Форум общения и хорошего настроения

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Истории

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

Шмаль и водка
В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы [цензура] знает где от моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Блят руки отваливаются. Вышли на свет. [цензура] у нас в руках металлическая входная дверь.
- Стой котяра, [цензура] у нас же в руках дверь,- прошептал я.
- Ну и хули, дверь, идем- тупо говорит Кот.
- Да стой же, [цензура] а где мы ее взяли?
- А я откуда знаю.
- Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с ручкой, с замком, с номером. [цензура] нас ща повяжут.
- Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот.
-27
Опускаю глаза, мама на двери цифра 27.
- Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял?
- Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,- говорит Кот.
- Подожди, ты шо ваще, билять у меня сейчас в квартире нет входной двери,- ору я.
- Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то.
4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются.
5-00 поднимаемся на пятый этаж.
Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь. Она ло сих пор стоит у меня на лестничной площадке. Кому нужна дверь?


Коси от армии
В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там? - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь.
Бедный запуганный парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзя. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, [литературное слово], пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.

Карамболь
Карамболь - это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий стабилизатор от мины, а вкусом - смесь лимона, апельсина и горошка.
На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам всякие "экзоссисеские" фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным доселе фруктом, а затем и уличить его в невежестве.
Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки:
- Ой, папа карамболь принес!!!
- ???!!! (гм, ну ладно)
Заходит жена:
- Карамболь принес, и не жалко денег было?
- !!!??? (твою мать...)
Через некоторое время появляется теща:
- Что это у вас? А, карамболь...
- !!!!????!!!! да пошли вы нах*й... - кричит мужик, открывает окно и
выбрасывает несчастный фрукт.

Блондинка и рак мозга
Зашел, как то раз, я в макдональдс. Молодой человек принял у меня заказ, стою я, значит, жду пока испекут мне гамбургер, народу не сильно много.
- Свободная касса! - кричит парень, и мимо проходящая девушка резко поворачивает и подходит к кассе. И я становлюсь невольным свидетелем этого душераздирающего и доводящего до рака мозга диалога:
- Молодой человек, я не могу попасть в туалет, там закрыто!
- Сейчас, одну секунду, там нужно ввести код, - говорит он и выбивает на кассовом аппарате чек, - вот здесь внизу, - отрывая нижнюю часть чека, - код (кто не знает в макдональдсах на туалетах кодовые замки) его нужно ввести полностью *5555*, - говорит он, - обязательно вместе со звездочками!
Девушка в это время достаёт мобильный телефон, смотрит на него большими голубыми глазами и говорит фразу, после которой я лично начал рыдать от смеха:
- Вы имеете в виду SMS-ку надо отправить??
- Не...
- Позвонить??? - У парня, стоявшего по ту сторону кассового аппарата, глаза налились слезами. Я, напрягший все мышцы, чтоб не заржать как лошадь подумал:
- Да, отправь СМС на номер *5555* и получи код доступа к туалету макдональдса, - и заржал (по другому это не назовешь).
- А Вам куда надо? - спросил парень. - В туалет??? - не выдержал и упал с диком хохотом под кассовый аппарат.
Она постояв секунд еще 10 тупо смотрела на чек с кодом, затем повернулась и направилась в сторону выхода.
Мораль. Я теперь знаю точно, что 90% анекдотов о блондинках реальные истории!

0

2

В ответ истории про "ведро яиц" Похоже, такие приколы в науке повсеместно. Работал и я по молодости в науке, аспирантствовал и заглядывал в рот докторам наук, мощным теоретикам и умудренным экспериментаторам. Институт занимается неслабой физикой и дядьки там в руководстве умные по самое не балуйся, да и важные все такие.. :)
Так вот по "аспирантскому телеграфу" слышал я такую реальную историю. Адъютант его превосходительства (лучший мозголом из нашего выпуска, аспирант замдиректора института) как-то был свидетелем необычного научного совещания. Не знаю, в понедельник ли утром, в пятницу ли вечером, но было устроено совещание с забиением на работу.
Трое ученых мужей - двое ведущих физиков-теоретиков и замдиректора целый день решали задачу "сколько тысяч долларов в стодолларовых банкнотах можно запихнуть в пи?%у средней бабе". Уж не знаю, чего они покурили и каких грибов наелись и из какого флейма возникла такая научная задача, но вопрос их интересовал настолько, что в ход шли матмоделирование и интегралы по объему и аппроксимация какими-то сложными телами вращения и коэффициенты вводились разные.
Рассматривались разные способы упаковки купюр - пачками и свернутыми в цилиндр. Определялся самый эффективный способ заполнения рабочего объема... Адьютант, периодически забегавший на "совещание" в этот день, кроме как словами "я ваще хуею" иначе свое состояние передать не мог.
Но знай наших - задача была с блеском решена. Около тридцати тысяч... :) Сумма была подсчитана точнее, но я просто не запомнил - я уже катался по полу к концу доклада о совещании... Нет, ну какие же мозги надо иметь, чтоб ТАКИЕ задачи ставить.

