений? Но это значит проиграть, а проигрывать я не умею. И тогда я из
последних сил смотрю по сторонам и обязательно вижу еще одного утопающего и вот тут появляется цель... надо забыть о себе,
обо всем и плыть к нему, я могу погибнуть, но рядом тонет еще одна душа.. ее надо спасти, даже ценой своей жизни... И тогда я
начинаю бороться. А бороться за чью-то жизнь я тоже умею... Я врезаюсь в самую гущу своей боли, чтобы через нее, не замечая
наносимых ею ран пробиться к тому, кому еще хуже, еще больнее. Мне все равно как он оказался здесь, что сбросило его в этот
омут, сейчас есть только одна установка: выжить самой, чтобы спасти его...И волны моей боли расступаются от моего напора, от
этой тяги к жизни через немогу, от этого упорства спасти... И мы выплываем вместе...

  А потом я проверяю способен ли человек встать, или ему еще нужна чья то помощь, и когда убеждаюсь что он в надежных
руках и способен идти я ухожу...Я иду вперед не останавливаясь, не оборачиваясь назад. Я знаю что сейчас спасенный начнет
благодарить меня и рассказывать о своем чудесном спасении, но я то знаю. что это Он спас меня, в очередной раз кто то
незнакомый вытащил меня из неминуемой гибели, спас от дикой душевной боли, которая отступила на время и снова ждет своего часа
чтобы наброситься с новой силой...

  А пока я иду, вдыхаю всей грудью чистый воздух и счастлива что могу снова жить полной жизнью. Я знаю что придет время и я
снова буду тонуть и захлебываться в страшном океане, но пока синее небо плывет надо мной и облака складываются в причудливые
картинки я счастлива... И все вокруг говорит мне чтобы я не оборачивалась, чтобы шла вперед без страха... И я иду, иду
улыбаясь очередному счастливому дню...

Отредактировано Ольга1611 (Пт, 4 Янв 2013 23:22:54)

+1

2

А случилось что? Предали тебя или близких?

0

3

Меня.. когда то очень давно)) Это уже все прошло. Наверное...

0

4

Свобода... Что значит для меня это слово? Многое...

   Иногда она наступает когда я одна стою на высоком обрыве перед грозой и сумашедший ветер, срывающий все на своем пути,
развевая мои волосы навязывает свою игру. А в дали полыхают молнии и вот уже крапинки дождя начинают падать мне на лицо.
В этот момент я счастлива... Счастлива и свободна! Свободна от душного воздуха, от людей прячущихся по домам и не пристающих
ко мне с советами как правильно жить. Свободна от злобы, от горя, ведь свободный человек счастлив, а счатье не бывает злым и
грустным. Я стою на обрыве и улыбаюсь, я раскидываю руки в стороны и бегу вниз... Ветер проникает через мою одежду охлаждая
все мое тело, я смеюсь... свободна... нет боли, нет разочарований, только небо, только крутая тропинка вниз и я почти лечу...

  Вечер... За окном автобуса проносятся машины, водители рейсовых автобусов в знак приветствия поднимают руку. Замечательный
обычай приветствовать незнакомых людей соединенных с тобой одной профессией. Темнеет, включается дальний свет, я наливаю
кофе, за несколько лет совместных поездок я уже выучила вкусы всех своих водителей. Мы так долго вместе, что все уже
достаточно предсказуемо. Сейчас мне предложат идти спать зная что все равно не пойду. Я знаю что завтра тяжелый рабочий
день, но я так и не научилась за все эти годы спать в автобусе. Я сажусь на сиденье экскурсавода и начинаю смотреть вперед.
Вы когда-нибудь смотрели на дорогу из автобуса так близко? Уникальное ощущение... Если сесть совсем близко к окну то перед тобой
открывается бесконечная даль. По бокам проносятся деревья, между деревьями открывается вид бескрайних полей, а впереди
убегает от тебя нескончаемая лента нагретого за день солнцем асфальта. Но самое главное, это ощущение полета. Сиденье высоко и
когда я смотрю в огромное окно автобуса то кажется что лечу над землей. Кажется что случилось чудо и я уже не человек,
а птица, и мой полет никогда не кончится... И я начинаю чувствовать себя свободной...

