ФОРУМ ОБЩЕНИЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ ОБЩЕНИЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ » Форум общения » короткие истории /мои и найденные/


короткие истории /мои и найденные/

Сообщений 21 страница 40 из 57

21

День был солнечным и немного прохладным. Сестра положила ему на колени планшет с чистым листом и принялась закреплять чтоб не сдвигался. Кто то громко ее позвал и она побежала в корпус, обронив:
-ты пока порисуй, я скоро
карандаш остался лежать на скамейке. Нет, он не был художником, да и рисовать он никогда не умел, но почему очень хочется именно того, что недоступно. Карандаш был совсем рядом и почти в другой вселенной. В нем проснулась, уже покрытая пеплом времени, жажда риска и приключений. Движение было медленным и осторожным, атрофированные мышцы упорно не хотели подчиняться хозяину. Каждое неосторожное движение вызывало острую боль и нужно было пару минут отдышаться. Идея захватила его полностью, казалось мир сошелся клином на этом карандаше, до которого каких то два сантиметра. Пот ручейками стекал со лба заливая глаза, футболка стала мокрой, из глаз сыпались искры от боли разрывающей тело на куски, но пальцы упорно двигались к намеченной цели. казалось что законы физики и анатомии перестали вдруг работать и если получится сейчас, дальше не остановит ничего...
-вам помочь?
Она легко наклонилась, подхватила карандаш и бросила ему на колени. Если бы взглядом можно было убить, она бы рухнула на траву секундой позже.
Она забудет о нем через несколько минут, так и не поняв, нет, не захотев понять, что только что разрушила его хрупкие мечты.

+1

22

Он смлтрел в проплывающую мимо темноту, рядом мигали множество датчиков. Голова гнемного болела после вчерашнего вечера на базе. Красный датчик известил о вызове диспетчера, сразу вспомнилась незапланированная стыковка с базой розовая луна, но черт девочки того стоили:), потом еще напарник приболел и вторая уже вынужденная стыковка с шестой базой, но по головке явно не погладят
- борт 646 на связи
- земля, пр ветствую. Первая спасательная час назад погибла столкнувшисьс астероидом, у нас максимум 16 часов
- если пройти через заброшенные базы, там сейчас тихо и скорректировать скорость все может получиться
- удачи
Запрошенные базы, славные сбором там всяких отбросов он прошел почти без по ерь, если не считать два сбитых фонаря, и настроил автопилот и программу постепенно увеличивающую скорость.
Ускорение превышало все доступные пределы, он уже не видел, нп  лышал и не понимал.
Единственной связью с реальностью были часы, которые так и не позволили ему отключить у корение.
Через двое суток его подберет третья спасательная с уже мертвой планеты,  и уже на базе он узнает о просчете медиков. На базе для ветеранов,  в неполных двадцать. Он медленно разжал старческую руку из которой упала на пол врученная награда и побрел на ужин.

0

23

http://s020.radikal.ru/i709/1508/3d/02cae48ffc47.jpg

0

24

Рассказ "Яйцо"  автор - Энди Вейр
Немного странный, но очень трогательный рассказ. Его сюжет не только переворачивает мировосприятие, но и заставляет по-новому посмотреть на многие, ставшие привычными, вещи.

Яйцо

Ты умер по пути домой.

