ФОРУМ ОБЩЕНИЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ ОБЩЕНИЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ » Устаревшие темы » Что с ними делать?


Что с ними делать?

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Пост о том, что и как собственно должно поступать в женщинами, девушками и другими совершеннолетними представителями женского пола в подходящи  не очень ситуациях :give_rose:

Пособие по применению женщины для интимного использования
Коитус предполагает, что после него женщина, участвовавшая в нем с вами, может именоваться половой партнершей. Неплохо будет, если вы заранее заготовите для нее какие-нибудь дипломы, поздравительные грамоты, памятные медали, фотографии на фоне Бородинской панорамы и Ленинских гор, альбом с открытками и книжку Коха с вопросами про секс. Но это потом, а сначала нужно решить вопрос с презервативами.

Если вы уверены, что внутри вашей будущей половой партнерши не скрываются заболевания, передающеюся половым путем, то можно этот вопрос и не решать. Теперь подумайте о партнерше, не может ли она, после контакта с вами, стать разносчиком вышеуказанных заболеваний. Если такой уверенности нет, обувайтесь в резину. Она вас будет не очень тяготить, не так сильно, как неожиданное отцовство.

Как следует надевать презервативы, очень хорошо написано и нарисовано на вкладыше, лежащем в коробочке с ними, поэтому своих рекомендаций я давать не буду. От себя только добавлю, что надо безошибочно определить сторону, в которую его раскатывают, в противном случае надевать презерватив будет крайне неприятно и долго. 
Так же замечу, что заканчивая одевание презерватива надо проследить, чтоб в него не попали волосы, растущие вокруг основания члена. Иначе это грозит тем, что когда вы будете снимать презерватив, находящиеся поблизости волосы закрутятся внутрь и преподнесут вам несколько неприятных и болезненных минут. Здесь нам опять помогут тренировки. Купите презервативы и попытайтесь самостоятельно их надеть, а потом так же самостоятельно снять. После третьего раза можете проделать то же в темноте. Если получается, то в бой!

Теперь, когда все рекомендации учтены, вы в презервативе или без оного, готовы заняться партнершей. Вот тут следует сразу сориентироваться, в каком положении вы намерены ею овладеть. О том, какие существуют позы, люди делают рисунки и пишут книжки уже несколько тысяч лет. Существует гора всевозможной литературы на эту тему, поэтому в настоящем Пособии не имеет смысла подробно на этом останавливаться. Изучайте и выбирайте на свой вкус, а мы будем рассматривать предстоящий коитус в виде классического бутерброда - вы находитесь сверху, а она снизу.

Вспомним о партнерше, она лежит на спине, судорожно тянет к вам руки, смотрит, будто в туман, и стонет "иди ко мне, ну иди же…", а мы тут с вами размышляем о позах. Она уже на любую готова, лишь бы сейчас, лишь бы с вами… А может быть она уже устала ждать, лежит и молчит. Еще промедлите - уйдет!

Нависните над ней, скажите что-нибудь типа "ну, думал, не доживу", и опускайте свой таз между ее предварительно разведенных в стороны ног. Процесс стыковки женщина выполнит самостоятельно, вам лишь следует не слишком сильно от нее удаляться, дабы уменьшить риск самопроизвольной расстыковки.

Теперь начинайте совершать тазом возвратно-поступательные движения. Они у вас должны получиться без специальных тренировок и тренажеров. Скажем за это спасибо матушке-природе, и продолжим совершать вышеописанные движения, именуемые фрикциями. В начальной стадии главное - не торопиться, поскольку внутри партнерши еще не все должным образом смазано, и резким движением вы можете повредить не только презерватив, но и то, на что он надет.

Вы сами почувствуете, когда и насколько можно увеличить темп. Наращивая его следите, чтоб не переборщить, иначе самопроизвольное семяизвержение прервет весь этот ваш коитус. В таких случаях лучше остановиться, отдышаться, оглядеться по сторонам. Кстати, если вы взглянете на свою лежащую на спине партнершу, то обнаружите, что ее грудь выглядит на два размера меньше. Другими словами, если у нее второй размер, то смотрится, будто грудь совсем не выпуклая.

Если хочется, можно менять позы. Как я уже говорил, их очень много, но смысл у всех один. Главное - все время быть к партнерше лицом, не смотря на то, что она может к вам находиться и спиной, и лицом, и вообще… неизвестно чем.

Таким вот образом, совершая фрикции, при необходимости останавливаясь и меняя позы, можно совершать довольно продолжительные коитусы. Вы можете заметить, что во время особо удачных фрикций партнерша начинает стонать, и даже кричать. Не смотрите, что она может вас поцарапать, ущипнуть или укусить. На самом деле она очень хорошо к вам относится. Даже случайно выкатившаяся на середину комнаты бутылка из под Пепси уже никак не уронит вас в ее глазах.

Заканчивается коитус в момент семяизвержения. Вы это обязательно почувствуете по характерным сокращениям мышц в паховой области. Для того, чтоб партнерша это тоже почувствовала, издайте продолжительный звук. Ей так не только станет все понятно, ей станет еще и приятно. Она примет этот звук на свой счет как чуткость к ней, и будет вам очень благодарна.

Только не вздумайте звучать на букву "А" или "О", это самое банальное, что только можно себе вообразить. Если прозвучите на букву "И" или "Э", вас просто сочтут геем. Зато звук "У" охарактеризует вас как чувственного мужчину. А если вы хотите, чтоб партнерша сочла вас неисчерпаемым мачо, кричите на букву "Ы". После этого ни одна партнерша добровольно с вами не расстанется.

Неудача на первом свиданье
Она решила, что первое свидание окажется и последним? Значит, на то были железобетонные причины.

Да, и в самом деле, с чего она вдруг взяла, что продолжения не следует? У тебя ведь были такие замечательные планы на нее и на грядущее… Мужчины почему-то уверены, что женщины всегда ведут себя непредсказуемо. Я сама женщина (так уж сложились обстоятельства), и посему бываю регулярно допущена в святая святых женского общества: на девичники, в дамские туалеты и в очередь на покраску у модного мастера. И знаешь, что… Возможно, я тебя разочарую, но это факт: женщины – самые безукоризненные логики во вселенной – куда там Ананду с Каспаровым. Женщины вообще никогда ничего не делают просто так. В том числе и не прерывают отношений с таким красивым, умным и вообще замечательным человеком, как ты. Прочитай следующий текст, и ты поймешь, что произошло на самом деле.

