Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
Анекдоты и тому подобное
Сообщений 421 страница 440 из 477
Поделиться4212017-03-15 00:15
Поделиться4222017-03-15 12:09
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку.
Поделиться4232017-03-21 00:10
Первые социальные сети появились в СССР! А Вы вспомните - стоило только на заборе написать "Ленка" и сразу же появлялись и статусы и комментарии.
Поделиться4252017-03-28 16:52
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди вискарика налью!
- Милая, я еще полы не домыл!
Поделиться4272017-04-05 10:42
Первые социальные сети появились в СССР! А Вы вспомните - стоило только на заборе написать "Ленка" и сразу же появлялись и статусы и комментарии.
Да-да. А аська тоже появилась тогда - когда перекидывались записками в школе.
Поделиться4282017-04-07 23:43
У одного ученого была большая библиотека.
Однажды его спросили:
— Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
— Где моя заначка?!
Поделиться4292017-04-10 10:35
- Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это милиция
- Ну, я вам заплачу
- Продолжай шалун)))
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трах...у какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот [цензура]!
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: -Дура,где твоя шапка?!
- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Я ошибалась в тебе.
Поделиться4302017-04-14 15:15
– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'.
Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'
- Я томат, я солнцу рад!
- Я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, ещё не курил..
Поделиться4312017-04-17 10:13
меня всегда удивляла фраза :" Присядь, в ногах правды нет!"
можно подумать, что в попе вся правда мира сосредоточилась!
Поделиться4322017-04-17 12:08
Мне всегда говорят "Живи так, как будто завтра умрешь." Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.
- Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером?
- Видимо, брею ноги.
У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель
Мой купидон знатно так прибухивает.
Иначе я ничем не могу объяснить всю эту херню в моей личной жизни.
Препод идёт хмурый.
Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса ляпнул «Давай зачётку».
Поделиться4332017-04-17 14:04
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить"
Поделиться4342017-04-18 14:30
Я могла бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.
Все так резко навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то пропал.
Пока он спал, всю переписку его прочла, дыша едва... Заранее сменила статус на: "Вдова"..
Поделиться4362017-04-25 19:07
- Маша, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. Ой, подождите, еще один случай вспомнила - восемь!
Поделиться4372017-04-26 11:27
Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит,
а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою овечку, второй год держится?
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича...
и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная
становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
- Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету
на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
Поделиться4382017-04-26 21:30
Попали как-то в ад - король, бизнесмен и бухгалтер.
Выходит к ним чёрт и говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придётся заплатить.
Королю дали позвонить первому. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье? Ему отвечают, что всё нормально, он кладёт трубку. Чёрт говорит:
– С вас 100 тыс. долларов за звонок.
Король:
– Ну что же ? Всё равно уже умер. Расплатился.
Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что всё нормально, положил трубку.
Чёрт ему говорит:
– С вас миллион долларов.
Бизнесмен:
– Ну... всё равно уже всё. Расплатился.
Звонит бухгалтер:
– Как там отчеты? Платежка дошла? С поставщиками сверку сделали? Товар на склад завезли? Выгружают? А счета фактуры представили? Налоговую декларацию сделали? Дополнительную декларацию сдали? Аванс начислили? Перечислили? Как там обновление 1с? Оборотка нормально формируется? А справочник по доходам с номенклатурными группами состыковали?............ И так несколько часов разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладёт. Чёрт ему говорит:
– С вас 10 долларов 50 центов.
Король с бизнесменом в непонятке:
– Как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, и с него $10,50???
На что чёрт им отвечает:
– У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный...
Поделиться4392017-04-27 16:18
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Нае...ли!Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, бл...ь. Я обуваюсь...
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ!
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Нашу свадьбу...
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
Поделиться4402017-05-07 22:10
Приходит мама за ребенком в садик. Смотрит - дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
_Что ж вы спите? У вас все дети разбегуться!
_ Да никуда они не денутся!? у нас Wi-Fi только около песочницы.
************
Происшествие. Около трехсот девушек пострадали на концерте Димы Билана. Пострадали-пострадали и успокоились.
Похожие темы
Анекдоты | Устаревшие темы | 2011-07-04 |
а кто нить из здешних читает башорг????? | Устаревшие темы | 2008-06-06 |
100 фактов о тяжелой мужской жизни ((( (скоро 8 Марта) | Устаревшие темы | 2008-03-07 |
Мужчины о женщинах | Женский форум | 2015-08-01 |
Экстраверты и интроверты. | Мир психологии и философии | 2015-04-07 |