Для меня есть два очень разных варианта.

В меня влюбляются, а я остаюсь равнодушна. Я знаю, что красива и к тому же, особенно в вечернем платье и при макияже, очень сексапильна. Я жуткая кокетка, мне нравится быть эффектной и соблазнительной. Так что, скорее, даже не влюбляются. Меня хотят. А я не хочу. То есть, не всех хочу. Но, обычно, это не создает никому особых проблем. Я прекрасно поддерживаю с этими мужчинами дружеские отношения, нахально пользуясь тем, что в обмен на попытку в очередной раз от меня чего-нибудь добиться, они развлекают меня интеллектуальными беседами, радуют комплиментами и вообще повышают мою самооценку. Но ни разу в таких отношениях я не почувствовала, что кто-то настолько огорчен отказом, чтобы действительно страдать. Поэтому и совесть меня не мучит.

А второй вариант был гораздо реже. Но был. Меня все еще любят, а у меня все прошло. Потому что не любовь была, а влюбленность, притяжение, симпатия. Тогда мне очень жалко и больно смотреть на человека, у которого я отнимаю то, что он считал своим всерьез и надолго. Но я не могу и не хочу быть с кем-то из жалости или чувства долга. И каждому, кто пытается возмутиться моей бессердечностью, предлагаю лично лечь в постель к тому, кого не хочешь. Потому что того, кого больше не хочешь, не хочешь даже сильнее, чем того, кого не хотела никогда. И, чтобы не создавать ложных надежд – рву резко и навсегда. Мне, правда, очень жаль тех, от кого ухожу. Но иначе нельзя. Единственная надежда, которую хотела бы им подарить – надежда встретить и полюбить хорошую девушку. А меня забыть.

И есть еще третий вариант. Я его люблю, а он меня любит, как друга. Но об этом не хочу сегодня.

Больше всего мне понравилось, как сказала когда-то моя девушка:

Был у меня друг. Но я не была ему другом. Был у меня друг. Но я была ему любимой. Был у меня друг. Я не хотела ему боли. Он был друг, я решила все за него. Хочу ему счастья. Больше нет у него любимой. ...

* * *

Я встречался и спал с девушкой, которую не хотел. Я был юн, верил в какие-то смыслы. Долго отказывал ей, но сломался, когда девушка стала целовать мне пальцы. Тогда казалось неправильным, если женщина целует руки мужчине, а не наоборот.
Захотелось сделать ей историю, она пожила в ней, а потом пропала.

Я люблю людей и не люблю проблемы. Последнее время я не люблю проблемы больше, чем люблю людей. Теперь не хочу расплачиваться за то, что меня любят. Обрисую расклад и условия, как раньше делал для тех, кто просто хотел быть со мной. И не позволю создать мне проблемы.

Не любить, любящего, помнится у меня была здесь на форуме целая тема...

1. Мужчина скорее подастся любящей женщине, чем женщина мужчине. Я о том варианте: а, трава не расти, вот я тебе с потрохами, повесь меня на стенку.

2. Безответная любовь плоха во всех проявлениях, кроме тех, когда человеку достаточно чувствовать свое чувство. В разных вариантах может быть хуже одному или другому.

4. Я верю, что можно добиться кого угодно, только вопрос затраченных усилий. Можно даже заставить любить. Нужна только достаточная фантазия и вкус. Присылать свои уши по почте, едва ли вдохновит, но если кто-то жертвует собой ради того, что в самом деле нужно вам, вы не сможете оставаться камнем.

6. Ни в полном эгоизме, ни в полном альтруизме мы не можем найти удовлетворения. Кроме того, в этот коктейль добавляются дурные и хорошие наши качества.

У нее был талант передавать настроения в паре фраз. Иначе, я бы не запоминал.

Да, это унизительно. До глупого унизительно. До унизительного глупо.
Я знаю за себя. Если мне нравился вкус отношений, я мог их тянуть, как вампир. Не заканчивать правильно или красиво, а выпить до дна. В том же, где что-то чувствовал...
Если Я люблю, Я Хочу Свои правила... - я так думал. И даже невнимание, могло показаться оскорблением. Зарежь отношения и гордись своей болью.
Но один раз, в единственных отношениях, я попробовал иначе. Пойти вслед, перешагнуть через гордость. "И увидел Бог, что это хорошо..."
Я ничего не могу сказать, отношения скатились в пошлость и стали унизительными. Ко мне потеряли уважение. Путь завел в тупик, но только одну вещь я понял. Это был хороший путь.
Мне нравится фраза: "достоинства и недостатки лидера не говорят о достоинствах или недостатках учения". Можно это перефразировать применимо к "пути". И тогда отлично впишется в смысл сказанного мной.