Причина первая: на тебе были неправильные часы (брюки, ботинки, носки и т. д.)
И вовсе не потому, что твои носки не стоили миллион долларов – просто они были ужасны. Ты не понимаешь? Разъясню. Для мужчины ужасными носки могут быть только в кино – когда у этих предметов туалета отрастают клыки и они подкарауливают жертву в душе, выпрыгивая из корзины для грязного белья. Для женщины ужасность заключается в другом: во-первых, они чересчур короткие, во-вторых, на них узор в виде куриных лапок. А еще твои часы слишком большие, слишком золотые и слишком из Гонконга. Что касается ботинок, то коричневые с костюмом после шести вечера – это нонсенс. Нет, мы не сходим с ума и не привередничаем. То есть привередничаем, но по делу. Для нас очень важно, чтобы мужчина умел видеть детали, нюансы и всякие тонкие материи.
Тебе же потом с нами общаться – хрупкими и чувствительными. (Нет, конечно, нет прямой связи между свитером, заправленным в джинсы, и катастрофической беспомощностью в постели – но и утверждать, что эти грустные явления никак друг с другом не соотносятся, нельзя.) И вот, чтобы проверить тебя на внимательность и чуткость, мы и придумали кучу идиотских правил про носки, галстуки, слова-паразиты и про то, как пользоваться десертной вилкой. Если ты заваливаешь наши тесты, то получаешь ноль. Без палочки.
« На первое свидание этот парень пришел в офисных ботинках под джинсы и с барсеткой на запястье. Я мужественно решила закрыть на это глаза. Как и на то, что он, кажется, вылил на?себя не меньше литра сандалового одеколона. Но когда он начал что-то рассказывать, постоянно повторяя „я съездИю“ и „будуЮщее“, я тут же вспомнила, что у меня сегодня много важных дел» (Марина, 23).

Причина вторая: ты был слишком откровенен
То, что эти изверги вытворяли с тобой в кабинете уролога – это захватывающая история, но совсем необязательно выкладывать мне ее в первый же вечер. Лучше прибереги ее на потом – зато не придется искать тему для разговора, нежась в постели после Этого. На пятом году супружеской жизни. Не надо также честно признаваться в том, что у тебя на меня возникает стойкая эрекция. Это не та новость, которую хочется услышать, когда принесли второе. Интересно, а как бы тебе понравилось, если бы это я сейчас начала жалиться тебе на тяжелую жизнь женщины во время месячных? И поведала тебе изобилующий реалиями рассказ про то, как моей бабушке удаляли мозоли вилкой. Если ты заваливаешь наши тесты, то получаешь ноль. Без палочки.
« Я некоторое время встречалась с таким парнем – что на уме, то и на языке. Он был красивый, веселый и у него была роскошная спортивная машина, но боже, что он мог ляпнуть в самое неподходящее время! А хуже всего была его привычка называть, как он говорил, "вещи своими именами"! В очередной раз, когда он попытался поцеловать меня со словами „ну что, давай полижемся?“ – я просто послала его. Хоть капля романтичности в отношениях все-таки дожна быть – иначе получается скучно и противно» (Даша, 19 лет).

Причина третья: ты был чересчур джентльменом
Если я пришла на встречу с тобой, то необязательно потому, что мне захотелось вдумчиво побеседовать с кем-нибудь о том, какая завтра будет погода. Вероятнее всего, что я, все-таки, рассчитывала провести вечер с мужчиной, который будет за мной ухаживать (а за прогнозом погоды я скорее бы поехала к тете Нине – тем более она ворчит, что я третий месяц к ней не могу выбраться). Но мы уже обсудили все: кулинарию, гороскопы, налоги на добавочную стоимость – а ты по-прежнему смотришь на меня, как кондуктор на безбилетника. Ну давай же, намекни на то, что у меня милая улыбка (даром, что ли, я ее перед выходом полчаса рисовала?). Нет? А за руку взять, как бы случайно? Тоже нет? Слушай, а может быть, ты хотя бы просто сядешь поближе – а то дистанция в три метра как-то не очень располагает к задушевности? И не бойся повредить моей девичьей скромности – то, что от нее осталось после института, вполне выдержит, если ты скажешь пару комплиментов. Тоже нет? Эх, надо было поехать к тете Нине – она хоть плюшки вкусные печь умеет.
«Олег три раза назначал мне свидание – кормил, слушал, подвозил до дома, но так ни разу и не попытался поцеловать, или напроситься на чашку кофе, или проявить хоть какие-то эмоции. На четвертое свидание я отправилась уже просто из любопытства – и сценарий ни на йоту не изменился – рукопожатие при встрече, братский поцелуй в щечку на прощанье. Несмотря на то, что я кокетничала с ним напропалую. Подруги перебрали все версии: импотент, голубой, болеет какой-нибудь гадостью и ждет, пока вылечится… Когда он позвонил мне в следующий раз, я спросила в лоб – я тебе что, не нравлюсь как женщина? А он ответил, что не так воспитан, чтобы форсировать события. Не знаю, может быть, кому-то и понравилось бы такое поведение, но мне неинтересно встречаться с мужчиной, который никак не выражает своих чувств ко мне» (Таня, 27).

Причина четвертая: ты был зациклен на самом себе
Знаешь, почему женщины сплошь и рядом называют мужчин «отвратительными эгоистами», хотя сами – ничуть не лучше? Потому что эгоистом мужчине быть непозволительно. Он же обязан будет потом делиться с нами и нашим потомством кормом и жертвовать собой, защищая семейное логово. И мы инстинктивно оцениваем любых возникающих в поле нашего зрения самцов прежде всего на эту готовность к самоотречению. А если ты не сумел отречься даже от желания весь вечер повествовать о том, какая у твоей машины длинная передача, как тебя ценит начальство и как акушерка назвала тебя «на редкость удачным мальчиком» – то пошла-ка я, пожалуй, домой. Раз ты проявил такое равнодушие к моей судьбе, моим историям и к моей автоматической коробке передач – видимо, мой уход не слишком тебя расстроит.
«Все люди часто используют слова „я“ и „мой“. Но Андрей в этом плане переплюнул все рекорды. Весь вечер он не давал мне и рта раскрыть, бесконечно то хвастаясь, то жалуясь. Как только я пыталась свернуть разговор с темы „Великий Андрюша и основные вехи его замечательной биографии“, взгляд у парня сразу делался стеклянным, он скучнел и пропускал все, что я говорю, мимо ушей. Вечер вышел просто преотвратнейший!» (Света, 31).

