ФОРУМ ОБЩЕНИЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор)))

Сообщений 41 страница 60 из 567

41

впечатления одного сисадмина, попавшего в больницу и ессно лишившегося компа
"Оказывается спать ночью так прикольно…"
хммм…. Может тоже попробовать…

0

42

Сначала по улицам ходят женщины с большими животами и светящимися глазами.
Потом по улицам ходят женщины с прижатыми к груди розовыми младенцами.
Они существуют в поле своей нежности и никого не замечают.
Затем по улицам ходят женщины, которых держат за руку доверчивые ангелы.
Ангелы светлы и ясны, как и улыбки привыкнувших к чуду матерей. И это такая обоюдная любовь, которая может остановить атомную бомбу...
А потом в этом мире откуда-то появляются менты, водители такси и быдло...

0

43

На перекрестке. Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зелёный?
- Зелёный, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Ну, это... как его... "green", по-моему...

0

44

некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе БуДтО Их [цензура] ПрЯмО За КлАВоЙ!

0

45

Умоляю тебя доченька не выходи замуж за этого человека. Да не беспокойся ты так мамуля, я ж ненадолго.

Муж - дорогая, я сегодня иду на рыбалку на ночь. Жена - да знаю я, одна щука уже 3 раза звонила.

Вопрос анкеты: Ваше семейное положение. Ответ: Невыносимое.

Зачем ты подарил жене такой дорогой, красивый сервиз. Как зачем? Она теперь меня и близко к мойке не подпускает.

Объявление. Товарищи, курение вредит вашему здоровью, а курение рядом с автозаправкой может вообще его резко подорвать.

0

46

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Однажды утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает:
- Привет! Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

0

47

Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

0

48

На российский рынок выпущена новинка: Орбит-цитрамон.
По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

0

49

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Маша, быстро домой!
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

0

50

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Тёща? Ну да, похожа...

0

51

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Посмотрим...

0

52

- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

0

53

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.

0

54

- Эмансипация - это когда женщины борются за свои права!
- Да ты что! Когда женщины за свои права борются - это экзамен в ГИБДД!

0

55

- Вовочка, покажи нам, где находится Занзибар.
- Марья Ивановна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!

0

56

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к
постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе
графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок
огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об гол
трактирщика.
- За что? Барин.
- Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.

0

57

- Девушка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!

0

58

- Доктор, с ногами плохо.
- С ногами хорошо. Без ног плохо.

0

59

- Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
- Кто-кто?
- Уткин.

0

60

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.

0