Попал в автомобильную аварию. Не особо примечательную, но всё же смертельную. Ты оставил жену и двух детей. Смерть была безболезненная. Скорая пыталась тебя спасти, но всё попусту. Твое тело было так изуродовано, что тебе лучше было уйти, поверь мне.
И тогда ты встретил меня.
– Что… Что произошло?- спросил ты.- Где я?
– Ты умер, – ответил я, как ни в чем не бывало. Не время жеманничать.
– Там был… грузовик, и его заносило…
– Ага,- сказал я.
– Я… я умер?
– Ага. Но не расстраивайся, все умирают,- подтвердил я.
Ты осмотрелся. Вокруг была пустота. Только ты и я.
– Что это за место?- спросил ты. – Это жизнь после смерти?
– Более или менее, – ответил я.
– А ты бог?
– Ага,- сказал я. – Я Бог.
– Моя жена… и дети – пробормотал ты.
– Что?
– С ними все нормально?
– Мне это нравится, – сказал я. – Ты только что погиб и так волнуешься о своей семье. Это очень хорошо.
Ты посмотрел на меня с благоговением. В твоих глазах я вовсе не выглядел как Бог. Я казался тебе обычным мужчиной. Или, может быть, женщиной. Каким-то влиятельным человеком с размытым лицом. Скорее учителем начальных классов, чем Господом Всемогущим.
– Не волнуйся, – сказал я. – Они в порядке. Твои дети всегда будут помнить о тебе только лучшее. Они не накопили к тебе неуважение. Твоя жена будет плакать, но в душе будет чувствовать облегчение. Честно говоря, твой брак разваливался. Если тебя это утешит, то могу сказать, что жена твоя будет чувствовать себя очень виноватой за это тайное чувство облегчения.
– Ооо…- протянул ты. – Ну а что теперь? Ты пошлешь меня в рай или в ад, или что-то вроде того?
– Ни то, ни другое – ответил я. – Твоя душа переселится в иное тело.
– Ааа, значит, Индуисты были правы….
– Все религии правы по-своему – сказал я.
– Пойдем со мной.
И ты пошел рядом со мной сквозь пустоту.
– Куда мы идем?
– Конкретно – никуда. Просто приятно гулять во время разговора.
– Тогда в чем смысл? – спросил ты. – Когда я буду рожден вновь, я же буду вновь пустым, как стеклышко? Всего лишь дитя. Значит, весь мой опыт и все, чего я добился в той жизни, не будет иметь значения.
– Вовсе нет! – заверил я. – У тебя внутри уже заложены опыт и мудрость прошлых твоих жизней. Ты просто их в данный момент не помнишь.
Я остановился и обнял тебя за плечи.
– Твоя душа намного огромней, изумительней и прекрасней, чем ты можешь себе представить. Человеческое сознание может воспринимать лишь крошечную долю того, что на самом деле существует.
Это словно окунуть палец в стакан воды, чтобы проверить, холодная она или горячая. Ты впускаешь часть себя в этот мир, а когда выходишь из него, то весь накопленный опыт и знания остаются у тебя.
Ты был в человеке все предыдущие 48 лет, поэтому ты еще не чувствуешь оставшуюся часть своего огромного сознания. Если бы мы с тобой еще здесь походили, ты бы начал постепенно вспоминать все, что было с тобой в прошлых жизнях. Но нет смысла это делать между жизнями.
– Сколько же раз я пережил реинкарнацию?
– О, много. Очень, очень много. Ты пережил множество разных жизней, – ответил я. – На этот раз ты будешь китайской крестьянкой в 540 году до нашей эры.
– Подожди, как так? – поперхнулся ты. – Ты посылаешь меня назад во времени?
– Ну, можно сказать и так. Время в той форме, в которой ты его знаешь, существует только в твоей вселенной. Там, откуда я родом, все происходит по-другому.
– Откуда ты родом?.. – удивился ты.
– Ну да, – объяснил я. – Я тоже откуда-то родом. Но совершенно из другого измерения. И там есть еще такие же, как я. Ты, конечно, хочешь знать, каково это там, но, честно говоря, ты не поймешь.
– Ааа, — разочарованно протянул ты. – Но послушай, если я перевоплощаюсь в людей из разного времени, я, наверное, когда-нибудь могу пересечься с самим собой?..
– Конечно. Такое очень часто происходит. Из-за того, что каждая жизнь осознает лишь себя, ты даже не понимаешь, что встреча произошла.
– Тогда в чем смысл всего того?
– Ты серьезно? – удивился я. – Ты спрашиваешь меня, в чем смысл жизни? Немного клише, тебе не кажется?
– Но это закономерный вопрос, – настойчиво сказал ты.
Я посмотрел тебе в глаза.
– Смысл жизни, то, ради чего я создал эту вселенную, это чтобы ты развивался.
– Имеешь в виду человечество? Ты хочешь, чтобы человечество развивалось?
– Нет-нет, только ты. Я создал всю эту вселенную для тебя. С каждой новой жизнью ты растешь и развиваешься, превращаешься во всеобъемлющий интеллект.
– Только я? А как же остальные?
– Остальных не существует. В этой вселенной больше никого нет. Есть только ты и я.
Ты уставился на меня.
– Но все люди на Земле…
– Это все ты. Разные перевоплощения тебя.
– Я… Я – ВСЕ?
– Именно, – с удовлетворением заключил я и похлопал тебя по спине.
– Я – каждый человек, который когда-либо жил на Земле?
– И который когда-либо будет жить, да.
– Я Авраам Линкольн? – поразился ты.
– И ты Джон Вилкс Бут.
– Я Гитлер?
– И ты миллионы его жертв.
– Я Иисус?
– И ты каждый из его последователей.
Ты замолчал.
– Каждый раз, причиняя кому-то боль, ты причинял боль самому себе. Каждый раз, делая кому-то добро, ты делал добро себе. Каждый счастливый или грустный момент пребывания на Земле был испытан, или будет испытан только тобой.
Ты задумался.
– Зачем? – наконец спросил ты. – Для чего все это?
– Потому что однажды ты станешь таким, как я. Потому что ты и есть я. Ты часть меня. Ты дитя моё.
– Значит, я и есть Бог? – недоверчиво спросил ты.
– Нет, пока еще нет. Сейчас ты только зародыш. Ты растешь. Когда ты проживешь каждую человеческую жизнь на Земле во все времена, ты будешь готов родиться.
– Значит, вся вселенная, – изумленно
сказал ты,- это всего лишь…
– Яйцо, – подтвердил я. – А теперь тебе пора в новую жизнь.
И я отправил тебя в путь.

