ФОРУМ ОБЩЕНИЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ ОБЩЕНИЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты и тому подобное


Анекдоты и тому подобное

Сообщений 101 страница 120 из 447

101

Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги — горло не работает, промочил горло — ноги не работают.

0

102

- О_о, ты что перестановку сделал???
- Угу...
- По фэн-шую???
- Неее... по пьяни...

0

103

http://sg.uploads.ru/L3yI8.jpg

0

104

1) Разговаривают дети:
-Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
- Кто там?
- Полиция.
- Никого нет дома.
- А кто это говорит?
- Вам показалось.
- А почему свет горит?
- Я сейчас выключу.

2) Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель…Вылил и беги.

3) Разыгрываем белку - «Я только что видел, как белка закапывает орех во дворе. Подумываю его откапать и заменить на сэндвич с сыром. Вот она охренеет»

4) "Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю."

5) Милый, не знаешь где наша книга "Как прожить 100 лет?
-Я ее сжег.
-Зачем?!
-Твоя мама хотела ее прочитать.

6) Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

7) Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

8) Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.

9) Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.

10) Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне конец.

11) Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

+1

105

Про книгу доставило )))

0

106

— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
— Трепло ты, Коля

0

107

— Эй, мужик, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай)))

Британские учёные проводили опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со Льдом вредит почкам.
..ром со Льдом вредит печени...
,джин со Льдом вредит сердцу...
,виски со Льдом вредит мозгу.
   Оказывается, этот чёртов ЛЁД невероятно ВРЕДЕН

Вернувшись как -то под утро,некий Сидоров,любитель ночных развлечений,услышал как его жена говорит по телефону:
...-Оружейный магазин?Пошлите,пожалуйста,мне револьвер​. Да...да...да на имя вдовы Сидоровой!

0

108

— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.

0

109

В кафе заходит мужчина:
— Дайте мне бутылочку газировки.
— С собой?
— Нет, точно без вас.

0

110

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

Только в России плакат “С праздником!” может висеть круглый год.

Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется.
Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!

Женский голос по телефону:
– Алло! Ваня?!
– Это не Ваня, это его жена Люся.
– Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

0

111

Смеффно"!!

0

112

- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.

0

113

- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая… с полкилометра…

0

114

- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая… с полкилометра…

0

115

Двое в постели:
- Как же хорошо Машенька!
- Не Машенька, а Настенька я!
- Один хрен, Хорошо)))

0

116

Будет хорошо, – но не всё, или всё, – но не всем.

Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

Шампунь “Шамту” так увеличивает объём моих волос… Я еле ширинку застёгиваю.

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

- Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.

На приёме у гинеколога:
– Девственница?
– Да!
– Ну, и где же ты девственница?
– Это я, наверное, тампоном…
– Скажи своему “тампону”, что ты беременна!

0

117

http://savephoto.ru/Files/wp_10yedyudve4lw30_t.jpg

0

118

http://savephoto.ru/Files/wp_10e3s5kuwe53r30_t.jpg
http://savephoto.ru/Files/wp_10esqsocobvzd30_t.jpg

0

119

Недавно расказали-
Парень пришёл знакомится с родителями-девушка пошла готовить на стол-а отец девушки спрашивает -вот моя дочка любит хороше одеватся как ты думаешь решить эту проблему? Парень-мол нам бог поможет! Отец -а моя дочка любит ездить на хорошей машине-как ты решишь эту проблему? Парень бог поможет! Парень ушел-дочка к отцу-ну как он тебе?да чудак какой-то -но мне понравилось как он меня называет!

0

120

Ехал я как-то на маршрутке на работу. Живу в районе Института культуры, и, естественно, в транспорте частенько ездят студенты вышеупомянутого вуза.
Так вот, в этой же маршрутке на сидении за мной едут он и она и ведут беседу об отношениях полов и семейной жизни. В какой-то момент возникает спор о том, кто правильнее расходует деньги в семье.
Он:
- Да женщине вообще деньги нельзя, доверять! Она ведь их сразу потратит на какую-нибудь ерунду.
- Ну, а мужчина что такого правильного с ними сделает?
Юноша произносит с искренним удивлением и тоном, не терпящим возражений:
- Как что?! Конечно, пропьет!!!

0


Вы здесь » ФОРУМ ОБЩЕНИЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты и тому подобное