Причина пятая: она протрезвела
Ты все сделал по науке. Анекдоты были смешными, мартини – вкусным, а твои поцелуи – восхитительными. Я и сама не заметила, как переступила порог холостяцкой берлоги – хихикая и цепляясь за твою рубашку… А наутро я исчезла еще до того, как ты проснулся, и с тех пор мой автоответчик рассказывает тебе на хорошем английском, что никого нет дома... Это не значит, что я все забыла. Нет, кое-что я помню. Кажется. Правда, что мне стало плохо в твоем туалете, или это мне (о Боже, какое счастье!) приснилось? А что я попросила тебя сделать со мной на подоконнике? А я показывала тебе, как я умею изображать суслика в течке – или это тоже из области подсознательного? В общем – всё. Спиртного больше – ни капли. Случившееся – забудем как страшный сон. И прекрати названивать, в конце концов! Я ведь все равно не осмелюсь никогда больше показаться тебе на глаза!
« Илья мне сразу безумно понравился, и наверное поэтому я в тот вечер налегала на коктейли – для храбрости. Ну и расхрабрилась… Мало того, что завалилась к нему в койку – в первый-то вечер знакомства. Я еще и материлась как грузчик, обещала научить его лучшему в мире сексу, расколошматила лампу… Не знаю, что он обо мне сейчас думает – и знать не хочу, но если я его когда-нибудь снова увижу, я, наверное, провалюсь сквозь землю» (Кристина, 18 лет).

Причина шестая: друзья-подонки
Встреча прошла на высшем уровне, и я воодушевилась тобой до слюноотделения. Напоследок – исключительно в профилактических целях – решив собрать о тебе справки по общим знакомым. И собрала. Твоя бывшая однокурсница поведала мне, что ты был самым большим бабником на факультете, твой коллега сообщил, что подчиненные тебя ненавидят за сволочизм и самодурство, а Петя (он ведь твой друг, да?) долго, с восторгом рассказывал мне, какой ты замечательный парень – а твой геморрой уже почти прошел, и при надлежащем женском уходе и правильном питании вообще перестанет тебя беспокоить.
« С Димой мы дружим со школы, поэтому неудивительно, что моя сослуживица Света, у которой с Димой завязывался роман, подсела ко мне в столовой, решив о нем порасспрашивать. Я пыталась охарактеризовать Диму как можно лучше, рассказав, как благородно он вел себя при разводе с женой, как принимает участие в воспитании детей, как, несмотря на проблемы с деньгами, он купил им в кредит холодильник и стиральную машину… Ну кто же знал, что Димка ни словом не обмолвился ей о своем семейном положении и изрядно приврал насчет своего материального состояния!» (Таня, 29).

Причина седьмая: ей понравился другой
Все было отлично. Спасибо тебе. Просто на следующий день у меня было еще одно свидание – с другим парнем, и он понравился мне больше. Я вообще всегда предпочитала блондинов.
« С Кириллом я начала встречаться после разрыва с Колей. Кирилл мне очень нравился, все шло к тому, чтобы наши отношения переросли в нечто более серьезное – но однажды Коля пришел ко мне с цветами и просьбой о?прощении. И я поняла, что никогда не хотела с ним расставаться по-настоящему. С Кириллом мы больше не общаемся – он так и не понял, что произошло и почему я перестала отвечать на его звонки. А мне не хотелось ему ничего объяснять – я чувствовала себя неловко из-за того, что все так получилось» (Даша, 25).

Тата Олейник

В женской сексуальности немало парадоксов, над которыми ломают голову мужчины. Им сложно разобраться во всех этих подъемах и спадах. Итак, сегодня поговорим о странностях любви. Специалисты утверждают: на женскую сексуальность влияет множество различных факторов. Зная их, можно грамотно выстроить интимные отношения.

От рассвета до заката

Для 23 процентов россиян время суток для занятия сексом значения не имеет. Доля предпочитающих заниматься любовью ночью и вечером составляет соответственно 12 и 10 процентов. 3% граждан РФ наиболее приемлемым для себя считают утреннее время, и только 2% предпочитают заниматься сексом днем. Примечательно, что мужчины в большей степени склонны не придавать значения времени суток, тогда как женщины чаще отказываются дать ответ на вопрос. Возрастные группы от 25 до 34 лет, от 35 до 44 лет и от 45 до 59 лет чаще выбирают для занятия сексом вечернее и ночное время. Люди с высоким уровнем образования и дохода чаще отмечают незначимость времени суток для занятия сексом либо выбирают вечернее время. Об этом свидетельствуют данные, полученные социологами в ходе всероссийского представительного опроса.


Однако, по мнению ученых, нет ничего лучше для секса, чем раннее утро, между 4 и 6 часами, когда поднимается уровень определенных гормонов, в частности тестостерона. Но чаще всего эти часы отданы безмятежному сну…

Специалисты составили график перепадов сексуальности мужчин и женщин в течение дня:

6.00: сильнейшее сексуальное желание и очень хорошая потенция у мужчин. А половые железы женщин, наоборот, еще сонные. Даже если ты уже проснулась, твой организм еще не готов к сексу. Уровень мелатонина в крови (гормона сна) постепенно понижается, а температура тела еще не повысилась после сна (ночью температура тела несколько снижается). Хотя иногда очень приятно просыпаться во время занятий любовью. Главное, чтобы партнер не торопился.

7.00 - 8.00: пик полового возбуждения - и мужского, и женского. Он приходится на период сразу после пробуждения. В этот момент мы легче всего достигаем оргазма.

