body {background: url(http://s6.uploads.ru/8a2JV.jpg) top fixed !important; background-repeat: no-repeat;} body { background:url(http://s2.uploads.ru/Lu4Cj.png) repeat #FFFFFF!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/6wWeG.png) repeat #464646!important; } body { background:url(http://forumfiles.ru/files/0000/0a/f2/81002.jpg) repeat #464646!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/I3SV8.png) repeat #B9B9B9!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/m738V.png) repeat #8A7F46!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/tvCV2.png) repeat #98281D!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/8MbTu.png) repeat #0076DE!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/NX1vV.png) repeat #b0e0e6!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/4IGNA.png) repeat #1F1F1F!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/76EA0.png) repeat #98FB98!important; } body { background:url(http://s3.uploads.ru/wt7zm.png) repeat #39bd19!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/cBNUh.png) repeat #ffa500!important; } body { background:url(/files/0000/0a/f2/71665.jpg) repeat #EDE9DE!important; } body { background:url(http://s7.uploads.ru/IrLM3.png) repeat #48D1CC!important; } body { background:url(/files/0000/0a/f2/35189.png) repeat #ffffff!important; } body { background:url(http://s019.radikal.ru/i609/1603/20/ff4f123ff632.png) repeat #ffffff!important; }

ФОРУМ ОБЩЕНИЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Рассказы

Сообщений 1 страница 20 из 128

1

Рассказы

0

2

В типографии делают печать любых картинок на футболках. Приходит парень и заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко". Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детского сада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел парень, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детского сада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, выясняют. А он говорит: "А я думал, что это один заказ, первая надпись - образец. Всю ночь по сайтам лазил искал как правильно всё это писать!"

0

3

Vemdaf, ржунемогу!  :lol:
Бывает же!

0

4

Vemdaf
Класс  :D

0

5

Автор: E_gorka (E_gorka). Дата: 20.07.2006, 09:54
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора – в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

0

6

крведко жжет))
Vemdaf, спасибо)

0

7

по-моему очень актуально :) :

Если бы при приёме на работу к водителям относились, как к программистам.

Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями,
троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и
бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и
современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ
и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт
управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и
роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания,
бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS)
и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors,
а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем
двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.

0

8

не знаю, подойдёт ли этот расказ к теме "юмор", но иного не нашёл... посему, публикую здесь:

Рассказ про одного деда - моего соседа по даче и его "Москвича 407". Середина 90-х...

История первая, про кривой стартер

Попросил меня Михаил Терентьевич помочь перегнать его Москвич 407 от его московского жилья на дачу.
Он жил в самом центре Москвы, на Украинском бульваре, в цековском доме. Проблема состояла в том,
что этот Москвич простоял у подъезда без движения лет 10 и на кузове местами начала расти трава,
провалилась педаль тормоза,испарился куда то бензин из бака, были и еще проблемки.

Приезжаю. Михаил Терентьевич выносит запчасти, тормозуху.
Меняю ГТЦ (кстати крайне неудобно расположеный, под дном авто).
Прокачиваем тормоза, покупаем новый АКБ, делаем еще много разных мелких манипуляций с машиной.
Проверяем масло, заливаем воду в радиатор, бензин в бензобак и т.д.
Делаю, конечно я, а он мне дает указания, что и как делать.

Надо заводить. Михаил терентьевич говорит: прежде чем заводить надо покрутить мотор кривым
стартером, чтобы масло прошло к подшипникам.
Вставляю заводилку, кручу.
Со второго оборота мотор ЗАВЁЛСЯ, так как я до этого лазия по салону включил зажигание.
Напоминаю. Машина стояла 10 лет без движения. Мотор работал мягко, шелестел.

История вторая, про жителей престижного дома

Пока мы ковырялись с машиной, к нам подходили соседи и интересовались, навсегда ли мы
её увозим от дома. Получали утвердительный ответ и уходили.
С парковкой около дома было очень тяжело, дом престижный, ракушки, иномарки итд.
Через пару часов появились три грузовика и три бригады установщиков ракушек.
Терпеливо ждали, когда я реанимирую Москвича. Претенденты на наше место.
Когда мы отъезжали, между претендентами на высвободившееся место возник горячий спор,
кто из них, в натуре, круче. Победил, наверное, самый крутой.

История третья, про жизнь

Москвич оживлен, поставлен на ход. Все в нем работает. Надо гнать на дачу в Ивантеевку.
Кто поедет за рулем? Я подумал что придется ехать мне так как Михаилу Терентьевичу
было слегка за 80 и ходил он медленно, с трудом.
Было, конечно, видно, что в прошлом он был здоровый,высокий, крепкий мужик.
Короче я приготовился сам отогнать его москвич на дачу, на вечную стоянку,
а потом вернуться в Москву на электричке за своей копейкой.
Да ладно, сказал Михаил Терентьевич, доеду потихоньку как нибудь.
А ты за мной езжай.
Поехали...