+1

25

Я - Путин!

0

26

Сообщение для Zenitos Слава, привет! Болтаем с тобой бывает по ночам. Вот тогда тебе рассказ, не ругайся, что не сильно короткий, но уж какой есть)))
"Невеста для принца" - ( автор - Иван Магазинников)

Четвертый рассказ из сборника "Сказочная бюрократия"

- Прости, Жак, но я до сих пор не уверен, что это верное решение...
- Выше Высочество! У монархов не бывает неверных решений, вы давно уже были должны к этому привыкнуть, - камердинер подтолкнул принца к двери, над которой медленно раскачивалась вывеска с изображением короны и свадебного венца.
- Но я ведь еще не монарх, - уперся юноша.
- Тем более, у вас будет время хорошенько потренироваться в принятии безошибочных решений.
- А как же мое право на свободу выбора?
- Ваше Высочество, вы же принц! Ну откуда у принца эта свобода? К тому же, вас никто не заставляет, - с этими словами камердинер уперся плечом в спину юноши, пытаясь толкнуть того в сторону двери, но юный наследник трона уверенно стоял на ногах и толкаться никак не желал.
- И все, же где это видано, чтобы принц выбирал себе жену с помощью каких-то шарлатанов, называющих себя "службой знакомств"? Это же нонсенс!
- Ишь ты, слово-то какое отыскали мудреное, Ваше Высочество, - Жак уперся обеими ногами и с удвоенной силой навалился на принца, покраснев от натуги, - Вот неженатый в свои двадцать четыре года красавец-принц, будущий правитель не самого маленького и не самого бедного королевства - вот это нонсенс!
- Но Жак, а как же чувство? А как же любовь?
- Умоляю, Ваше Высочество, что за непрактичные сантименты? Было бы приданое поприличнее, да данные посимпатичнее, а уж любовь приложится...
Принц на что-то отвлекся, и камердинеру наконец-то удалось его втолкнуть в тут же любезно распахнувшуюся дверь...

- Ва-а-ше Высочество! - пухленькая невысокая дама тут же подскочила к ввалившемуся в комнату принцу. Коварная дверь позади захлопнулась, отрезая путь к отступлению и довольно ухмыляющегося Жака.
- Простите? - уже привычно смерил ее высокомерным взглядом принц.
Во взгляде этом одновременно светилось "А ты еще кто такая?", "Между прочим, я принц, знай свое место!", "Кто я? Где я? Зачем я? О, Боги..." и "Хочешь, с нашим палачом познакомлю?", как это умели делать только представители королевских семей.
- Разрешите представиться, фея Лоррена, сваха шестой категории.
- Фея? Но я... - принц умолк. Представить эту полноватую тетечку, беззаботно порхающую над цветами, он не мог даже при всем своем развитом воображении второго поэта в королевстве.
- Я из семейства крестных фей. Специализируюсь на устройстве судьбы молодых людей. Мы найдем вам самую лучшую, самую прекрасную, самую заботливую и глупую жену!
- Глупую?
- Ну конечно! А зачем юному принцу умная жена? К тому же, согласно статистике, двадцать процентов государственных переворотов происходит именно из-за умных жен.
- Вам виднее, - опешил принц от такой неожиданной информации.
- У вас есть какие-то пожелания? Рост? Вес? Образование? Вам помоложе и постройнее, или постарше и пофигуристее?
- Э... М... Я...
- Все понятно, - фея расплылась в любезной улыбке. - Вы хотите сами посмотреть и выбрать? Пройдемте за мной, Ваше Высочество!