  Палящее солнце выжигает все живое и я удивляюсь как растения выживают в таких условиях. Я очень устала за день, много
административных дел, много эмоций и не всегда они положительные. Люди... их судьбы, их боль... все переплетается со мной
и нужно помочь, поддержать... Я иду к своим друзьям по хорошо знакомой дороге. Мимо проплывают храмы, колокольни, источники...
Вот и он, святой источник целителя Пантелиимона. Я всегда его любила за большую купальню и как следствие отсутсвие очереди.
Я захожу внутрь, быстро переодеваюсь и останавливаюсь в нерешительности... Еще с детства отношение у меня к холодной воде
было не очень положительным, я бы даже сказала отрицательным, а здесь четыре градуса тепла... Пытаюсь войти в воду и сразу
чувствую как ноги сводит мерзкая судорога. Снова выхожу и сажусь на лавочку. Надо посидеть, подумать зачем я вообще сюда пришла.
Что такое святой источник? Это не речка для радостного купания в жаркий денек, не ванна для мытья своего бренного тела, не
колодец для простого утоления жажды... Как сказал один батюшка "это место для окунания от дури и хмури...". По мне так лучше
и не сказать. Святая вода после искренней молитвы смывает с тебя все глупые мысли прогоняя уныние и депрессию. То, что в
сегодняшнем мире мешает нам быть счастливыми и соответственно здоровыми телесно. Мы уже давно разучились не то что любить,
просто сочувствовать другим, да что другим, даже близким нам людям. Я поднимаю глаза к иконам и начинаю свою беседу. Я ничего
не прошу, я и не знаю что просить, что будет мне во благо? Поэтому я просто говорю что боюсь, боюсь холодной воды, а так как
"дури и хмури" во мне предостаточно, то прошу помочь мне окунуться. Говорят, что когда искренне просишь, то вода становится
теплой... И я прошу, прошу смыть с меня все уныние и грусть, прошу помочь выжить в этом мире не становясь циничной, безразличной
к окружающим... Вот и закончилась моя молитва и я чувствую незримое присутствие святых и мне уже не страшно, я спокойно захожу
в воду и с молитвой троекратно погружаюсь в воду. А когда я выхожу из воды то ощущаю себя свободной... Хоть на краткий миг я
становлюсь свободной от себя грешной, от себя одинокой, в хроническом состоянии депрессии. Вода чудесным образом смыла с меня
всю грязь и очень хочется удержать это состояние свободы как можно дольше, но я знаю что это будет лишь краткий миг...

   Я с детства мечтала быть свободной... Свободной от чужих мыслей, от навязываемых мне поступков, от сравнения с окружающими,
от непонятных законов установленных определенным обществом. Все это душило меня еще совсем маленькой девочкой и я убегала.
Убегала в поле и бежала навстречу ветру до тех пор пока не заканчивались силы и я не падала в траву. Я вдыхала запах свежей
травы, запах цветов, запах земли и представляла что в этом мире кроме меня никого нет... Что ничто не может нарушить этого
единения с природой, этого пронизывающего чувства радости. Я всегда знала что Бог есть и всегда знала что Он дал мне свободу
выбирать как я буду жить. И я выбрала, выбрала путь трудный, путь где дорогу почти не видно, где приходится идти вслепую,
наступая на камни, падая, разбивая в кровь душу и снова вставать. Но я знала и знаю точно что именно этот путь правильный
и когда-нибудь приведет меня к Нему. Я верю что когда я приду по своему пути к Богу, Он наконец покажет мне мой цветущий сад,
мой дом, который заждался свою хозяйку и ветер будет охлаждать мою душу и музыка заполнит все мое существование... И я стану
по-настоящему СВОБОДНА НАВСЕГДА...

0

5

А почему до сих пор переживания? время не залечило или вдруг захотелось что-то вернуть?

