ФОРУМ ОБЩЕНИЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ ОБЩЕНИЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты и тому подобное


Анекдоты и тому подобное

Сообщений 81 страница 100 из 447

81

Попал математик в дурку.
Ходит всех пугает: "Я тебя проинтегрирую, я тебя прдиференцирую". Все его боятся, разбегаются в разные стороны.
Подходит к одному:
- я тебя прдиференцирую.
тот ни как не реагирует
- я тебя принтегрирую.
тот опять ноль реакций.
- слушай, а ты кто такой, что ничего не боишься?
- я е в степени х.

0

82

— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже...

0

83

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь! Вы просто идете по рукам!

— Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

0

84

Greenf,http://forum-people.ru/viewtopic.php?id=14260&p=5#p623583 написал(а):

Попал математик в дурку.
Ходит всех пугает: "Я тебя проинтегрирую, я тебя прдиференцирую". Все его боятся, разбегаются в разные стороны.
Подходит к одному:
- я тебя прдиференцирую.
тот ни как не реагирует
- я тебя принтегрирую.
тот опять ноль реакций.
- слушай, а ты кто такой, что ничего не боишься?
- я е в степени х.

мне всегда так нравился этот аникдот.
просто не скем поделиться

0

85

Greenf,http://forum-people.ru/viewtopic.php?id=14260&p=5#p623593 написал(а):

мне всегда так нравился этот аникдот.
просто не скем поделиться

Мне нравятся такие. Они имеют суть))))))))))))

0

86

Дмитрий4680,http://forum-people.ru/viewtopic.php?id=14260&p=5#p623595 написал(а):

Мне нравятся такие. Они имеют суть))))))))))))

радует

0

87

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

0

88

я не вижу смысла в шмотках

0

89

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

0

90

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

0

91

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

0

92

Начало 80-х... В одном из тролейбусов Москвы, с конечной остановкой "кладбище" едет старая бабушка держа огромную коробку с тортом, перевязанную красивой ленточкой.

На остановке вваливатся компания молодых перней и девчёнок. Шутят, смеются, из разговора понятно, что едут на день рождения к своей знакомой. У них маленькая коробочка торта, тут один из парней, уведев бабулину коробку, начинет приставать к ней, чтобы та продала им свой торт, а ей взамен отдадут свой. Пол Москвы обегали одни маленькие торты, но мол неудобно с маленьким на день рождения идти. Бабка ни в какую, цена дошла до 15 рублей, бабка не соглашается. Парень отстаёт, бабушка с тортом на коленях засыпает.

На конечной остановке, проснувшись видит у себя на коленях вместо большой коробки маленькую. Естественно слёзы на весь автобус, пассажиры возмущаютя поведением молодых людей, как могут успокаивают бабулю, но та ещё больще плачет.

Один из пассажиров - военный, открыв кошелёк говорит, протягивая 20 рублей: Бабушка, возьмите деньги купите себе другой торт, успокойтесь ну что с этими засранцами делать. Бабушка в ответ: какие торты в моём возрасте, я кота "Ваську" хоронить везла... В автобусе немая пауза и дикий хохот..

0

93

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

0

94

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

0

95

А еще со мной учится девушка, которая на полном серьезе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.

0

96

Ребенку 3 года, еду с ним в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить! Немая сцена.
Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

0

97

Дмитрий4680,http://forum-people.ru/viewtopic.php?id=14260&p=5#p623831 написал(а):

что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Да-да-да. Никто не мешает после удачной покраски лодочки, не менее удачно поквасить водочки.

0

98

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

0

99

— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.

0

100

— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

0


Вы здесь » ФОРУМ ОБЩЕНИЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты и тому подобное