Комната, в которую привела его фея-крестная, была наполнена запахом тины и целым хором лягушачьих голосов. Но едва хлопнула входная дверь, как кваканье стихло.
- Вот. Посмотрите. У нас лучший ассортимент на этом рынке услуг!
- Чего? Но это же... это же лягушки!
- Но-но-но, Ваше Высочество, не обижайте наших красавиц. Вы что - сказок не читали? У настоящего принца должна быть не обычная жена, а волшебная, расколдованная настоящим волшебным поцелуем. Так что у нас все согласно многовековым традициям.
- То есть я должен буду выбрать и поцеловать жабу? И где сказка?
- Не жабу, а заколдованную злым волшебником - между прочим, настоящим сертифицированным колдуном! - девушку. Которая тут же превратится и станет вашей возлюбленной до конца ваших дней. Каждая девушка прошла обследование у медикусов и специальные курсы будущей жены принца. Фирменные косметологические заклинания и приворотные зелья гарантируют вам прекрасную и, что в наше время немаловажно, верную жену! К тому же, в лягушачьем облике девушки менее требовательны и дольше сохраняют молодость и красоту. Три десятка юных избалованных принцесс не так уж просто содержать, уж поверьте моему опыту!
- А это не опасно?
- Мы уже сорок лет на рынке. Нашими услугами пользуются принцы более чем двадцати королевств. Собственно, с другой клиентурой мы и не работаем, у нас элитная фирма исключительно для представителей королевских семей.
- Но как я буду выбирать? У вас есть хотя бы портретики? Ну, девушек, не лягушек.
- У нас есть нечто получше портретиков. Вот! - с этими словами фея вытащила расписную тарелку и сморщенное зеленое яблоко.
- Что это? Я уже позавтракал.
- Это новейшие яблочные технологии. Новое слово в искусстве маговидения. Вот мы пускаем яблочко по кругу... И посмотрите теперь на наших лягушек!
Принц посмотрел через тарелку на самую большую жабу и едва не выронил чародейский прибор: перед ним была самая настоящая девушка. Невысокая, и с такими впечатляющими формами, что в горле у юноши тут же пересохло. Тем более, что была она совершенно обнажена.
- Ой! Простите, настройки сбились. Сейчас я все исправлю! - фея выхватила у него из рук тарелку, что-то над ней пробормотала и вернула ее назад, - Экспериментальный образец. Но все сертификаты в полном порядке.
И принц приступил к выбору. Он переходил от лягушки к лягушке... то есть от девушки к девушке, выбирая.
- Эта - разговаривает на семи языках и пишет чудесные стихи. Вон у той - диплом повара высшей категории. Эта немного глуповата, но зато обучена сорока видам массажа. Ну, здесь вы уже и так все видели... - комментировала каждую девушку фея, семеня рядом.
И тут принц встал, как громом пораженный. Это была ОНА. Его Любовь, его Судьба - его невеста. Невзрачная серая лягушка в тарелке отобразилась юной девушкой такой красоты, что принц влюбился просто без памяти. Огромные изумрудного цвета глаза были наполнены тоской и надеждой. Она смотрела на юношу и улыбалась так, как умеют улыбаться только настоящие волшебные принцессы. И принц улыбнулся ей в ответ.
- Эта! Я выбираю ее! - указал будущий монарх. Фея замялась...
- М... Дело в том, что эта девушка новенькая. Мы еще не успели ее проверить и сертифицировать. Вы можете подождать несколько лет или выбрать себе другую девушку.
- Я хочу ее! Король я, или не король?
- Вообще-то, пока что только принц. К тому же, колдун говорил что-то о дефекте зачарования.
- Не вижу никаких дефектов, одни лишь исключительные достоинства, - заявил принц не терпящим возражений тоном.
- Воля ваша, Ваше Высочество, - вздохнула фея, - Я подготовлю бумаги.