Сначала потихоньку, как нибудь. Потом всё быстрее и быстрее.
Поток на садовом плотный, но Михаил Терентьевич стал обгонять его, осторожно,
но уверенно перестраиваясь из ряда в ряд.
Из многочисленных иномарок, тогда уже наводнявших Москву, с удивлением смотрели
на шустрый москвичек. Я с трудом за ним успевал на копейке.

На проспекте Мира я понял, что гнать за ним чревато, у меня не хватает смелости
так маневрировать в потоке. Я отстал.
Догнал его уже в подмосковье, где машин было меньше,тупо за счет мощности мотора.
Сумашедший дед.

Приезжаем на дачу. Выходим из машин.
Спрашиваю, как же вы так гнали, непонятно. И возраст у Вас не гоночный, и машина не гоночная.
И как не боялись случайно зацепить какой нибудь дорогущий Мерседес или БМВ?
А чего мне бояться? Я в войну служил в истребительной авиации.
А сейчас буду бояться ихних машин?!

Вот такая история...

0

9

Решил я значит присунуть одной знакомой, от которой год назад без объяснений просто исчез. Ну звоню, извиняюсь. Говорю, что соскучился безумно, не знаю как и жил без нее целый-то год (весело жил кстати). Уговорил. Приезжай, говорит, вечером за мной. Приехал, звоню. Подожди, говорит, в машине - через 10 мин. выйду. А я перед этим рожок из Макдональса съел, и стало меня с него пучить. Ну, думаю, не пердеть же в машине, вышел попердел и опять жду в машине. Опять пучит - вышел попердел. И так еще 2 раза. Выйду, сяду. Через 25 мин. выскакивает, довольная. А ты, говорит, и вправду соскучился. Я в подъезде стояла, время тянула, на Тебя сверху смотрела, так ты, говорит, от нетерпения даже в машине усидеть не смог, так говорит, ждал меня. Во как. Макдональдс - и женщине приятно!

+1

10

St€Rv@ написал(а):

Решил я значит присунуть одной знакомой...

кхм...  :crayzy:
St€Rv@'чка, надо было нам поменяться местами постами!  :D
...................................................................................................................

Значит так. Ненормативный креатив от женского лица.
NB! Кто не переносит ненормативную лексику, лучше не читать...

..................................................................................................................

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под попку коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
[цензура], тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя [цензура]. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, [цензура] какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам [цензура]. В попку всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В попку?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

[цензура]. Геймер, [цензура]. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, [цензура]! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, [цензура] там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да [цензура] вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё [цензура], я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной [тут находится не хорошее слово] производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В [тут находится не хорошее слово]!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да [цензура] просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат [цензура] можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. [цензура], что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант [цензура], и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, [цензура], дудка????????? Дудка ему [цензура]?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и [цензура].
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. [литературное слово].
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, [цензура]…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за [цензура], - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, [цензура]! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть [цензура]! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- [цензура], ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь [цензура] упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А [цензура] ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, [цензура], десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А [цензура] они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте [цензура] не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня [цензура] куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- [цензура], с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую попку, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой [цензура], мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил [цензура].
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот [цензура] там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж [цензура] какая сентиментальная…

0

11

Дефлоратор Стуклова
История медицинская - произошла на кафедре то ли акушерства, то ли
гинекологии Московской Медицинской Академии.
Принимал там экзамены профессор Стуклов. Был он достаточно строг. И
готовилась отвечать на вопросы билета одна девушка, которая предмет
знала плохо, и поэтому сильно боялась.
А последним вопросом был "Медицинский инструментарий". Ну, дают
какой-нибудь инструмент в руки, и надо про него что-то сказать.
Ей попался какой-то гинекологический инструмент продолговатый, а она не
знала ни названия, ни что им делают. И кто-то из однокурсников решил над
ней пошутить, и сказал, что это - "дефлоратор Стуклова" (ну, вроде по
имени изобретателя). Девушка поверила, и все это профессору сообщила.
Но тот оказался с чувством юмора.
Подумав, он сказал: "Нет. Дефлоратор Стуклова выглядит несколько иначе".

http://i010.radikal.ru/0802/c3/b0237ff3b496t.jpg

0

12

Историю прочитала лет несколько назад, запомнилась, перескажу. Тогда ещё не было ж/к мониторов, кстати.))