9.00: тоже идеальный час для близости. Она начинает испытывать сильное желание, которое еще не успевает остыть и у него.

10.00 - 12.00: в эти часы у тебя обострены все вкусовые рецепторы. Именно сейчас ты можешь получить максимум удовольствия от орального секса. Кстати, к этому виду любовных игр мужчина готов всегда. У мужчин же доминирует мыслительная активность. Поэтому он вместо того чтобы заняться сексом будет часами рассуждать об этом, но вряд ли сам проявит активность.

13.00 - 15.00: самая низкая точка сексуальности и у мужчин, и у женщин.

16.00 - 17.00: очень это время подходит для зачатия. Как раз к вечернему чаепитию. Исследователи выяснили, что именно в этот период резко возрастают концентрация и активность сперматозоидов. Но ты не готова к длинным и продолжительным ласкам. Быстрый, даже немного жесткий секс - вот что тебе сейчас нужно. Также в эти часы у тебя обостряются обонятельные чувства, и самое главное для тебя - чтобы от мужчины исходил приятный запах.

18.00 - 20.00: в это время у тебя максимально обострены слуховые чувства. Ты готова слушать длинные признания в любви и комплименты в свой адрес. Мужчина же не способен на сексуальные игры. Сейчас он может думать только об удовлетворении чувства голода и об отдыхе после ужина. Все свои силы его организм тратит на переваривание пищи.

20.00 - 22.00: самое время для продолжительных любовных игр. Ты полна сил и готова взять инициативу в свои руки. Самое время для экспериментов в постели. Он рвется в бой и готов выполнить любое твое желание. В это время ваши сексуальные часы полностью совпадают.

22.00 - 00.00: ближе к полуночи у тебя в крови резко увеличивается уровень мелатонина. Организм постепенно засыпает, даже если ты привыкла ложиться поздно. Поэтому сейчас твоя сексуальная чувствительность снижается и партнеру трудно завести тебя. Но в то же время обостряются романтические чувства, когда хочется просто держаться за руки, обниматься, целоваться и ничего больше. Он тоже максимально расслаблен, но еще не спит, готов к длинным и продолжительным ласкам. Чтобы хорошо заснуть, ему нужно выбросить остатки энергии. И сексуальные игры для этого подходят лучше всего.

Сексологи выяснили, что желание предаваться постельным забавам исключительно в вечернее время перед сном говорит о том, что ты человек практичный и достаточно рациональный, не любишь шокирующих сюрпризов в виде неожиданного появления любовника или любовницы, противишься экспериментам с животными и пенсионерами. Желание заняться сексом на ночь означает, что тебе нравится планировать и раскладывать по полочкам свою жизнь; если завтрак - то кофе с сыром, если цветы - то драцены. Стремление заниматься любовью днем, в перерыве между полосканием белья и варкой борща, - серьезная заявка на роль сексуальной проказницы. Интим с восходом солнца - прерогатива романтичных особ.

Двенадцать месяцев

Пик полового влечения у мужчин приходится на август и февраль, а у женщин - на пору раннего и позднего бабьего лета и на начало зимы. Это обусловлено генетической памятью. Ведь дети, зачатые в период длинных ночей, появляются на свет летом и в начале осени, когда много солнца и тепла. Если же говорить о месяцах, складывающихся в года, то у женщин половое влечение достигает своего полного развития лишь к 26 - 30 годам и держится на этом уровне примерно до 60 лет. У мужчин пик полового влечения приходится на 25 - 32 года, затем начинается постепенный спад.

Еще пару строк о сексуальном желании. У низкорослых половое влечение более сильное, чем у высоких. Худые имеют более сильное половое влечение. Это означает, что худая женщина для своего удовлетворения требует больше ласк, чем полная. Известно, что люди с черными волосами обладают более сильным желанием, чем блондины.

У женщин свои секреты

Сексуальное желание обычно достигает апогея в середине цикла, то есть в дни овуляции, и снижено в так называемый безопасный период (2-3 дня до наступления критических дней и сами дни ). Однако многие, наоборот, замечают возрастание полового влечения в период менструации и перед ней.

Влюбляем в себя девушку
Хочешь, чтобы твоя новая девушка влюбилась в тебя по уши? Тогда тебе надо надавить на ее слабые места… Нет-нет, постой, не на эти! Под слабыми местами я подразумеваю некоторые особенности женской психологии, которые делают нас легкой добычей вот таких вот, как ты, беспринципных типов. В мужчинах нас восхищают иногда совершенно банальные вещи, такие, которые может сделать буквально любой. Но почему-то не делает. Господи, да если бы я на минутку стала мужчиной — то, поверь, уж я бы точно знала, что нужно сотворить, чтобы девицы рыдали стаями у меня под окнами и умоляли подарить им хоть минуту наедине. Это же проще простого. Достаточно примерить на себя одну из этих вот масок (или все пять по очереди) — и твоя дама сердца станет нежной и трепетной, как китайская голая собачка зимой в Сибири. Причем каждый из этих фокусов можно проделать даже один-единственный раз и потом не закреплять пройденный материал — для Нее ты уже навсегда останешься таким… Таким удивительным и прекрасным.

1. Маска первая -плакса

Мы восхищаемся мужчинами, которые могут плакать. Это значит, он чувствительный, ранимый и одухотворенный. Лучше всего — разрыдаться над книгой или фильмом, в котором главная трагическая роль выпала женщине, собаке или ребенку.
Девушка, увидев, как ты льешь слезы над злоключениями персонажа, поймет, что ты не такой, как все мужчины. Что ты способен на сострадание и можешь поставить себя на место другого человека. И это явится для нее волнующим открытием — поскольку мужчины обычно этого замечательного дара лишены. Такое ощущение, будто вам его обрезают при рождении — оставив только жалкий хвостик, которого едва хватает на то, чтобы морщиться при виде того, как мяч попадает в пах кому-нибудь из стенки. Список идеальных фильмов для рыдания: «Танцующая в темноте», «Белый Бим Черное ухо», «Овод», «Куда приводят мечты», «История любви». (Прим. Никак не получается заплакать? Не надо терзать глаза луком — это не полезно, да и запах может тебя выдать. Проще украдкой в полутьме накапать себе на лицо глазных капель вроде «Визина» — они и на вкус похожи на слезы.)