*Прошло три дня

** прошло три дня ***

- Что это такое! Что это такое, я вас спрашиваю! - бушевал принц, тряся банкой перед носом выстроившихся перед ним фей.
- Банка? С принцессой?
- С лягушкой! С самой обычной лягушкой! Которую я купил у вас.
- Мы не торгуем животными, - презрительно фыркнула главная фея.
- А это что? Вот сертификат, вот договор... Чья это печать?
Феи склонились над предъявленными бумагами.
- Хм. Действительно. Это наша девочка. Разумеется, если вы ее не подменили.
- Три дня! Три дня я ее целовал во все места сорока разными способами! Читал ей стихи и пел песни. Дарил цветы и комаров. И что?
- Что?!!! - хором отозвались феи.
- Ни-че-го! Как была жабой, так и осталась! И в кого я, спрашивается, влюбился?
- Погодите-ка! - воскликнула вдруг фея, внимательно изучавшая контракт. - А вы вообще читали, что подписываете?
- Тридцать четыре страницы? Вы думаете, их кто-нибудь когда-нибудь все читает? - отозвался принц. - Может, вы забыли мне сказать какое-нибудь заклинание?
- Вот здесь, на тридцать второй, мелким шрифтом в сносках, - фея начала зачитывать, - "Вследствие производственного чароплетного дефекта, наблюдается эффект стабилизации земноводной формы с пятилетним сроком инкапсуляции..."
- Чего? - разинул рот принц.
- Чего?!! - хором отозвались остальные феи.
- А то, что расколдуется она только через пять лет. Но, если вы хотите, то мы обменяем вам эту девушку на другую, даже без доплаты. Вы сами выберите...
Принц вспомнил чарующую улыбку красавицы. Вспомнил бездонные зеленые глаза и печальный взгляд, полный надежды. Сердце защемило, и юноша тяжело вздохнул:
- Нет. Не хочу другую. Скажите, а сколько стоит эта ваша тарелка? И запас волшебных яблок лет на пять? И комаров, только повкуснее...

0

27

Zenitos,http://forum-people.ru/viewtopic.php?id=15997&p=2#p724178|0000/0a/f2/10972-1430492817.gif написал(а):

Я - Путин!

А я никогда и не сомневалась)))))
А я - Мата Хари))) Нет, не хочу, быть собой мне лучше, привычней что ли)))

Хочу ролёвку организовать, вот и выискивала интересный сюжет, а натолкнулась на такие рассказики))

0

28

Сообщение для Улисс
Лена привет! Счастливой тебе ночи! Щас прочитаю. Другого бы автора, может быть, и отложил бы, но Магазинникова сразу же прочитаю. Читаю.

0

29

Сообщение для Zenitos А что ты его знаешь? Я только сегодня наткнулась, вот уже несколько глав прочитала, сижу и не знаю то ли плакать, то ли смеяться. Вроде смешно, но так всё грустно)))
Хотела выкладывать по чуть-чуть. Но не могу удержаться и не выложить десятый рассказ из сборника "Сказочная бюрократия" Ивана Магазинникова