***

Буквально на днях за обедом двое юристов и я говорили о домашних животных, и речь зашла о шиншилле, которая уже на протяжении нескольких лет живет дома у начальницы юр. отдела. Одна из юристов - Даша - работает у нас достаточно недавно, поэтому о шиншилле была не в курсе.
А уж мы-то, старожилы, не только были наслышаны об очаровательном и милом зверьке от начальницы, но и пересмотрели чертову уйму фотографий, запечатлевших дорогостоящего грызуна в различных ракурсах. Ну, Даша проявила реальный интерес к зверьку, поэтому мы со вторым юристом не поскупились на всевозможные восхваления шиншиллы: какая она красивая, смышленая, забавная, милая и т.д. и т.п.
- Ой, а она серая, да? - расспрашивала Даша, интенсивно наворачивая салат.
- Нет, шиншилла как раз черная. Такая гладенькая, словно бархатная, ну очень красивая, - ответствовала я. И тут Даша выдала потрясающую фразу. Она ажиотированно воскликнула:
- ЗдОрово! Если она подохнет, может, что-нибудь красивое можно сделать из шкурки? ... Это прямо как в известном анекдоте: "Если вам надоела ваша кошка, не спешите ее выбрасывать на улицу: из нее получится отличный кролик в сметане для гостей."

***

Прихожу на днях домой, а дверь подъезда валяется на асфальте вместе с коробкой. М-да, железная дверь, которую уже три года сто человек несколько раз в сутки дергает туда-сюда.. кто ж ее так? На следующий день соседи рассказали.
Молодой мужик с четвертого развелся с женой. Квартиру он ей оставил, а вот часть мебели отсудил. В том числе - холодильник. Здоровенный старый ЗИЛ. Позвал приятелей, подогнали машину и начали выносить вещи.
Начинают с тяжелого. Диван выперли без проблем, взялись за холодильник. Дверь была подперта сумкой. Но. Когда четверо здоровых мужиков спустились вниз с агрегатом, навстречу им попалась тетка. Тетка только что прошла в подъезд и закрыла дверь. (Дует ей, видите ли). Выход от лифта не виден. Про то, что дверь заперта, носильщики узнали только сделав два поворота. Передовые шли спиной вперед. И надо ж такому случится, что один из них оступился и поволок всех за собой. Вниз.
По лестнице в 6-7 ступенек.
- Аааа! - завопил злосчастный мужик, сообразив, что ему сейчас переломает все кости.
- Уууу - провыли дружки.
Холодильник молчал, но черное дело делал - всей массой тащил компанию вниз.
Почему они его не бросили - не знаю. Может не сообразили, может жаль было технику, а может боялись за ноги. Невероятным балетным вывертом передовые успели только уйти в стороны, по-прежнему, держа подлый агрегат под скользкие бока. ЗИЛ, оправдывая дальнее родство с тяжелым грузовиком, врезался в дверь, как орочий таран во врата крепости роханцев.
Дверь оказалась хлипче чем крепостные ворота и вылетела к той матери. Холодильник дотащил народ до борта грузовичка, но энергия, сами понимаете, уже была далеко не та.
Мужики переглянулись, живо забросили монстра в газель, прихватили вынесенные ранее вещички и смылись с горизонта на второй космической, не дожидаясь дворника, старшей подъезда и прочих добрых граждан, оставшихся без защиты от бродяг всех биологических видов.
P.S. Дверь поставили на третий день. Всех бомжиков выгнать пока не удалось.

+1