0

6

Нет, ничего возвращать не надо.  Так, просто первый раз так сказать выкладываю свои мысли) Вдруг кому пригодятся.

Маленькая девочка танцевала... Она кружилась, приседала и делала разнообразные па. Ее никто не учил этому, более того
все считали это вредным чудачеством, не серьезным занятием. А она продолжала танцевать. Она уже не помнила когда это
началось, может быть когда увидела тот сон, где красивые девушки в белых платьях водили хоровод вокруг нее? Именно тогда
она впервые увидела этот мир... мир в котором сразу и навсегда захотела остаться. Там была удивительная природа: лес,
огромная поляна, шумел небольшой водопад, в тени деревьев стоял большой дом, но самое главное там всегда звучала музыка...
Она растекалась по этому миру, проникая во все живое, заставляя чувствовать не так как в обычной,реальной жизни. Эта музыка
учила сопереживать, сочувствовать, а самое главное любить все что тебя окружает. Девочка никогда никому не рассказывала об
этом. Не потому что было некому, а потому что слишком рано поняла что ее мир могут разрушить если о нем рассказать. А он
был ее убежищем, она убегала туда когда было больно от незаслуженных наказаний, когда в этом мире никто не хотел ее слышать,
когда становилось страшно, а страхов было много и самый главный поглощающий страх был страх одиночества. Она очень боялась
что останется одна, что все бросят ее потому что она не такая какой окружающие хотят ее видеть. А окружающие давно бросили ее.
Нет, они не оставили ее одну в пустой квартире... возле нее всегда было много людей, но никто никогда не спрашивал что она
чувствует, чем живет...А она не умела навязываться, не умела быть ласковой девочкой. Иногда ей было очень грустно и одиноко и
тогда она начинала танцевать. Ей казалось что ветер развивает ее волосы, что она в своем мире на большой поляне и волшебная
музыка проникая в каждую клеточку ее тела освобождает ее от принадлежности к этой зацикленной на эгоизме реальности...

  Девочка танцевала... Ей было уже 10 лет. Она давно лишилась иллюзий что когда нибудь станет кому нибудь нужной. С тех пор
как родной отец уезжая с другой женщиной сказал что никогда ее не вспомнит, она решила что одиночество ее судьба. Она уже
его не боялась. Да и она не была одинока, она  уже давно не жила реальностью, все ее существование подчинялось мелодиям дивного мира.
Она научилась быть в нем даже когда разговаривала с людьми. Ее часто наказывали но когда на нее кричали, она улыбалась,
Это раздражало окружающих еще больше. Одни считали ее странной, мама считала что она издевается над ней, а девочка просто в это
время уходила в свой мир и танцевала. И под волшебную музыку уносилась далеко от боли и криков. Там было настолько хорошо,
что вся реальность казалось такой глупой и смешной.  Музыка всегда была с ней, она учила ее двигаться, учила ее жить.
"Ты не должна станцевать танец, ты должна его прожить..."-так шептал ветер, так твердили деревья и она жила... Жила танцем,
способностью видеть мир через движения, воспринимать его через прикосновения. Каждый ее вздох наполнялся музыкой, без нее
она задыхалась. В те минуты когда надо было вернуться в реальный мир она была несчастна...

