Форум общения и хорошего настроения |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум общения и хорошего настроения » Юмор » Анекдоты и тому подобное
Японская делигация-принесли разную еду-спрашивают ну как вам-они это я кусьала-это я кусьала-а это кто-то кусьала!
Принесли помидоры с чем-то с творогом внутри-попробывал неповторимый вкус дерьма-чуть не вышли и те продукты что ел раньше!
Отредактировано geka74 (2015-11-08 10:30)
Идёт ёжик с волком-руки раставил-пальцы..какой я сильный какой я сильный-волк ему-перестань ежик-он ёжик опять какой я сильный-волк ему поджопник-ежик преземлился метров пять-опять идут вместе-ежик опять какой я сильный-глянул на волка и добавил'-но лёгкий!
Рассказывал о жизни евреев!западенцам (В Польши их ругают вместе с путиным-)я много работал в Чехии в израильской фирме -а я был как у них религиозные-и они со мной общались на библейские темы-у них заместо канституции тора-и в субботу шабат шалом-с чего начался разговор-была субота-а я вспомнил что одному еврею сказал начальник поработать в субботу -а от такой скандал поднял-что я типа с головы кипу не снимаю а ты меня оскарбил--этим--
А они рассказали что сексом они занимаются через простынь--для секса дырочку вырезают и все--а одна с мужем не поладила и зашила дырочку! 
Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - [литературное выражение в мнч] через двое...
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Доналд Дак?
- Любая, идиот!
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным гадам...
Cтарый, добрый анекдот...
...Мюллер, сидя в своем кабинете говорит Штирлицу, загадочно улыбаясь:
- Скажите мне Штирлиц откровенно, вы - еврей?!.
Штирлиц , слегка смутился, но тут же совладал с собой...
- Я русский !
Мюллер:
- А я немецкий!..
Отредактировано Филатов В.В. (2015-11-16 12:59)
Приходит женщина приличная с синяками на работу ещё спрашивают-что случилось ? Говорит-иду на троллейбусную остановку тут бежит мужик подозрительной внешности за ним милиционер и милиционер кричит остановите остановите-я подставила ему ножку мужик подозрительной внешности кубырем-в грязь-а бежали они в сторону остановки где стоял тролейбус-милиционер пробежал мимо и успел на тролейбус- а я получила тумаков!от упавшего парня!
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это — год жизни с тобой, и он будет седым!
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
Бабушка с мамой купают 4-х летнего Дениса. Шампунь попал ему в глазки и он кричит из ванной:
- Бабоньки, милые, что ж вы со мной делаете...
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!
- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!
Как доказать, что винда - женщина, а линукс - мужчина.
Винда: - Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!
Линукс: - Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.
— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую наш район вообще сносить надо...
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.
Рассерженный муж отправляет теще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки! " Теща отвечает: "Выбор совершен вами лично!
Изделие продано. Гарантия истекла.
Производитель ответственности не несет!
РS: Возможен сбой программы...
Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера! "
Такое ощущение, что март с декабрем сутки через двое работают.
| Анекдоты | Устаревшие темы | 2011-07-04 |
| а кто нить из здешних читает башорг????? | Устаревшие темы | 2008-06-06 |
| 100 фактов о тяжелой мужской жизни ((( (скоро 8 Марта) | Устаревшие темы | 2008-03-07 |
| Мужчины о женщинах | Женский форум | 2015-08-01 |
| Экстраверты и интроверты. | Мир психологии и философии | 2015-04-07 |
Вы здесь » Форум общения и хорошего настроения » Юмор » Анекдоты и тому подобное