Ошибка: Заплакать от того, что ты прищемил палец дверью. Или от того, что тебе урезали зарплату. Или вообще — по какому-либо реальному поводу. В этом случае вместо разряда «тонких и страдающих» ты попадешь в категорию «слабаков и слюнтяев».

2. Маска вторая — повар

Для женщины нет более интересного занятия, чем сидеть на кухне у мужчины и смотреть, как он готовит для нее ужин. На это можно любоваться бесконечно, как на шедевр мастера Возрождения. Вот он жонглирует солонкой. Вот он точными, выверенными движениями шинкует морковь. Вот он со знанием дела мешает что-то там поварешкой. Огонь, металл и кровь. Разве же кухня — это не мужская стихия? И пусть результатом этого священнодействия будет яичница с сосисками и бутерброд с колбасой — но я все равно буду в экстазе брать пищу у тебя из рук. «Он меня кормит, значит он меня того. Вроде как любит» — вот естественная логика женщины. Кормилицы по природе своей, не забудь. Для нас процесс вскармливания практически неотделим от любовного, и нам невдомек, что у мужчин все обстоит по-другому. Что у вас, если кто-то отдал другому свой кусок банана — то сделал это, исключительно преследуя свою выгоду. Вроде как «я тебе — банан, а ты взамен — кое-что другое. Например, не дашь мне по шее».

Ошибка: Проделывать все эти па перед вегетарианкой, очищающей свой духовный потенциал лечебным голоданием.

3. Маска третья — меценат

«Дарите женщинам цветы-ы-ы!» Очень правильная песня. Но, по-хорошему, ее стоило бы дополнить парой-другой каталогов 3Suisses. Потому что дарить женщинам можно не только цветы, но и серебристые лендроверы, меха, книги Роберта Бернса, крыс на веревочке, леденцы, светящиеся воздушные шарики, оконную замазку, бутылки виски, брильянтовые кольца, плюшевых слонов, новые носки, карточки фитнес-клуба, постеры с Брэдом Питтом, пистолеты «бульдог» и ручных оцелотов. Я знаю, что многие мужчины очень боятся быть использованными. Они не хотят, чтобы их любили за деньги и подарки. Они не терпят делать рискованные инвестиции в сомнительные проекты. До такой степени не терпят, что, одолжив мне шариковую ручку на время, терзаются сомнениями: не слишком ли они расщедрились и не будет ли мой следующий поцелуй платой за это одолжение. И я прекрасно понимаю, что это все не от жадности, а от неуверенности. Но вот не знаю — какое из этих качеств более противно в мужчине. Только не надо думать, что я выступаю от лица хищных безнравственных стяжательниц. Ничего подобного. Просто щедрость — это истинно мужское, восхищающее нас качество, и его демонстрация приводит нас в восторг. Пример из жизни. У меня есть очень красивая подруга Аня. Которая, честно сказать, все свои двадцать с небольшим существовала за счет мужчин — весьма богатых. Довольно циничная барышня — тут из песни слова не выкинешь, — пренебрежительно и грубо отзывающаяся о своих покровителях как о «скупердяях, жмотах и расчетливых типах». Так вот эта самая Аня уже пятый месяц живет в однокомнатной квартире на окраине с программистом Димой — и это при том, что у Димы зарплата меньше, чем стоит один Анин лифчик. А влюбилась Аня в Диму после того, как он ей подарил букет роз, а потом случайно выяснилось, что он до конца месяца за этот букетик жареной картошкой питался и на работу пешком ходил — на метро не было. Аню потряс размах Диминой щедрости — и на ее карьере хищницы пока поставлен жирный крест. «Просто он — самый надежный, бескорыстный и благородный человек из всех, кого я встречала в жизни». Все рыдают, аплодисменты, занавес.

Ошибка: Думать, что одних подарков достаточно. Как ни странно, но нам еще требуется твое внимание, забота, ласка и сочувствие. А что ты хотел? Никто и не говорил, что быть мужчиной — так легко и просто.

4. Маска четвертая — драчун

Сколько раз я мечтала: вот зайду я в свой паспортный стол со сто пятым вариантом заполненной анкеты, и как только это чудовище с печатями в карманах откроет рот, чтобы вякнуть «А почему у тебя, милка моя, форма №34-879 отсутствует?», как я его… апперкотом, с хрустом вжимаю ему переносицу в затылок, удар ноги крошит зубы, бросок через плечо, и по почкам, по почкам!.. М-да. Вдохновляющая картина — но я так не могу. Мне это не позволяют воспитание и физические данные. Максимум, на что я способна, это завизжать, затопать ногами и швырнуть в него ластиком. И самое худшее, что Враг это прекрасно понимает и сидит в своем кресле, ехидно и спокойно щурясь. И не только этот Враг. А тот мерзавец, который специально облил меня пивом в баре? А та гадость, которая меня прижала в темном углу и обшарила карманы, дыша в лицо перегаром? А соседушка с первого этажа, который обещает отрубить мою таксу электрошоком? И поэтому я становлюсь легкой добычей парней с большими мышцами и свирепыми затыл ками, которые умеют заступаться за слабых и обиженных. Например, за меня. «Я вышла из машины и ждала, пока Стас выключит двигатель, а в это время по тротуару шли двое подвыпивших восточных рабочих. И, проходя мимо, один вдруг нагнулся, собрал с земли охапку грязного снега и, хохоча, опустил мне на голову со словами «Умойся, рыжая!».
Я всегда была против насилия и все такое, но в тот момент я в экстазе смотрела на то, как Стас гоняет блокиратором этих уродов по улице. Боже, как они испугались, когда поняли, что этот двухметровый верзила со мной!» Лариса, 30

Ошибка: Драться не за правое дело. Драться с женщинами, стариками и слабыми. И вообще драться слишком часто.