Нам унизительно - от собственной слабости. Унизительно не от измены, не от невнимания или холодности. А от ощущения собственной слабости и уязвимости в этом.

Думаю, для каждого отдельно взятого случая есть свой, уникальный, правильный баланс. А девизы - это ересь. "Уходя - уходи!" - чушь собачья.

Вся эта гордость в отношениях - подделка, пустышка, фальшивка. Нужно быть сильнее, сильнее самого себя, сильнее своих чувств, если хочется говорить о "гордости".

Говоря то, что на самом деле означает: "это отношения не того уровня, который я считаю допустимым по отношению ко мне" - просто ставишь отношения гораздо ниже своего эгоизма. Это не плохо. Но с отношениями, которые называют "особенными" - так не поступают.
Действительно бредово: это моя любовь, мое дыхание - но не пошло бы все это, если я считаю оскорбительным отношение к себе.
Но однажды я начал думать - что я делаю с тем, кого люблю, хлопая дверью? Проявляю любовь, мы даем и надежду. Может, нас ценят в полгроша, но это полгроша надежды на нас любимых. И мы эти гроши отбираем... потому что "гордость"? Чем здесь гордится?
Насколько важны для нас наши любимые? Насколько мы важны себе в сравнении с нашими любимыми?

Мы не можем унизиться, только унизить сами себя.

Почему нас не унизил тот гопник, кричащий, что мы для него [цензура]? Или ректор - утверждающий, что таким дипломов не дают? Или редактор, ставящий штампик БСК на рукописи? Почему нас не унизил никто из тех, кого мы в грош не ставим?

Я очень рад, что не ушел, когда должен был уйти. Я очень рад, что не поступил правильно. И я рад даже тому, что унизился - я сделал даже это -  "Я сумел". И даже рад, что угробил отношения, которые ценил, но угробил, идя за верой в правильное, за честными мотивами. Может быть, поэтому, меня больше  не режут воспоминания о второй любви.
Я многому научился. И снова стал сильнее. И трясу этот чертов мир и буду трясти его дальше, пока за листком не шевельнется ветка.

Я просто потерял к теме интерес, растеряв дурное настроение, в котором создавал ее. Я не говорю, когда не чувствую.

Отредактировано Ehrs_Claire (2007-12-29 01:37)

Мне вчера сказали, что глупо идти к недостижимой мечте, когда нужно думать о том, чтобы дожить свою жизнь в тепле и уюте. И я ответила, что не чувствую себя старухой, доживающей свою жизнь. Я просто живу. Как умею.
Я не стала бы навязывать себя тому, кому неприятно быть со мной. Но не потому, что это унизительно. Я не стала бы доставлять неприятности тому, кто мне дорог.
Но я отдаю свою любовь, чтобы отдать ее. Не чтобы получить что-то взамен.
Любовь не может унизить того, кто любит. И пусть весь мир твердит мне, что нельзя быть с тем, кто не любит тебя, что гордость требует разорвать и уйти…
Мне не нужны доказательства того, что я чего-то стою. Я и так это знаю. Мне не нужны гарантии, чтобы любить – я просто люблю.
Я горжусь своей любовью. Я горжусь своим любимым. Мне этого довольно.

Хочется повторить то, что однажды сказал.

Любовь, редкое чувство. И оно не проходит никогда.
Три месяца отношений... спустя четыре года, психанул... и попробовал рассказать о том безумие. Писал на психе, задели меня тогда разговорами о любви. О том, что это такое. Не думал, что еще может пробрать меня, как в самом начале. Но, хотя что-то было у меня и что-то пережил... Когда стал перикидывать старое чувство в текст... просто разревелся. Это не отпускает и спустя пять лет, только потеснилось в сердце. Я до сих пор беспомощен перед той девушкой, хотя не хотел бы ее рядом или быть с ней теперь. А с тех пор успел полюбить и второй раз. И потерять. Сломать.
Любовь, это сложно. Короткое время счастья, за которое расплачиваешься всю жизнь.
А проще всего разобраться - любовь это то, что сильнее тебя. Веры, привычек. В любви не бывает сомнений. Когда любишь, точно знаешь, что именно любишь. Никаких "может быть". И это никогда не отпустит.