  Девушка танцевала... Ее тело схватывало на лету все что показывал преподователь, она чувствовала все его движения,
могла предугадать что он сейчас сделает. И от этого было весело. Она всегда была счастлива в танзале, зеркала давали
ощущения волшебства, того волшебства что струился в мире ее детства. Нет, она не забыла свой мир, не прекратила общения
с волшебной музыкой, скорее она смирилась с реальностью, научилась в ней жить. Смирилась с тех пор как пришла в танзал.
Если бы была возможность она никогда не выходила бы из него, но мир требовал от нее обычной суеты. И она жила, жила с
виду обычной жизнью молодой красивой девушки. Улыбалась, радовалась праздникам, у нее появились друзья, влюбленнось... Она
так и не поняла что за чувство охватило ее. Вряд ли это была настоящая любовь, скорее у них была общая страсть, страсть
к танцам. Он чувствовал ее тело, она чувствовала его, они могли танцевать часами, но когда музыка замолкала ей снова
хотелось уйти в свой сказочный мир, в котором не было места для него. Она так и не пустила туда  никого, она берегла
его как самую большую драгоценность. За много лет дивный сад расцвел, в нем появились новые цветы, зажурчали ручьи, в
доме носились ароматы лаванды, жасмина и роз, к водопаду приходили животные и везде разливалась музыка. Именно музыка
поддерживала равновесие в этом мире, помогала его создавать. Музыка помогала девушке пережить неудачи, потери, но самое
главное она лечила ее душу. Все в этом мире было создано для того чтобы ее душа после очередного удара реальности могла
найти силы и желание жить дальше. А реальность не заставляла себя долго ждать и била ее сильно и жестоко. Ее предавали те
кому она верила, болезни пытались помешать танцам, окружающие считали ее доброй, но странной. А она прощала, прощала
и только все чаще и чаще уходила в свой мир залечивать боль своей души...

  Она танцевала... Танцевала в залитом неоновыми огнями зале, Ее движения завораживали... все глаза поситителей были
прикованы к Ней. Она была необычна для этого мира, будто потерянный ангел на время спустился в место кипящей страсти и потерялся.
Вся в облаке нежнейшего шифона, с длинными, почти белыми волосами Она парила над маленькой сценой возле шеста. В Ее глазах
не было желания денег, поиска богатого любовника, Она танцевала... и делала этот так свободно, что даже самые искушенные
посетители ловили себя на том, что задают себе вопрос "как Она здесь оказалась?". А Она танцевала... И никто не знал что
для нее это была возможность быть свободной. Здесь никто не задавал лишних вопросов, никто не учил как надо правильно жить.
Здесь Она была сама собой. Никто не знал что Она ушла от мира и решила что больше не хочет жить там где царят ложь и злоба.
Она больше не могла в нем существовать. Теперь у Нее остался только таинственный мир принадлежащий только Ей и этот неоновый
зал с его посетителями... И здесь Она могла танцевать, танцевать так как хотела, так как чувствовала. А чувствовала Она
многое... Особенно боль других людей и Она старалась помочь чем могла. Она всегда была рядом с горем и слезами и радовалась
как ребенок когда могла принести пользу. А потом Она уходила и снова танцевала... И в танце переживала вновь и вновь все чем жила...
И только музыка в Ее дивном мире становилась с каждым разом все грустнее и тише...

  А потом появился Он... Он заставил поверить что Она больше не одинока, что Он тоже может жить в Её мире.
И Она танцевала уже только для Него... Её мир расцвел, казалось что волшебная музыка стала слышна окружающим... Он проник
в Ее сад и дарил Ей цветы, они вместе слушали шум водопада а потом сидели на балконе и искрящиеся кристаллы музыки пронизывая
каждую клеточку их душ соединялись в причудливых узорах...
   А потом Он ушел.. Мир рухнул, музыка оборвалась, но самое страшное случилось с Ней... Она перестала танцевать, у нее больше ничего не
было... Не было надежды выжить, она медленно умирала...

Прошло несколько лет, и когда казалось что скоро наступит конец, в тишине Она услышала тихие звуки волшебной музыки.
Они были такие грустные и в них было столько боли что Она заплакала...
"Я не смогу больше танцевать...Никогда..."
Но музыка пела что однажды придет день и она снова сделает первый шаг вместе с ней, и тогда вместе они смогут начать жить
заново, и может быть смогут оживить их мир... Музыка пела, а Она сидела обняв колени руками и слезы катились по Ее щекам,
и сквозь слезы она видела свой давно заросший сад, заброшенный дом, уничтоженные цветы... Но музыка уже
проникла в Ее мир и летела тихим ветром создавая новую жизнь...

0

7

"Плакать нельзя, плакать нельзя, плакать нельзя....""