5. Маска пятая — отелло

К ревности мы относимся неоднозначно. С одной стороны, очень неприятно, когда ты видишь, что за спиной у твоего парня витают образы грядущей паранджи, запрещения выходить из дома одной после восьми, работать, разговаривать с другими мужчинами, носить обтягивающие юбки и прочее домашнее насилие. Мужчина, который столь явно покушается на мою свободу, не покажется мне привлекательным — наоборот, я как девушка благоразумная постараюсь тут же дать задний ход и скрыться в ближайших зарослях чаппораля. Но в то же время полное твое равнодушие к моему темному прошлому и сомнительному настоящему также не слишком мне понравится. Если ты меня не ревнуешь, значит, либо ты слишком самоуверен, либо я тебе по большому счету безразлична. Поэтому правильной стратегией будет все-таки — ревновать. Но необременительно. Выбрав пару-другую мишеней — например, моего бывшего бойфренда и бармена в моем любимом баре. И ревновать только к ним — со снисходительностью относясь ко всем другим моим мужским знакомствам. Так я сумею сохранить и свою самостоятельность, и приятную иллюзию того, что ты — страстен, неистов и ревнив как мавр.

Ошибка: Выбрать неправильные мишени. Например, моего начальника или бывшего мужа, от которого у меня есть ребенок. Так как я все равно буду вынуждена контактировать с этими гражданами, твоя ревность скоро превратит меня в лгунью и неврастеника, и ничего приятного и волнующего я в ней находить не буду.

Марта Шустер

0

2

Ряд практических наблюдений за женщинами
Естественно, как всякий мужчина, вы равнодушны к мелочам и не стремитесь сразу делать

выводы из увиденного. Такова уж специфика вашего пола. Но все-таки на кое-какие элементы

интерьера стоит взглянуть пристальней, чтобы уберечь себя от возможных ошибок и

разочарований. По крайней мере, будете знать, на что идете. Итак, вы зашли к ней в

первый раз, и что же вы там увидели?

• Основной элемент декора — плакаты с изображениями котят.
Что ж, ничего страшного. Это вовсе не говорит об обязательном отсутствии вкуса. Просто

девушка любит котят. Вообще все милое и маленькое. Детей. Положительных мужей без

вредных привычек, которые два раза в месяц добросовестно приносят домой зарплату...

• Все заполнено гигантской коллекцией плюшевых, керамических, ватных, любых других

зверей — слоников, бегемотиков, лошадок.
Логично подумать, что ей просто нравятся слоники или лошадки. Но все не так просто.

Такое коллекционирование — знак того, что девушка считает себя верной однажды избранному

предмету. Однако практика показывает, что подобная похвальная целеустремленность может

иметь и весьма неожиданные приложения — например, склонность к коллекционированию

большого количества брюнетов с орлиным профилем.
• За спинкой кровати — склад конфетных фантиков.
Это не значит, что она неряха. Подобное вопиющее проявление неряшливости может

встречаться даже у тех женщин, которые во всем остальном отличаются безукоризненной

аккуратностью. Фантики, бессознательно сброшенные за спинку дивана или заткнутые под

подушку, — свидетельство древнего первобытного инстинкта: прятать остатки пищи в

непосредственной близости от своего лежбища. Эта странная особенность свойственна

примерно 10% женщин, у девочек-подростков она встречается куда чаще.

• Много хрустальных вазочек, фарфоровых статуэток, расписных тарелочек или настенных

композиций из соломки с надписями типа “Привет из Пярну!”
Она слишком добродушна, чтобы выкидывать всякую дребедень, которую ей дарят

многочисленные знакомые.

• На двери туалета — портрет Майкла Джексона.
Она любит Майкла Джексона.

• Сиденье унитаза закрыто плюшевой обивкой.
Мужчина в этом доме — редкий гость.

• Кожаная мебель
Она думает, что сексуально раскрепощена, но на самом деле это не соответствует истине

(иначе бы она прекрасно знала, как неприятно прикасаться голым телом к холодной, быстро

становящейся влажной коже).

• Раздвижной диван, который за каких-то пятнадцать минут способен превратиться в

гигантскую раскладушку.
Она не признает случайных связей.

• Большая кровать.
Она признает случайные связи, но почти наверняка брыкается во сне.

• Много комнатных растений
У нее очень развит материнский инстинкт.

• На кухонном окне — грустный ряд засохших кактусов.
Будь осторожнее. Она склонна к отдельным сентиментальным порывам, но вот ответственность

за своих близких нести не сможет. Намерения-то у нее всегда исключительно благие, но ими

как раз и вымощена дорога в ад...

• Много свечей
Одно из двух — либо она романтична и сексуальна, либо у нее не в порядке

электропроводка. (Если подсвечников в квартире больше пяти, она, вероятнее всего,

увлекается спиритизмом.)

• В собрании пластинок, кассет и компакт-дисков преобладают джазовые композиции.
Считайте, что вам повезло. Официальная статистика гласит, что любители джаза обладают

сексуальностью, на 30% превосходящей средний уровень, и у них очень высока степень

половой активности.

• Туалетный столик повернут таким образом, что на зеркало постоянно падает тень.
Она готова обманываться и жаждет, чтобы ее обманывали. Больше всего она страшится

суровой реальности и согласна жить иллюзиями.

• Над плитой у нее сушатся использованные полиэтиленовые кулечки.
Дурной знак. Конечно, она рачительна и экономна. Но что может быть противнее

использованных полиэтиленовых кулечков?!

• На тумбочке у кровати — портрет ее бывшего парня.
Вы думаете, она пытается пробудить вашу ревность? Ничуть не бывало! Таким удивительным

образом женщины намекают на свою порядочность и верность.

• Богатое собрание порнофильмов.
Возможны два варианта. Либо ей действительно нравится смотреть порно. Либо это —

имущество ее “бывшего”, которое она не желает возвращать ему из воспитательных

соображений.

• Оленьи рога в прихожей.
Что ж, по крайней мере, она наверняка не вегетарианка.

• Книги советов по изысканной и разнообразной кулинарии.
Слушайте, да вы счастливчик!

• Большая книга “Советы молодой домохозяйке”.
А вот тут вам, похоже, не повезло.

• На журнальном столике — “Апология истории” Блока, “Эгоистичный ген” Докинза и сборник

рефератов по современному декоративному искусству.
Ничего страшного. Она просто пытается произвести на вас впечатление. На самом деле она

этих книг не читала. Их вообще никто не читает.