Лицензированный герой

- Эй, дракон, выползай из своей проклятой пещеры! - рыцарь поднял коня на дыбы и прочертил сверкающим клинком эффектную дугу.
- Зачем? - неразборчиво донеслось из темного провала в скале.
- Смерть твоя пришла!
- Хм. Любопытный аргумент. Скажи ей, чтобы зашла попозже. И сам тоже - попозже приходи.
- Ты что, издеваешься? Я пришел к тебе биться насмерть за руку прекрасной принцессы, проехал многие сотни миль, одолел по пути сотни врагов...
- Так уж и сотни?
- Шестьдесят четыре гуманоида, двенадцать бестий и около двадцати представителей криминального общества. Ну, немного меньше сотни вышло, согласен...
- Я говорю про мили. Судя по говору, ты из Орулокской провинции. А от нее до моей пещеры от силы двести миль. Но уж никак не многие сотни.
- А я по кривым дорогам ехал! - вывернулся рыцарь. - А вот ты, судя по всему, даже какой-нибудь захудалой принцессой не разжился. Иначе давно бы уже...
- А-а-а! Помогите! - раздался вдруг из пещеры перепуганный женский вопль. Человек умолк на полуслове.
- Ладно, ладно, выхожу. Хоть посмотрю на тебя, сердешного.
Из пещеры выбрался дракон. Не гигант, но и не маленький, не бурый, но и не черный. В общем, самый обыкновенный дракон. Он вытянул свою шею и обнюхал рыцаря с ног до головы.
- Хм. Настоящий. А лицензия на спасение прекрасных принцесс у тебя есть?
- А как же! - зашуршал вынимаемым свитком рыцарь, - Два месяца назад продлил.
- Хм... Артур ди'Брелье, граф... Ого! Граф... Это ты вовремя подъехал, давненько я деликатесами не баловался. Староват стал, от простой крестьянины или баронинщины уже живот пучить начинает. Так. Выдана... Действительна до... Печати в порядке...
- А ты жарить их пробовал? - участливо спросил граф.
- Ты меня за кого принимаешь? Все в лучшем виде! Глянь-ка на это, - дракон протянул ему свиток. Рыцарь с опаской выхватил его из зубов дракона и развернул:
- Повар третьей категории? Лицензирован Вебуржским двором. Список наград и достижений... Слушай, друг, а что ты здесь забыл-то, с твоими талантами?
- Господа, вы друг друга вообще убивать собираетесь? - раздался из пещеры девичий голос.
- А ну, цыц! Все должно быть в соответствии с протоколом. Сейчас бланк смертного поединка заполним по всей форме, и начнем. - Дракон вытащил разлинееный свиток. - Так. Рыцарь, одна штука. Лошадь боевая, тоже одна штука. Кстати, у нее прививки все сделаны? А ты знаю я вас, на любом барахле с распродажи готовы разъезжать, а мне потом животом майся.
Граф молча протянул ему справку.
- Ты читать-то умеешь? - усмехнулась лошадь.
- Опа. - Дракон аж сел от удивления, - Говорящая? А разрешение на использование маго-модифицированной лошади у тебя есть? И справка от экозоологов?
- Это у нее наследственное, - пояснил Артур, протягивая родословную.
- Понятно, - буркнул дракон, быстро пробежавшись по бумаге взглядом. - Ну, раз так, то можно и начать. У меня сейчас как раз обед должен был быть. А теперь и в деревню лететь за провизией не придется...
- Ну наконец-то!!! - хором выдохнули и принцесса и лошадь.
- Эй-эй! Погоди. А откуда я знаю, что у тебя там настоящая принцесса? Может, ты девку крестьянскую в пещеру посадил? - спохватился вдруг рыцарь. - Ну-ка тащи ее документы! И родословную тоже. Мне самосаженка не нужна. Лишь бы на кого я свою лицензию разменивать не желаю.
- Хорошо, сейчас будут тебе документы, - согласился дракон и исчез в пещере.
Рыцарь слез с коня, размять ноги. Из пещеры раздался отчаянный вопль дракона:
- То есть как это - нет?!! А где они?
Артур снова вскочил на коня и принял третью позу из "Рыцарского справочника угрожающих стоек" (издание 3, дополненное с картинками), и принялся ждать дракона. Из пещеры раздались звуки возни.
- Это не мое дело! Да хоть сама нарисуй! - снова заорал кому-то дракон, а потом все стихло...
...Рыцарь Артур и дракон - которого, кстати, звали Семизграилом - сидели молча на невысоком пригорке у пещеры. Первым молчание прервал граф:
- Да ладно, ты не расстраивайся. Поймаешь себе еще одну принцессу.
- Думаешь, это так просто? Я и эту-то на живца брал. Разбросал драгоценности по дороге и в засаду сел. Так она все до последнего колечка подобрала. И куда только спрятала? Платье на ней - с лоскут, один карман да и тот дырявый. И куда, спрашивается, делась корона Фрагийская с жемчугами? А набор золотой посуды, и копье Григория Змеевержца?.. Тьфу!
Плевок дракона испепелил пару ближайших деревьев. Ящер опустил голову и вздохнул.
- Отвезу ее в Льер, в Номенклаторий. Пусть уже там выясняют, кто такая, да почему без документов. Может, она вообще не зарегистрированная? - Рыцарь вытащил из ножен меч и начал пускать лезвием солнечные зайчики по камням.
- Бррр... Хорошо еще, что я есть ее сразу не стал. А то кто его знает, без справок-то?
- И чего она там так долго возится? - Артур бросил взгляд в сторону пещеры. - Вещей у нее много?
- Женщины, - философски отозвался дракон.
- Мальчики, а я уже готова, - раздался звонкий голосок, и из пещеры выскользнула гибкая девичья фигурка. Оценив размеры ее крошечного платья и открывающиеся перспективы, рыцарь было расправил плечи, но тут же помрачнел, вспомнив про отсутствие справок. Он повернулся к дракону.
- Ну, бывай, хвостатый. Рад был встрече. Может, как-нибудь в другой раз сложится...
- И тебе всего наилучшего.
- Кстати. У тебя там через пару недель разрешение на полеты заканчивается. Ты бы продлил его, пока не поздно. А то ведь эта волокита может знаешь сколько тянуться?
- Знаю, - вздохнул дракон, - На днях поеду талоны на пропитание получать, вот заодно и разрешение продлю.
- И все же, ты бы попробовал где-нибудь в столице поваром пристроиться. С твоим-то талантом принцесс по пещерам прятать - только ревматизм зазря зарабатывать.
- Спасибо за совет. Прощай, граф.

Обняв воина на прощание, дракон разбежался и взмыл в небо. Рыцарь аккуратно поднял девушку в седло, а сам ловко взвился следом, усевшись позади. Хотел, было, обнять девушку, чтобы, не дай бог, не свалилась, но в последний момент отдернул руку и поджал губы, вспомнив про определенные обстоятельства.
- Н-но! - крикнул он, и пришпорил жеребца. А в голове его крутилась одна лишь мысль: "Талоны на сено заканчиваются. Надо бы пополнить запасы, пока конь копыта не откинул"...

