ФОРУМ ОБЩЕНИЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ ОБЩЕНИЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты и тому подобное


Анекдоты и тому подобное

Сообщений 381 страница 400 из 447

381

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной.
— Дед на что ловишь?
— На червя.
— Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев.
— Дед на что ловишь? На хлеб!!!
— А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
— — Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит?
— У нас с утра стоит колом!
— Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

0

382

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!!!

0

383

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
— У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
— Держи парашют, прыгай.
— А как же ты?
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

0

384

Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

0

385

В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока...

0

386

Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошелты, я еще только за х@ем в очереди не стояла!!!

0

387

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.

0

388

Не мое. Живу я в Таллине. Кто не в курсе — это Эстония. Какие у нас тут отношения с "титульной" нацией — рассказывать не буду. Телевизор в апреле многие смотрели. Притираемся потихоньку. Но суть не в этом. Есть у нас радиостанция "Русское радио". Еду раз в машине, а там передают всякие поздравления и соответственно просят какую-нибудь песню исполнить.
И вот разговор одной дамы с ведущим.
Дама: — У нас сегодня событие в семье — провожаем сына в армию, можно для него заказать песню?
Ведущий (игриво, с легким стебом): — В какую армию? У нас теперь НАТО. Может, в американскую или еще куда?
У тети с юмором напряг и она на полном серьезе начинает втирать, что, типа, живем в Эстонии, так что сыночек, естественно, должен служить в эстонской армии. Ведущий, понимая, что шутки юмора не получилось, деликатно перебивает: — Ну хорошо, в эстонскую так в эстонскую, какую песню будем заказывать?
Дама: — Как какую, конечно, "СЛУЖУ РОССИИ".
Руль я держал крепко, поэтому все обошлось.

0

389

Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

0

390

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! "
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "

0

391

Ева приходит к Богу:
— Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
— Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
— Да, Господи.
— У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
— Да, Господи.
— Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
— Я на все согласна, Господи.
— НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

0

392

Если девушка знает себе цену — то я знаю ее профессию.

0

393

— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.

0

394

— Говорят, месть – это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка — месть?
— Если прокисшая, то да

+1

395

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят!
- Что?
- Иди домой, фригидная!

+1

396

807439,15262 написал(а):

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят!
- Что?
- Иди домой, фригидная!

улыбнуло)

0

397

802068,13897 написал(а):

Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Девочки у кого маленькая грудь. Не комплексуйте...зато бусики ровно лежат)))

0

398

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

0

399

- Эх, сколько планов было пару часов назад!
- А потом?
- Потом я поела...

Идут парень с девушкой.
Парень: - Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

— ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
— Вам сварить, пожарить, почесать?

Ссора в семье. Муж: — А ты, ... а ты старше меня! И умрешь раньше!
— Жена достает пистолет: — ... Да неужели?!

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

Скоро 14 февраля. Куплю коту колбасы, себе конфет, откроем шампанское, будем обниматься до утра и смотреть фильмы. Сильная и независимая

— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Значит догнали...

+1

400

Из школьных сочинений:

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Армия полностью состояла из недобитых офицеров и казаков.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Больше всего он любил свою лошадь - овчарку Хильду.

Борис Годунов был помещик, он старался поступить на место царя.

Будучи еще мальчиком, его мать упала с дерева.

В "Вечерах на хуторе близ Диканьки" Гоголь описывает ведьм, леших и прочих безобразных личностей того времени.

В "Отцах и детях" действующим лицом является еще не забракованная девушка Феничка.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

В лице Печорина было много черт, интересных для женского персонала. Вообще он был очень шикарен.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

В прорехах виднелись лохматые и выпирающие ребра крестьян.

В романе "Герой нашего времени" Печерин выполняет две функции: роль главного действующего лица и "лишнего человека".

В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем.

В то время, как в газах и жидкостях молекулы скачут с места на место, в твердых телах они только лежат и дрожат.

В тот день хорошо выспавшийся Онегин быстрее поднял пистолет и точнее выстрелил. Ленский, обомлев, сразу умер.

В характере Самозванца нет человеческого чувства любви к женщине.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Войский стал допытываться, кто его убил, но никто не знал.

Вронский сошелся с Анной совершенно новым, неприменяемым в нашей стране способом.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим налил Муме щей.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Головы, закружившиеся от успехов, встали на место.

Гриша Добросклонов - сын батрачки безответственной.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Запорожская Сечь привлекала Тараса потому, что там было военное училище.

Земная ось - это только воображаемая линия, но Земля все-таки ухитряется как-то вращаться на ней.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и та умерла у него на руках.

Как и многие помещики, Онегин родился не в роддоме, а "на брегах Невы".

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Климат находится с нами все время, а погода приходит и уходит.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Кулацкая хунта надвигалась на деревню.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Лермонтову так и хочется сочинить горячий стих и облить им ненавистное светское общество.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

0


Вы здесь » ФОРУМ ОБЩЕНИЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты и тому подобное