Белые, почти прозрачные снежинки падали сверху, причудливо кружились подгоняемые ветром и мягко опускались на Ее ресницы.
Она шла стараясь не смотреть на проходяшие мимо счастливые лица людей радующихся наступающему Новому году.
Новый год... все  всегда надеются что он будет более счастливым и удачным, что вот в Новом году обязательно произойдет чудо
и оно обязательно принесет именно ему полное счастье. И даже те кто говорят что не верят в это, в душе обязательно
загадывают желания. Она шла по улице мимо витрин украшенных елками, гирляндами, разноцветными огнями и Ее глаза наполнялись
слезами. "Плакать нельзя, плакать нельзя, плакать нельзя..." это была давняя молитва, почти способ выживания, настолько давняя
что казалось никогда уже не вернется в Ее жизнь. Но, прошли годы, и эти слова снова приходилось повторять как заклинание.
Годы... как много произошло за время ее отсутствия. Нет, мир не рухнул, он даже очень неплохо держался и никто не рыдал о Ней,
точнее все забыли о Ее существовании. Хотя нет, кое-кто все еще помнил и любил Ее, но именно их в этот зимний
предновогодний вечер видеть как раз не хотелось. Она шла знакомой дорогой, той что знала наизусть, той что ходила не один день
твердя свою молитву. Мимо проезжали машины, куда то мчались такси, а Она старалась забыть то что нахлынуло с новой силой...
воспоминания...

Воспоминания проникали в разум из подсознания заполняя его целиком, они захватывали чувства, эмоции и вот уже не было сил им
сопротивляться, они разливались невыносимой болью потери, потери которую невозможно вернуть. "Ничего не изменить, ты же сама
этого хотела, ты сама сбежала, сама порвала и уничтожила то ради чего дышала, разорвала в клочья свою жизнь." От этих мыслей
становилось сложно дышать и задыхаясь Она остановилась на мосту. Боль и эмоции наконец переполнили настолько что слезы уже
нельзя было остановить. Новый год... праздник... счастье... как будто только вчера это было...

"Привет. Есть кто дома?"
"Наверное я похожа на ребенка, ну и пускай, пусть поищет, все равно он привык что я отличаюсь непредсказуемостью"-она
пряталась за шторкой и радовалась этой выходке как пятиленяя девочка. Ей хотелось произвести фурор своим появлением и Ей
это удалось.
"Никого..." Он хотел уже набрать номер Ее телефона, но в этот момент Она вышла из-за шторы, заставив его забыть обо всем.
И дело было не в шикарном вечернем платье, и не в причудливо заплетеных в виде розы ее длинных светло-русых волосах. Нет.
Все дело было в Ее взгляде, он был таким, что заставил Его сердце сжаться. В Ее глазах горели огни, они не просто горели,
они полыхали огнем. И это не был огонь страсти, он не был тем,  что Он надеялся увидеть придя сегодня. В ее глазах полыхал огонь
счастья, оно разлеталось с Ее смехом, зажигало в комнате все уголки и казалось весь окружающий Ее мир был им пропитан.
Она любила, любила Его так как никто и никогда не будет Его любить, ничего не требуя взамен, Она растворилась в этой любви,
дышала и жила ей, но все это казалось Ему естественным, Он ведь тоже Ее любил... да Он не растворялся в Ней, не кидал мир
к Ее ногам, не раскидывался напрасными обещаниями. Он любил Ее, любил больше чем любовницу, Он видел в ней свою мечту
не теряя при этом рассудка. И только сейчас понял что Он так и не узнал Ее, не увидел то что всегда бросалось в глаза,
Она была счастлива и могла делить это счастье с Ним. Она жила в своем мире, там где был Он и Она, там где все было просто и
понятно, где была любовь та, которую человек ищет всю жизнь и чаще всего не находит. Ему повезло... Он заехал сегодня потому
что Она очень просила, и через два дня Он улетал с семьей в Андору, а Она домой. Он хотел поздравить Ее с Новым годом и ехать
домой, но сейчас глядя в Ее глаза, утопая в лучах Ее любви Он понял что Она главное чудо Его жизни. Он стоял и смотрел, и все
никак не мог понять в какой момент Он стал слепым... Он помнил как первый раз пригласил Ее в ресторан и Она читала Ему стихи,
как искренне хохотала над розыгрышем официанта, как опустила глаза и смутилась когда Он предложил поехать в гостинницу, хотя
Он искренне считал что у Нее много мужчин, и та первая ночь... Его удивление когда Он понял что Она стесняется раздеваться
при нем. Она, Та кто ежедневно раздевалась при мужчинах, чьей профессией было показать всю прелесть своего тела под звуки
возбуждающей музыки... А Она стеснялась. А между делом спасла от голода котенка, притащив его домой. Котенка который в
дальнейшем превратился в шикарную кошку не признающую никого кроме Неё. Иногда казалось что все кто встречались на Её пути
становились наркоманами подсаженными на любовь которую Она давала людям. Даже соседи улыбались глядя на нее, хотя никто
из них не был лояльным к приезжим. А Ее..., Ее на второй день знакомства ждали у себя в гостях, Её приходу радовались.
А Она пренадлежала Ему, все это время без остатка пренадлежала Ему. Он прижал Её к себе, ощущая знакомый аромат и понял что
тоже растворяется в Её мире...