Парни в офисе залезли в инет на международный сайт знакомств. Там прочитали объявление девушки без фото, которая написала, что у неё бюст 34 дюйма. Все стали думать, прикидывать, сколько ж это будет на наши меры. Потом один вдруг сказал:
- Ёп, так это же два 17-дюймовых монитора!
В тот день в офисе больше никто не мог работать...

+2

13

Радость моя, водички...

http://i014.radikal.ru/0802/5b/8830ce9b03bbt.jpg

Лера проснулась с кошмарной головной болью, что было неудивительно, учитывая, сколько накануне было выпито…
- Вчера, - простонала она, - Зачем ты было?..
Еще и Илья - этот ненормальный - покупал одну бутылку за другой, они их выпивали, а он снова покупал… Кстати, где он сейчас, интересно?..
…О, нет!..
Внезапная догадка пронзила ее мысли, и Лера осторожно, чтобы не взорвалась голова, повернула ее в сторону странной, бревнообразной выпуклости на одеяле. Голова из-под нее не высовывалась, зато с другой стороны высовывалась волосатая нога, и на ней почему-то пошевеливались столь же волосатые пальцы… А еще эта самая выпуклость так знакомо посапывала, что надежды не оставалось. Скорее всего, именно это и был Илья, она, по крайней мере, хоть убей, не могла припомнить ни одной другой подходящей кандидатуры. Впрочем, она не могла припомнить и много чего другого…
Дабы развеять последние свои сомнения, Лера осторожно приподняла край одеяла, противоположный тому, с высовывающейся ногой. Там был Илья. Он спал. Лера еще раз простонала, неизвестно, отчего больше: от того, что это оказался Илья, или от своей головной боли. Ну с последней известно, как бороться…
Она начала выбираться из-под одеяла, чтобы пойти на кухню за аспирином. Голова так отчаянно протестовала против таких действий, что Лера не думала сейчас ни о чем больше, только об аптечке. Даже о спящем у нее Илье как-то подзабыла. Видимо, поэтому, она не сразу поняла, что по дому разгуливает голой, прямо как в американских фильмах. Просто почувствовала какой-то непонятный дискомфорт вкупе со странной легкостью тела. Потом она прошла мимо зеркала. И ужаснулась. Из одежды на Лере были, как это ни пошло звучит, только часы, да и те какие-то… полурасстегнутые…
Головная боль еще не прошла, но она, уже почти не обращая на нее внимания, ринулась обратно в спальню. Подойдя к кровати, из которой только что вылезла, она поняла, что не сможет вот так запросто взять и посмотреть, голый ли он. Да и что смотреть, она что, могла спать голой, а он лежать рядом безучастно? Нет, конечно. Но все-таки оставалась последняя, самая безумная надежда на то, что они были пьяные, и ему было не до нее…
Он открыл глаза. Совершенно пьянющие глаза. Но довольные, как у пригретого кота… Казалось еще немного, и замурлычет…
- Радость моя, ты мне водички не принесешь? - спросил он сиплым голосом.

(tbc)

0

14

на одном из форумов на рассказ "Дефлоратор Стуклова"
появился гневный пост некоего дяденьки, под видом доктора
Акушерских наук и видимо, профессора точечной Гинекологии,
он разнёс юмореску и автора поста в пух и прах!  :push:

"Медицинская история - полный бред!  :evil:
В ММА им. И. М. Сеченова 5 кафедр Акушерства и Гинекологии.
Нет кафедр Гинекологии отдельно от Акушерства.
Ни на одной из кафедр нет никакого профессора Стуклова.
Акушерство сдают на 4-ом курсе, Гинекологию на 5-ом.
Никаких вопросов по медицинскому инструментарию в билетах нет.
Юмор ниже плинтуса.
Если беретесь юморить на медицинскую тему, то не надо ссылаться
на названия уважаемых медицинских учебных заведений и фамилии,
даже вымышленные.
А еще модератор... И как вас только админ терпит?"

вот такие повороты...  :lol:

0

15

Karlych написал(а):

А еще модератор... И как вас только админ терпит?"

Мало того, что без чувства юмора мужик, так ещё и подленький - подал сигнал админу о несоответствии модера занимаемой должности.  :D

0

16

Svetik написал(а):

так ещё и подленький - подал сигнал админу о несоответствии модера...

ага! эт на меня.  :unsure:
но я решил ничего не править. будь что будет...  :push:

0

17

Трамвай, час пик. Едут 2 парня лет 17-18. Через пару остановок к ним подходит контролерша (бабушка лет 50) и начинает настоятельно требовать билеты. Один парень, недолго думая, спрашивает у нее:
- А вы меня не узнаете?
Контролерша судорожно пытается вспомнить, но безуспешно. Парень продолжает настаивать:
- Да вы получше посмотрите!
Так продолжается минуты три, и после этого он выдает, на мой взгляд, гениальную фразу:
- Я же зайчик!..

