БИБЛИЯ ПРОГРАММИСТА

1. В начеле было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил
компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им:
плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему,
и да владычествует над компьютерами,и над программами, и над данными. И создал Бог программиста,
и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал:
из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему.
И взял Он у программиста кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту;
и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта?
И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру:
давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как Боги, ибо одним кликом
мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание,
и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту,что это круто, и он тоже поставил.
0А. И отправился программист искать свежие драйвера, воззвал Бог программиста и сказал ему: где ты? Программист
сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты
винды? Программист сказал: юзер, которого ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.
И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0В. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу
между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0С. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами,
и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они
тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0Е. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

Сидит програмист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый раз встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай и не меняй.

Програмист упал в речку и кричит:
- F1, F1!

Когда програмист идет спать он берёт с собой 2 стакана: один полный с водой - если вдруг захочется пить, и один пустой - если вдруг не захочется пить!

Встречаются два програмера:
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

Сидел, читал книжку и вот захотел время узнать. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00, нужно перевести стрелку на один час назад, 02:00"
У всех програмеров эта ночь зависла в бесконечном цикле...

По морю плыли пираты. Но даже у них стояло на короблях лецинзионное програмное обеспичение.

Про пароль
Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у

меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные

сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот

как-то, одним холодным зимним днём я проебал работу и проснулся от телефонного звонка.

Звонил шеф.
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
....
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать

пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку

Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич [цензура].
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! [цензура], ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич [цензура] не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, [цензура]!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", [цензура].

Гоблин Гага

XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: \"Любит - не любит...\"
XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: \"Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст...\"
XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: \"Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет...\"
XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: \"Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!\" и гадает: \"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?\"

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы \"CD-RW\" с альбомом \"700 Mb\"

Умирает программист. Попадает в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит:
- Спрашивай, чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Такая вот золотая рыбка с крыльями. Программист сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет:
- Да это же винда!
- Ну да, а ты чего хотел, Нетварь, что ли? И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело. А софт на каком-нибудь бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно все, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.

\"гуру\", но говорит, что бывают такие посетители, что не в сказке сказать, а в FIDO написать... Вот вам свежий пример:
- Пришел мужик и спрашивает картридж к матричному принтеру. Ему вежливо объясняют, что картриджи - они все разные, и надо знать марку и модель принтера... Все пучком - достают дядя мобилу, звонит кому-то, спрашивает и тут же, чтоб не забыть записывает марку. Протягивает бумажку менеджеру, а на ней надпись:
\"Ебсон Л. Кусто\"
.. Только прочитав написанное в слух, можно понять, что речь шла про Epson LQ-100...

Из жизни.
Сидят программисты в комнате... Один говорит «душно» и открывает окно. Сидят дальше. Вдруг порыв ветра расхлопывает окно шире и сносит им водосточную трубу.
Молчание...
Потом один говорит:
- Окно выполнило недопустимую операцию и будет закрыто!

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
вместо \"Приятель 5.0\" я установила \"Муж 1.0\" и заметила,
что новая программа стала производить неожиданные изменения
в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа \"цветы\" и \"ювелир\",
которые прекрасно работали под управлением
\"Приятель 5.0\". Кроме того, \"Муж 1.0\" удалил многие другие ценные программы, например,
\"Романтика 9.9\", и одновременно установил \"Футбол 5.0\", \"Гараж 4.5\" и \"Телевизор 6.0\".
Программа \"Разговор 8.0\" больше не запускается, а при запуске программы \"Уборка Дома 2.6\"
вся система зависает. Я пробовала запустить \"Нытьё 5.3\", но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.\"

\"Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь ввиду, что \"Приятель 5.0\" - это дешёвая игра, а \"Муж 1.0\" - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу
\"Слёзы 6.2\". \"Муж 1.0\" при этом автоматически выполнит две программы: \"Виновен 3.0\" и \"Цветы 7.0\".
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ \"Унылое Молчание 3.0\"
или \"Пиво 6.1\". \"Пиво 6.1\" - очень опасная программа, которая создаёт звуковые файлы в формате \"громкий храп\".
Ни в коем случае не устанавливайте утилиту \"Тёща 1.0\" или другую версию программы \"Приятель\".
Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы \"Муж 1.0\". В целом \"Муж 1.0\"
- это прекрасная программа, но у неё ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются.
Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу \"Муж 1.0\". Лично я рекомендую следующие:
\"Горячая Пища 3.6\", \"Красивое Бельё 4.2\" и \"Хорошее настроение 1.1\".
С уважением,
Служба поддержки.\"

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.