"Получилось!!! Я Его удивила!!! Ему понравилось!!!" Она смеялась как ребенок, стараясь не замечать что Он приехал в одежде не для
ресторана. "Да и зачем мне этот ресторан, если Он со мной. Это же такое редкое счастье просто быть рядом, чувствовать Его
тепло, просто молчать в Его объятьях... Только бы Он не уезжал сегодня..."

И Он не уехал в тот день... А утром Она почувствовала, именно почувствовала что теряет Его, что мир начал разрушаться.
Она не знала почему это происходит, но чувствовала что это так. Она не ошиблась... Эта ночь была последней... Потом
был взрыв на заводе и Он уехал разбирать ситуацию в Европу где был арестован и пробыл невыездным 9 месяцев. Ему было не
до нее, работа, проблемы... в них не было места Ее миру и счастью. Он стал Её забывать... А Она ждала, сначала кидаясь
к каждому телефонному звонку, потом Она заболела и друзья видя Её потухшие глаза пытались всеми способами вернуть им свет,
но они больше не светили... Она сменила работу, место жительства и все ждала... ждала как преданная собака ждет своего
потерянного хозяина. Она больше не уходила в свой мир, там был только холод и запустение, а в реальном мире была нескончаемая
боль одиночества и ощущения медленного угасания. Она пыталась ходить на свидания, пыталась влюбляться, но понимала что
вся Её жизнь разделилась на до и после... Однажды на работе раздался звонок, Она взяла трубку и услышала Его голос... Он
нашел Её...

Они сидели рядом и просто молчали, Он смотрел в Её глаза, они излучали все тот же свет абсолютного счастья... "Как Ей хорошо,
ничего не меняется, Она все так же счастлива, и то что меня не было год ничего не изменило. Наверное Она и не заметила мое
отсутствие, а может Ей было так хорошо с другими что эти Её чувства уже просто игра. Не может же Она так же меня любить как
раньше, все меняется и женщины вообще не постоянны..." А Она сидела рядом и не могла говорить, Её мир вернулся, он снова
расцвел, там снова пели птицы, шумел водопад и сияла радуга. Зачем нужны были слова, когда есть любовь...

А через два дня Она поняла что больше не нужна Ему, точнее почувствовала как всегда. А еще поняла что мир рухнул во второй раз
и в этот раз он больше никогда не будет цветущим раем. Она уехала, точнее сбежала, Он звонил, искал, находил, но Она снова и
снова убегала. Она была как раньше, Её любили, ждали, но больше никогда Она не открывала двери в свою душу, где медленно в
течении нескольких лет уничтожала все живое в мире когда то напоминающем рай...