0

30

Zenitos,http://forum-people.ru/viewtopic.php?id=15997&p=2#p724181|0000/0a/f2/10972-1430492817.gif написал(а):

Лена привет! Счастливой тебе ночи!

Спасибо за пожелание)) Я спать пошла, а то расплачусь от таких героев, принцесс, драконов. А завтра на работу, как раз именно в такой мир)))
Приятной ночи и тебе!

0

31

Правильный прынц, сразу видно, сурьёзный человек, наверняка, пионэром был. Побольше бы таких прынцев.

+1

32

Значит, спать. Покачайся во сне на звёздном облаке. Привет большой медведице!

0

33

Сообщение для Zenitos Эх, пошла. А тебе вот что подарю с пожеланиями доброй ночи:
http://www.kolobok.us/smiles/artists/fool/sex.gif
Всё мне нравится, но без сигарет обходись ещё)))
http://www.kolobok.us/smiles/artists/fool/ivn.gif

0

34

Сообщение для Улисс а откуда ты такие смайлики берешь?)))

0

35

Улисс,http://forum-people.ru/viewtopic.php?id=15997&p=2#p724190|0000/0a/f2/12493-1440918974.gif написал(а):

Сообщение для Zenitos  Эх, пошла. А тебе вот что подарю с пожеланиями доброй ночи:

Я согласный, Лена ))) И спасибо!

+1

36

Сообщение для Tinaaa Скоро их Тимон прикрутит в пятый список смайликов на нашем форуме))) Мы с ним договорились))
Ссылка на эту коллекцию смайликов

0

37

Однажды, в дни заката СССР группа советских туристов прибыла в город Желтого Дьявола - Нью Йорк.
Один из русских туристов, тщедушный мужичонка из Рязани, метр с кепкой, с обвислыми усами, разинул варежку на экскурсии по городу и отстал от группы.
Пока он беспомощно оглядывался по сторонам, к нему подобрался местный грабитель, радикально черного цвета, под два метра ростом и с фигурой похожей на перевернутую кеглю. К тому же в руке его поблескивал нож-бабочка.
Бывалые знают, что для таких случаев нужно носить с собой дежурную двадцатку. Наш соотечественник не был бывалым. Как раз наоборот. И выдал громиле все свои заветные доллары подчистую.
Негр спокойно удалился, а дядечка, обвиснув усами еще больше, стоял и пытался осознать происшедшее.

Наконец до него дошло, что вся поездка накрылась статуей Свободы - никаких подарков и исполнений мечт.
Все кончено. Жизнь не удалась.
Отчаянье придало мужечонке храбрости и сил и он кинулся за обидчиком, прихватив по дороге бетонную урну. С животным рыком.

И вот ньюйоркский налетчик на полном расслабоне оглядывается на шум и видит, что его атакует обилеченный им лох. А нужно отметить, что до этого грабитель не получал отпора от жертвы НИ-КОГ-ДА.
Посему морально и психически молодчик был сломлен в первую же секунду. Советский турист, соответственно - облико морале, превратился на время в бешеного вепря, в витязя в тигровой шкуре и даже в тигровых трусах. С дикими криками и безумными глазами он стал избивать бедного негра бетонной урной. Наверняка в те минуты афроамериканец, на генетическом уровне, вспомнил все годы рабства, в котором прозябали его предки.

Ну что ж, подоспевшая полиция еле оторвала рязанского Рембо от поверженного колосса. Пожалуй, что если бы не полиция мужик забил бы негра до смерти и еще бы долго глумился над трупом.
Такая вот история про яростную защиту своих кровных.

0

38

Пересказ когда-то давным-давно слышаной истории

Молодая женщина утречком выпроводила на работу мужа, горяче ею любимого, а сама отправилась в центральную часть города, пусть будет по причине покупки зимней одежды.
Ну так вот, прошлась она по магазинам, прикинула то и это. Все не то и ничего не купила. Решила зайти еще в один магазинчик и так и сделала. Оказалась в отделе верхней одежды и ее взгляд падает на красивую норковую шубу. Цена огромная, денег таких у нее нет, однако решила примерять из любопытства - стоит перед зеркалом и любуется. Затем с грустью снимает ее и собирается отправить ее на то место, где она находилась - но в этот самый миг к ней подходит интересный мужчина и говорит слова примерно с таким смыслом: милая женщина, вижу как вам хотелось бы иметь такой наряд. Разрешите мне сделать для вас такую любезность - примите от меня эту вещь в подарок. И ничего меня не спрашивайте, и не говорите и не отказывайте мне. Поверьте в мою искренность. Пока эта милая дама соображала - что это с ней происходит - явь или сон - шуба была уже упакована, продавец вручает ей чек и говорит - благодарю за покупку. А мужчина, поцеловав ей руку культурно удалился в сопровождении охраны прочь.