• Постель завалена плюшевыми игрушками.
Она привязчива и мягкосердечна. Либо ей еще не исполнилось шестнадцати лет.
(PS: в таком случае закон требует, чтобы вы немедленно покинули этот дом.)

• В холодильнике — ледяная арктическая пустота.
Надеюсь, вы умеете разогревать покупную пиццу?

• В холодильнике — пустота, если не считать двух морковок и пучка петрушки.
О пицце можете забыть. Она сидит на диете и не позволит вам искушать ее запахом

человеческой пищи.

• Холодильник забит высохшими кусочками колбасы, сыра, прочими устаревшими продуктами,

которые давным-давно пора было выкинуть.
Разрыв с мужчиной будет для нее тяжелым испытанием. Она не умеет расставаться с прошлым.

• Ванная комната — самое обжитое и уютное место в квартире. Здесь полно флакончиков,

щеточек, баночек, губок и щипчиков.
Конечно, все женщины любят ухаживать за собой. Но преувеличенные заботы о своем теле

всегда считались признаком эгоизма.

• На душе в ванной отвернут разбиватель струи.
Не знаю, как это вам сказать... в общем, сексуальная сторона жизни ей далеко не

безразлична. Короче, разбиватель женщины снимают с двумя целями — либо для гигиенических

мероприятий после секса, либо для самоудовлетворения.

• Шкафчик в ванной заполнен медикаментами.
Если она не медик по профессии, то у нее либо серьезные проблемы со здоровьем, либо она

ипохондрик.

• Среди медикаментов преобладают успокаивающие и психотропные препараты.
Похоже, вы, приятель, попали по полной схеме.

• В шкафчике — большая коробка презервативов.
Будем надеяться, что эту коробку презентовала предусмотрительная мама, когда

повзрослевшая дочь переезжала на отдельную квартиру.

• У кровати — портрет ее собаки в золотой рамочке с узорами.
Если собака умерла — это обычная памятная фотография. Но вот если собака жива-здорова,

знайте: в этом доме и без вас уже есть кому чавкать во время еды, ронять повсюду шерсть

и сидеть на диване с хозяйкой.

Ну что, все рассмотрели? Ничего не упустили? Тогда можете с уверенностью сказать, что

разобрались в ее характере и привычках. Но, с другой стороны, вы, может быть, еще не

поняли, что, по большому счету, эта девушка вас не интересует. В противном случае вы не

шныряли бы сейчас по холодильникам и ванным, а провели время со значительно большей

пользой...

0

3

Популярная губология
Точный удар рапирой в сердце - и враг поражён, легкий удар мастера кун-фу в нужное место - и противник бежит, безошибочное введение иглы в акупунтурную точку - и пациент вылечен. Эти примеры известны всем, но многие забывают, что правильный подход к тетке - это тоже наука, потому что правильная трактовка определённых психологических особенностей женщины позволяет знающему мужчине быстро достигнуть и навсегда поддержать звание ПРИНЦА ЗАВЕТНОГО. Сегодня мы проанализируем форму женских губ, психологические особенности их обладательницы и правильные формы мужского поведения (имидж), необходимые для их наиболее полной эксплуатации.

Ну а почему же я решил остановиться именно на женских губах? А потому, что женские губки не только участвуют в произношении слов, женские губки также раздают поцелуи. Из женского ротика могут вылетать не только нежные слова, но и грязные инсинуации. И именно поэтому, наблюдая за женским ртом, и, более конкретно, за губами, можно очень точно понять связь женщины с окружающим миром, и выработать правильный научный имидж, соответствуюший идеалу её мужчины и способный покорить данную тетку. Верхняя женская губка указывает на аспекты внутреннего мира, связанного с чувствами женщины. Нижняя губка говорит об отношениях с внешним миром.
Полные губы (обе губки широки и пухлы).

Такие губки свидетельствуют о тетеньке с развитой эмоциональной экспрессивностью и развитым чувством юмора. Такие тетеньки чувственны и имеют внешность, нравящуюся большинству мужичков. По имеющимся заблуждениям, это зависит от того, что губы лица сохраняют определённую похожесть с губами женских половых органов. Не могу сказать насколько данное утверждение верно. Но дополнительно замечу, что тетя с такими губами имеет артистический дар.

Какой тут правильный научный имидж? Человек, который готовит для тети. Причем, абсолютно неважно, если ты и приготовить ничего не умеешь, кроме яичницы с колбасой или бутерброда с маслом. Все равно тетка с пухлыми губами будет очарованно брать пищу из твоих рук: "Он меня кормит, значит, вроде, как любит". Ну а если то, что ты приготовил, даже и собака есть не станет, то ты всегда можешь сам над собой посмеяться - благо что такая тетка имеет чувство юмора. Ясно и понятно, что самое лучшее место для готовки - это кухня твоей квартиры. Ужин, так сказать, с правом на завтрак.

Полная нижняя губа (нижняя губка заметно толще верхней).

Тетенька с полной нижней губкой умеет очень хорошо убеждать (понимай настаивать на своём, да так, что хрен с два её переспоришь). Да лучше и не надо с ней спорить. Такие тетеньки очень прагматичны и сосредоточены почти целиком на практической деятельности. В целом, такая тетя предпочитает меньше говорить и больше делать. Естественно, что она ожидает того же от своего ухажёра.

Какой тут правильный научный имидж? Правильно подумал: содержатель. Ну или если покрасивше, меценат. Короче, дарите девушкам цветы. Ясно и понятно, что дарить можно не только цветы, но и телевизоры, магнитофоны, меха, сапоги, брильянтовые кольца и алюминиевого цвета Лендроверы. Чтобы избежать недоразумений, хочу отметить, что этого типа тетки - это самый лучший тип для любовных авантюр. Так как они не очень интересуются своими собственными чувствами, меньше ей интересна любовь, не очень волнуются за неверность своих мужей (ухажёров), и, притом, не ревнивы. И будет тебе мир, покой и счастье пока в доме есть деньги!

Полная верхняя губа (верхняя губка заметно толще нижней).