"Плакать нельзя, плакать нельзя, плакать нельзя"-с этой молитвой она прожила первый год стараясь заглушить свою боль и
попытаться выжить когда все вокруг умерло. Она смогла, но убила все чувства, все свои ощущения. Больше никто не мог заставить
Её улыбаться просто так, радоваться новому дню, любить... Она стала цинична, научилась скрывать свои эмоции. Её жизнь заполнилась
стремлением помогать тем кому плохо, так был найден новый смысл Её существования.

И вот сейчас вернувшись в прошлое Она поняла что прошлое не ушло, что оно всегда будет напоминать о себе, и мир когда то
переливающийся всеми красками не умер, что все в нем страдает до сих пор вместе с Ней. Она стояла на мосту и слезы катились
из Её глаз. Неужели никогда Ей не удастся забыть все что было? Наверное нет... В этот момент зазвонил телефон. "Мама, ты скоро
приедешь?"... Она вытерла слезы и улыбнулась "Конечно скоро, ты будешь меня ждать?"-" Я тебя очень жду, ты обещала рассказать мне
сказку, самую волшебную."-"Конечно, самую волшебную..." Она опять улыбнулась и вспомнила как ей принесли этот маленький комочек нового
счастья. "А может не надо забывать? Когда нибудь я смогу рассказать ему самую волшебную сказку про чудесный мир в котором
существовала самая настоящая любовь и царило безграничное счастье, и я надеюсь он сможет понять меня..."

Она медленно пошла вперед и Ей уже не было так больно, потому что перед Новым годом принято загадывать желания, а Она теперь точно
знала что загадает. И оно обязательно сбудется, и ее сын встретит эту настоящую любовь, и даже если потеряет ее, будет знать что она
существует... И уже было не важно что Она никогда не станет прежней и что Её мир не вернется, и никто не узнает про Её такую
короткую счастливую жизнь, главное что она была...
Она пошла вперед и снежинки кружась в своем танце медленно опускались на Её ресницы...

0

8

Да уж, -первое впечатление- триллер..просто у меня очень толстая кожа))

0

9

))) Этот триллер моя жизнь))) Такая, какая есть. Главное что она есть!!! И стакан все же наполовину полный, и впереди много чудес и радости)

0

10

И это всё про тебя? а продолжения не было?

0

11

Про меня). Продолжение?... оно есть, только не цветное. Оно черно-белое((

0

12

Да грубо говоря ,скажу,не парься ты так! Дураки придут и уйдут,а ты останешься+++

0

13

Если ты такое пережила,то в тебе есть крепкий внутренний стержень... не дай никому его сломать++

0

14

Я всегда остаюсь) Я падала и поднималась много, очень много раз. Со временем я научилась ничему не удивляться и глушить все эмоции. Просто видимо не бывает сильных женщин  8-)  Иногда начинается срыв.

0

15

Сильные женщины есть,это ты++ не срывайся  на всякие дурости только типа наркоты или алкоголя и всё устаканится... а пока споки ноки,завтра за руль и до связи..

0

16

Ну.. до наркоты и алкоголя думаю дело не дойдет))))))) Статус как то не позволяет, да и я наверное опасный возраст уже миновала))) Надеюсь) Пока, удачи.