Короче, выходит она из магазина, топает к транспорту и пытается прикинуть, как она сможет преподнести данную ситуацию своему горяче любимому мужу. И действительно, вряд-ли найдется хоть один нормальный мужчина, который мог бы сходу поверить тому, если бы она все так и рассказала ему, как произошло на самом деле. И бедная женщина, в состоянии затуманенного, от такого раскошного подарка, мозга не придумала ничего лучшего, как закрыть ее в ячейке камеры хранения при жд вокзале и все в том же полушоковом состоянии едет домой.

Пошли дальше.Приезжает домой. Волнуется. Дело дошло до того, что просто слегла, меряет температуру, повышена. Волнуется, и всё думает, думает, адреналин в крови зашкаливает. Решила все таки как себя вести. Вечером приходит в работы ее искренне и горяче любимый муж, застав в жену в таком состоянии начал проявлять заботу и волнение. Жалел ее и т.д. и т.п. Ну вот, пришло время действовать жене: она протягивает ему листочек бумаги, на котором написан определенный номер и "пометка железнодорожн. вокзал" и говорит: так, мол, и так. Была там-то и там-то, делала то-то и то-то, короче вот, лежало на полу в магазине, подняла, если это жд вокзал и номер - похоже на код на дверце ячейки - поди знай, может, съездить, посмотреть. Не равен час, может, что-то любопытное внутри. Езжай - посмотри. Тот и поехал. А она думает так. Вот, вроде как все путём, сейчас и сверток будет доставлен домой, и муж в жизни не догадается в чем дело.

Проходит два часа. Она волнуется - нет мужа. Просто плохо ей стало. Что там могло произойти? Вдруг, слышит - дверь открывается. Смотрит - на пороге муж. В руках сверток. Веселый, взволнованный. Заходит в комнату и ложет на стол сверток. Да, та же оберточная бумага. Она думает ну и слава богу. Все свершилось, все хорошо. В это время раздаётся телефонный звонок: ее подруга - интересуется делами, говорит,что рядом с их домом и желает заскачить к ним на чашку кофе. Ну естественно хозяева не против. Пока суть да дело, пока жена поднялась с постели одеть халатик, муж разворачивает аккуратно пакет. Жена стоит в сторонке и ... вдруг глаза её округляются и лицо искривляется в гримасе ужаса: она видит в пакете - чайный сервиз! Муж восхищается изделием, говорит: какой чудесный чайный сервиз! Я иду ставить чайник! Вот и подружка твоя кстати - вместе и чайку попьем! Он капошится на кухне она не веря своим глазам стоит и трогает сервиз пальцами и думает, это сон или явь и не может сообразить в чем дело. Звонок в дверь. Муж идет открывать. Слышатся приветствия и на пороге появляется подруга в её норковой шубе!

Занавес!

(вот вам и горяче любимый муж, и подарочек, принесший в дом разлад. Хотя разлад уже был, раз он с её подружкой имел отношения. Правда это или вымысел одному богу известно)

+1

39

Немцова,http://forum-people.ru/viewtopic.php?id=15997&p=2#p736492|0000/0a/f2/13657-1444749106.jpg написал(а):

Пересказ когда-то давным-давно слышаной историиМолодая женщина утречком выпроводила на работу мужа, горяче ею любимого, а сама отправилась в центральную часть города, пусть будет по причине покупки зимней одежды......

Мне понравилось...
Я всегда верила, что один единственный шаг способен полностью изменить жизнь.
Цепочка событий от примерки шубы и до правды об изменах мужа....
Интересно, второй раз эта женщина согласиться принять такие подарки?...

0

40

Идёт мужик через кладбище подвыпивший-падает в сежевырытую магилу-карабкался чтоб вылезти обесилил и сел тихонько отдохнуть внутри-а тут ещё один падает и тоже карабкается безуспешно-а первый ему по плечу стукпет в могиле и говорит давай посажу-и тот выскочил одним махом-а потом пошёл слух что труп ему говорил в магиле! Что хотел ему помочь!

0


Вы здесь » ФОРУМ ОБЩЕНИЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ » Форум общения » короткие истории /мои и найденные/