Такая девушка - очень прямодушна, всегда говорит то, что думает и очень восприимчива к истинным мотивам поступков окружающих. Эту тётю интересуют не слова, а истинный характер говорящего. Телепатка, так сказать. Она прямодушна, как черенок лопаты, и без колебаний начинает резать правду-матку при малейшем намёке на обман. Она постарается проникнуть в истинные мотивы слов и поступков окружающих (читай: твои. А оно тебе надо, чтоб проникала?). Её очень трудно провести, потому как она очень трудно доверяет другим, и особенно если не находит подкрепления объективными фактами. Она не будет много думать если чего-там заподозрит, так как сразу же начнёт базар. Причём ни место, ни время для этого выбирать не станет.

Если ты задумал с такой мадмуaзелью связаться, то должен ей доказать что у тебя всё к ней серьёзно. Что ты жизнь за неё готов отдать. Ну или всю твою кровь. Каплю, по капле. Какой тут правильный имидж? Борец за справедливость. Ну типа там алкашей каких разогнать, которые к ней пристали. Или бандитов каких. Ясно и понятно, что не нужно на слабых, на больных, ни на старых наезжать,. А только на больших и сильных, чтобы за правильную идею справедливости риску подвергуться. Тут даже знакомого можно пригласить и с ним спекталь разыграть. Типа "Кошелёк или жизнь". Если вы с дружком чего по карате смыслите, то можно и ударами обменяться (не забудь предварительно на него двойную телогрейку надеть). А если не знаете, то придуши слегка и то хорошо.

Тонкие губы (в крайних случаях губ вообще не видно, только тонкая-претонкая линия рта).

Это очень холодная и сдержанная тетенька и, более того, она не доверяет лести. Так что тут стандартными подходами типа "Моя любовь" или "Моя красавица" делу не поможешь, а даже и наоборот. Такая женщина не выражает открыто своих чувств и взглядов на жизнь. Также она очень осторожна при выражении мнений, которые могут вызвать критику (не традиционнные). Она - холодна, расчетлива, замкнута, осторожна и не склонна доверять никому, и уж меньше всего своим хахалям. Особенно, она не доверяет вербальным проявлениям чувств. Здесь правильный научный имидж заключается в невербальном проявлении чувств и демонстрации того, какой ты чувствительный и ранимый. Каким образом это достигается?

Лучше всего поплакать скупой мужской слезой над книгой или фильмом (особо не старайся, а то перестараешься). Типичный случай - это что-нибудь про любовь (типа "Casablanca","Овод", "Love story"). Можно также над фильмами про живовотных ("Белый Бим, Черное ухо"). Тетенька, увидев, как ты украдкой (непременно так, а не то заподозрит) смахиваешь слезы над злоключениями персонажа, поймет, что ты - более утончённая натура, чем большинство мужланов, неспособных на элементарное сострадание. И поймёт что ты и есть тот самый единственный и избранный. Но запомни одно. Ты не можешь плакать потому, что ударил молотком по пальцу вместо гвоздя. Или по любому другому реальному поводу где нет места состраданию. Потому что в этом случае вместо разряда "тонкочувствующих" попадёшь в разряд "слабаков".

Отдельно хочу рассмотреть случай, когда верхняя губка поднимается в центре обнажая зубы. Тут уж толщина не важна, только - форма. Такие губы часто встречаются у top-model или актрис. Этот признак хорош для научного соблазнения, так как свидельствует о тщеславии его обладательницы. Такие тети очень высокомерны, но легко ведутся на самую дешевую лесть. Тут правильный научный имидж - это тот, который ей докажет и подвердит, что она самая, самая, самая... То есть с одной стороны врать надо, приукрашая любые её физические данные. Пусть даже тебе самому покажется полной чушью всё то то, что ты ей говоришь. А с другой, показать насколько она тебе дорога, т.е. поревновать чуть-чуть. Тут вся тонкость заключается в том, чтобы меру знать.

Основной для правильной ревности является правильно выбранная мишень. С которой тетка в контакте состояла, но уже не состоит. Ну например, бывшего хахаля. И ревновать только к нему. Оставляя в покое все другие мужские знакомства. Это позволит тетке думать что ты - страстен и только её одну любишь. Но если тетка контакта с мишенью ревности избежать не может (бывший муж, отец ребенка), то вместо полезности такая ревность заставит тетку лгать, и скоро поставит перед выбором Ребенок или Ревность. Что в конце концов, может против тебя и обернуться.

В заключение, немного про цвет губ. Хотя при учете цвета не психологические особенности выявляются, а скорее состояние здоровья. Ну а зачем? Не понятно разве? Чем здоровее, тем меньше на таблетки тратить будет. Естественно, цвет губ нужно наблюдать натуральный, а не подкрашенный. А так как большинство тетенек на улицу ненакрашенными не выходят, то единственный момент для таких научных наблюдений - это с утра пораньше и если можно - то пока "она сладко так спит".

Нормальные губки должны быть розового цвета. Бледные губы должны пониматься как плохое здоровье (частые или хронические заболевания). Если тете за 30, а губки - красного цвета, то скорее всего у неё дыхательные заболевания или она курит. Сухие губы скорее всего свидетельствуют о заболеваниях печени или что пьёт много, что также есть нехорошо.

Итак, я думаю, что ты теперь понял разницу между кун-фу соблазнения и боксом соблазнения? Если второй пускает в ход все возможные и невозможные уловки в жалкой надежде, на то что что-нибудь сработает, то первый просто внимательно изучает объект своего желания и наносит один точный, но достаточный удар. Зачем больше если результат гарантирован? Зачем терять время? Этим вечером мы на практике закрепим данные здесь советы. И для этого, мы нанесём хирургически точный удар по женской психологии:

-Здравствуйте, девушка! Мне бы хотелось быть вашим ПРЫНЦЕМ!

Угрюмый

0

4

Женщины
1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".

2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)

3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.
5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.

6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".

7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.

8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.

9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".

10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.

11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!

12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить".

13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!

14. Женщины расчесывают волосы перед сном.

15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса

16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.

17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.

18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).

19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места.

20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...

21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?",

22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин,

23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.

24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана".

25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".

0


Вы здесь » ФОРУМ ОБЩЕНИЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ » Устаревшие темы » Что с ними делать?