У моей подруги скоро день рождения. Она очень любит бассетов (порода собак, если кто не знает). Хочу подарить ей фарфоровую статуэтку этой собачки. Захожу в магазин "Фарфор". За прилавком две продавщицы. Спрашиваю одну из них:
- У вас есть статуэтки бассетов?
- Вот кокер-спаниель и сеттер.
- Нет, нужет бассет.
- Ну вот, есть сеттер!
- Девушка, мне нужен бассет: небольшой по высоте, с кривыми лапами и длинными ушами. Понимаете? Бассет!
- Смотрите, какой сеттер!
Тут другая продавщица говорит ей:
- Что ты заладила: «Сеттер, сеттер»? Тебе говорят - нужен бассет.
Ответ меня «убил»:
- А вдруг она забыла или перепутала?

+1

18

St€Rv@'чка! давай есчё!   :nuts:

Отредактировано Karlych (Пт, 8 Фев 2008 21:13:16)

0

19

Летом 2007 года был приглашен на день рождения к своей родственнице. Ей исполнилось 23 года, и среди приглашенных, естественно, по большей части молодежь. Смотрю, два парня между собой о чем-то ожесточенно спорят, дело близится к драке. Выдержка из спора:
- Я этого не предлагал!
- Я тоже!
- А кто сказал, что день жаркий?
- Ну, я. Но я не просил брать так много!
Подхожу, и на правах старшего, успокаиваю, выясняю о чем спор. Оказывается, два друга в субботний день решили поменять масло в машине (иномарка стояла в гараже в полностью пригодном для езды состоянии). Работы на 15 минут. День был жаркий и они решили "охладиться" пивом. В воскресенье утром они очнулись в гараже: вокруг лежало очень много бутылок из-под пива и полностью разобранный двигатель иномарки. Никто из них так и не вспомнил, зачем они это сделали...

Привезли к нам на работу несколько ноутбуков. Начальник просит их протестировать перед отправкой к заказчику. Включаю первый ноутбук, вроде работает, щелкаю разные папки, вдруг наткнулась на папку со стандартными играми Windows. Решила поиграть в "сапера". Где-то через полчаса увлеченной игры подошел начальник(я его даже не услышала), и громко спрашивает: "Ты что делаешь?". Я говорю: "Компьютеры проверяю, вот первый уже разминировала, все в порядке, заказчик не подорвется, буду разминировать следующие!". После этой фразы все сотрудники начинают дико ржать, а начальник с краснеющей рожей: "Нет уж, дальше я сам".

Этот случай со мной произошел, когда я училась еще в первом классе. А училась я в школе с музыкальным уклоном. Родители сразу решили меня отдать в класс по фортепиано. Но инструмента у нас, увы, не было, и мне частенько приходилось заниматься в школе, в классе, где я и училась музыке. Мама с папой решили купить мне пианино, в кредит. После одного из занятий моя преподаватель музыки мне говорит:
- Ирина, когда же родители тебе купят инструмент? Так у тебя с учебой ничего не выйдет, надо обязательно хотя бы часа полтора заниматься еще и дома.
А я ей в ответ:
- Елена Ивановна, у меня скоро будет дома инструмент. Моя Мама пойдет в декрет и родители мне купят пианино.
Раньше, да и сейчас, когда женщина шла в декрет, ей выплачивали сумму, которая была немалая.
И как раз в этот день за мной забирать меня из школы пришел папа. Тут-то и началось самое непредсказуемое. Елена Ивановна, как вежливый человек, начала поздравлять моего отца с будущим прибавлением в семействе, и, как ни в чем ни бывало, поинтересовалась:
- И когда же ваша супруга родит?
Папа, явно ничего не понимая, ведь он-то точно знал, что никаких детей они с мамой не планировали, был ошарашен. Здесь уже Елена Ивановна, не понимая ситуации, стала рассказывать ему наш разговор - тут-то папа все, наконец, понял.
- Елена Ивановна, моя жена при Ирине говорила о покупке пианино в кредит. А она видимо эти два слова-то и перепутала.
Вот так, я чуть было не отправила Маму в декретный отпуск, папу в третий раз не сделала отцом!

+1

20

St€Rv@'чка! повеселила! а про пиво ваще супер!
представляю, как весело шла разборка движка...  :lol:

Отредактировано Karlych (Пт, 8 Фев 2008 21:13:31)

0