0

17

Не знаю, появитесь ли вы в этом форуме еще раз - но все же напишу вам. Не получается не ответить. Но думаю что все по порядку.
1) Боль - это реакция организма. Любая боль проходит если захотеть. Причем время "излечения" после исчезновения раздражителя зависит только от нас. Возможно у вас такая полоса, возможно вы решили написать какое то серьезное лирическое произведение - но так уходить в апатию нельзя. Попробуйте написать про свои хорошие моменты. Люди часто либо их не видят, либо не запоминают - почему то такая самая распатроненная людская черта, запоминать что то плохое. Если вы думаете что хорошего у вас не было - плохо ищете. Даже если все это всего лишь рассказ - все равно вспоминайте про свои хорошие моменты жизни. Много творческих людей так и не смогли из грусти вырваться, хотя бесспорно были великими людьми.
2) История про танцы мне напомнила сюжет одного детского мультика. Жил как то мальчик, да вдруг у него умерли родители. Кроме как сестры его матери у него никого не осталось, и конечно его отправили в семье его тетки. Там ему были не рады - было время после гражданской войны. Хотя причина была не в этом - его просто презирали и ненавидели. Его избивали, частенько не кормили, заставляли за крохи еды выполнять самую грязную и самую тяжелую работу. Поначалу он много плакал - и его из-за этого били еще сильнее, но в один миг он не смог заплакать - он стал улыбаться. Не потому что делал назло теткиной семье. Просто он стал улыбаться, когда над ним издевались, потому как не мог иначе уже. После такой улыбки обычно от него отставали. Как то раз, в деревне которой жил мальчик, появился сбежавший убийца. За сведения о нем раструбили награду. Он был весь в ожогах. Так вот, поздно ночью мальчик заканчивал работу, носил тяжелые тюки, и застал убийцу убивающего полицейских (простите за тавтологию). Убийца хотел покончить и с мальчиком, но в последний миг он заулыбался свой смерти. Убийца решил оставить его в живых (не из-за милости), и велел накормить его и дать новых бинтов (из-за ожогов) и поселился в сарае вместе с мальчиком - за что подарил ему красивый меч. Конечно пропажу бинтов обнаружили - и вся семья пошла искать мальчика что бы убить его (после объяснив это тем, что его убил убийца), но перед этим выпытать все про убийцу. Все закончилось что мальчик всех убил ... с улыбкой на устах как он думал. После, через десятки лет он вспомнил что тогда, это был не дождь ... что он плакал. Все это конечно история - но в каком то смысле все в нашей жизни - история. Главное смысл.
3) Я верующий человек ... но не поклоняюсь иконам. Я не баптист. Но если вам нужна помощь ... или силы что бы поверить в себя, лучше мне кажется вспомнить близких, родных людей. Если их нету - вспомните врагов. Попробуйте. Это не навязывание - просто совет. Весь этот пост всего лишь большой совет. Я искренне надеюсь, и делаю все что могу что бы вас не обидеть, но в тоже время мне кажется что вам надо обратить свое внимание на что то светлое.
4) Про последний рассказ скажу лишь одно - людей надо отпускать легко. После ухода любимые не возвращаются. Даже если в вновь встречаетесь после серьезного расставания - они не будут прежними. Посему - чем легче вы их отпускаете, тем легче вам дальше с этим жить.

ПС Считайте это своего рода ответом рассказом, только я не стал приводить везде свои примеры, это было бы слишком долго, а изложил мысли прямо. Ну почти прямо =) Да и еще раз повторю - никого не хотел обидеть, вся наша жизнь игра, история ... так не лучше ли играть веселого человека ?
С уважением, ваш Chronogor.

Отредактировано Chronogor (Вс, 6 Янв 2013 02:30:45)

0

18

Сообщение для Ольга1611
Прочла всё. Тронуло. Особенно стиль изложения. И пока читала- ощущение было, что во многом я испытывали в жизни подобное. Кроме одного- фатальность. Тяжелый осадок на душе, именной Вашей душе...ощущение безысходности и отсутствие веры в лучшее.
И я полностью согласна с предыдущим оратором, что людей надо отпускать легко и желать им наилучшего, если любовь однажды случилась, второй такой между двумя людьми уже не будет. Лично я всегда сохраняю в памяти самые светлые моменты и часто улыбаюсь и умиляюсь, вспоминая, как было здорово!!! Ну конечно, спустя время... Спустя время перемалывания боли, терзаний и умопомрачений.

Но то, что вы пишете- это чудесно. Не оставляйте этого занятия!

0

19

Спасибо всем. Все это было написано почти три года назад по событиям 10-ней давности). Так что все это уже прошлое.

0

20

Сообщение для Ольга1611 значит сейчас ты бодра и весела? всё хорошо? ты хранишь эти рассказы как воспоминания? или как рассказы?

0