Всё началось в далёком 2011м. Тогда я познакомилась  в интернете с парнем из другой страны и впервые искренне, по настоящему влюбилась. В скором времени этот парень признался, что у него есть ко мне чувства тоже. Время шло, мы общались. Но через год наше общение оборвалось, но чуть больше чем через пол года мы снова нашли друг друга. Мои чувства к нему не угасали, но их я старалась скрывать, соблюдая дистанцию в общении. Еще через год я открылась ему, он всё понял. И зимой 2014го он приехал ко мне. Из другой страны. Приехал к девчушке, которую видел только на фотографиях. Эта неделя была лучшей в моей жизни. Я чувствовала свою родную душу, того самого человека, который дополнял унылую брюзгу меня своим солнечным позитивом. Не было ни пошлостей, ни грязных намёков и скверных мыслей. Вся эта сказка произошла на канун Дня Святого Валентина, и вот, 14го февраля ему нужно было уезжать, на прощание он подарил мне валентинку и очень милую плюшевую белку, что было очень неожиданно. Время шло. В конце лета этого года мы прекратили наше общение уже по моей инициативе, ибо я всей душой считала, что этот невероятный человек заслуживает такую же невероятную девушку, как и он  сам, что общение со мной его попросту тянет вниз, что его уверенность, что мы встретимся и сможем быть вместе - всего лишь  иллюзия (я из Украины, а он из России, к слову). Через пол года я поздравила его с Днём Рождения и всё опять закрутилось и мы снова начали общаться. Но время брало своё и мальчик-романтик и наивная девчушка выросли... Наши отношения напоминали реальную драму. Я боролась с чувствами к нему, пыталась вести себя максимально хладно к нему, тем самым иногда задевала его очень сильно. Он, зная мои слабые места (он понял, что я считаю, что я не достойна его и вообще, что шанс, что мы будем вместе равен нулю), бывало давил на них настолько сильно, что я могла рыдать в истерике целый вечер. Проще говоря, безгрешными мы не были оба. Но он поддерживал меня, искренне верил  в меня, ценил меня как личность намного больше, чем просто как девушку.
Такой ритм нереально тяготил меня, доводив до нервных срывов
Я понимала, что общаясь  с ним, я постепенно забираю его время на беззаботную молодость (ему уже было 20), что из-за меня он не может найти девушку, что все его чувства сосредоточены здесь, в интернете. Он - невероятный парень, заботливый, искренний, честный, милый, романтик... Такие как он - редкость, мечта любой девушки, Он - уникален. Он заслуживает девушки, которую он сможет обнять, взять за руку, посмотреть в глаза... Которая всегда будет  там, рядом с ним, в любой момент поддержит и поделится своим теплом во время его невзгод Но не меня, не ту, которая находится за тысячу километров, которая всего то может написать ВКонтакте и поговорить в скайпе пару часов.
В феврале этого года, я решилась. Решилась отпустить его...
Я ему написала, что не люблю его, что он мне безразличен, что люблю другого человека. Жестоко, я знаю. Он меня ненавидит, это я тоже знаю. Удалившись из соц.сети я исчезла из его жизни.
Но не было ни дня, чтобы я о нём не думала. Да, я до сих пор люблю его, так же сильно люблю, как и в самом начале. Отдала бы я многое, либо чтобы быть с ним рядом всегда, либо чтобы этого человека не существовало в моей жизни вовсе. Выкинуть из памяти, забыть, стереть, что угодно...
Я пытаюсь жить дальше, но больше похоже, что я не живу, а просто существую... Как-будто забрали что-то необходимое, что-то, без чего проходят монотонно, серо. Я просто  плыву по течению и, кажется, что это течение конца не имеет вовсе...
За всё это время, я впервые говорю об этом. Сейчас. Сюда. Я не могу разобраться в остатках себя. Кто может, прошу, помогите.