Как будто в зомби-катастрофе,
Что по кино нам так знакома,
Залив в себя две чашки кофе,
Выходит человек из дома.

   И будто на автопилоте,
Все отработано годами,
Подходит человек к работе,
Угрюмо шаркая ногами.

   Но обо всём пора забыть
И есть такое слово - "Надо!"
Скорей точить, варить, долбить,
Строгать, копать, вертеть-крутить,
Писать, считать, лечить, учить,
И пальцем кнопочки давить,
Сидеть, красиво говорить,
И даже очень может быть,
Ещё страной руководить,
Ведь должен кто-то и когда-то.

   А Понедельник не простой
И непонятный, между прочим -
Уже давно не выходной,
Но и не очень-то рабочий.

   И остаётся дни считать,
Уныло пальцы загибая.
Когда закончится опять
Твоя неделя трудовая.

   День пятый - он само собой,
На остальные не похожий -
Хотя ещё не выходной,
Но не совсем рабочий тоже...

Мужичок вернулся из командировки, идет к бухгалтеру, бумаги, значится, потащил.
- Так, так. Это удостоверение, это авансовый... А это что за АСТРОНОМИЧЕСКАЯ СУММА?!!!!
- Да это счет за гостиницу...
- А кто тебя просил ее ПОКУПАТЬ?

Из выступлений руководителей Банка России на Форуме разработчиков
банковских систем.
Главный бухгалтер Людмила Гуденко:
- В основу всего мы ложим задачу по программе ``Операционный день``.
Ее заместитель Семенов:
- Я не хочу повторять прописные истины, которые там прописаны.
- Здесь есть определенное недопонятие.

выпей отраву, тварь! тьфу, я хотел сказать-выпей отвар трав

- Пап, а как змея шипит? Отец - тёще: - Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Думать не вредно, но трудно.

- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.

- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню...

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула
учебником по голове!
- А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

Не могу спокойно смотреть, как этот гад счастлив в своем одиночестве!
Так и хочется поскорее войти в его жизнь и испортить ему всю малину!

Волдеморт дает интервью. Журналист:
- Лорд Волдеморт, у Вас много врагов?
- Да, много - целых два кладбища.

Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что
любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию...
Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...

- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Российские ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице.

- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".

Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В попку, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!!

Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

Авиация
Несколько реальных записей из журналов техобслуживания  и отчеты об исполнении, которые ремонтная бригада делает после устранения неисправностей.

Проблема: «Следы протечки на правом основном шасси.»
Решение: «Следы удалены.»

Проблема: «Левая внутренняя основная покрышка почти нуждается в замене»
Решение: «Левую внутреннюю главную покрышку почти заменили.»

Проблема: «Пробный полет в норме, только автоматическая посадка прошла несколько жестко.»
Решение: «Оборудование автоматической посадки на этой модели не установлено.»

Проблема: «Автопилот не может.»
Запись в журнале: «А теперь может.»

Проблема: «В кабине что-то развинтилось.»
Решение: «В кабине что-то завинтилось.»

Проблема: «Сигнал маркера неправдоподобно громкий»
Решение: «Сигнал сделан более правдоподобным. Теперь ему можно верить.»

Проблема: «Дохлая мошкара на ветровом стекле.»
Решение: «Заказали живую мошкару.»

Проблема: «Утечка жидкости из второго пропеллера.»
Решение: «Утечка жидкости из второго пропеллера в норме. У остальных пропеллеров отсутствует нормальная утечка. Это не в норме.»

Проблема: «Автопилот в режиме выдерживания курса на определенной высоте вводит самолет в режим снижения со скоростью 200 футов в минуту.»
Решение: «Не можем воспроизвести эту проблему на земле.»

Проблема: «Система опознавания, „свой или чужой“, не работает.»
Решение: «Система опознавания не работает в положении ВЫКЛ.»

Проблема: «Фиксаторы из-за трения заклинивают сектора газа.»
Решение: «Их для того и поставили.»

Проблема: «Двигатель номер три отсутствует.»
Решение: «После недолгих поисков двигатель номер три обнаружен на правом крыле.»

Проблема: «Самолет не слушается.»
Решение: «Проведена воспитательная беседа, сделано внушение, самолету указано, что если он не начнет слушаться и летать как паинька, его ждут серьезные последствия.»

Проблема: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
Решение: Hа этом самолете автопилот не установлен.

Проблема: В наушниках невероятные шумы!
Решение: Шумы доведены до более вероятных.

Проблема: Много мух в салоне.
Решение: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

Проблема: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Решение: Кокпит вымыт - для свиней годится.

Проблема: Hа приборной доске замечены три таракана.
Решение: «Один убит, один ранен, одному удалось уйти.»