Прошло шесть лет с тех отношений. Последний год я уже не отмечал дату, когда закончились отношения - 12 августа. Но девушка продолжает мне звонить. Ни одного года, чтоб она не отметилась о себе. И все еще чертовски странное ощущение. Кстати, когда мы встречались, мне было 22, а ей 14.
И я любил второй раз. На переломе, когда закончились отношения я писал:

30/12/2006

То же я говорил другу, примерно с месяц назад. Я спокоен, и не чувствую волнения. Ничто не тревожит.
Кокаинист расскажет о том, как превращаешься в секс-зверя, как просыпается мозг и приходят силы.
Человек с адреналиновой зависимостью расскажет про настоящую жизнь, как ступать над пропастью, разгонять мотоцикл на общем шоссе.
Все это бред. Это не нужно всем.
И тот, кто расскажет, что настоящая любовь прекрасна - лжец. Любовь - это очень страшно.
Чем сильнее чувства, тем больше толерантность. Нужна все большая доза.
У меня есть право так говорить. Я участник событий. Пробовал на вкус.
Любовь - это величайший обман. И даже убить того, кто был любим - ничего не меняет. Эта зараза внутри. Пожизненная зависимость. Та, что была самой сильной, она становится первой скрипкой, ей вторят остальные. Это красивая музыка. Только не музыка движет человека. Человек движется сам, иногда - изящнее под музыку.
Любовь дает силы - неправда. Любовь открывает новые возможности - неправда. Правда, что дерево с загубленными корнями начинает цвести очень бурно.
Любовь делает слабыми. Лишает принципов. Но это самое желанное снадобье – а адреналин нервно курит в сторонке.
Те, кто пишут о любви стихи – пишут рекламу экстази. И поэты 18-го столетия – просто драгдилеры.
Но об этом не говорится тем, кто не попробовал.
Одну и ту же историю можно рассказывать очень по-разному. И если ты раб иголки – почему бы не укутаться в романтический флер. Я скажу, что сигареты сближают. Что делают разум яснее, снимают стресс. Но я лжец. Сигареты – причина сердечно-сосудистых заболеваний. Минздрав вас не обманывал.
Я нашел то, что искал очень давно. Свою мечту. И она длилась и длилась. Пока не стала заканчиваться. Но что-то невыразимо прекрасное было у меня в руках. Это не изменило мир вокруг. Просто сделало меня богатым. Я снова слышал, как бьется мое сердце.
Или я насосался, как вампир. Как и говорилось, любую историю можно рассказывать очень по-разному. А правда? – я знаю свою.

Кокаин - это Бог. Или Бог - это любовь. Любовь, чудовище, требующее жертв. Но для тех, кто чудувищу служат, нет ничего прекраснее".

Отредактировано Ehrs_Claire (2007-12-29 02:46)

Я видела недавно во сне того, кого любила, когда мне было 20 лет. Первая любовь.
Я проснулась счастливой. Отпустило. Больше не больно...
Или я просто, наконец, простила сама себя...

Я отвечала, не читая предыдущий пост. И ответила на него.
Кажется, я и вправду себя простила)...

Отредактировано Nixe (2007-12-29 02:02)

Замечательно, если так. )...

Отредактировано Ehrs_Claire (2007-12-29 02:14)

Бывает любовь и любовь и любовь… Такая разная.
Но, главное, есть огромная разница между ненужной любовью и ненужным человеком.
Если человек не нужен вовсе, не интересен, ничто из того, что в нем есть, тебя не радует, тогда и вправду лучше уйти, дать ему возможность переболеть тобой, быть счастливым.
Если ты не нужен совсем, если не можешь дать ничего тому, кого любишь – это не унизительно. Больно – да. Тогда тоже, наверное, лучше уйти, перетерпеть, отболеть.
Но бывает и так, что любовь не нужна. А человек нужен и дорог. Разговоры с ним о книгах и музыке. Его улыбка, его голос. Только вот спать с ним не хочется. Или даже хочется, но нет того ощущения, что он – самое дорогое, что есть у тебя в этом мире. Как можно решить, что для него важнее – получить тебя целиком, или радоваться тому, что ты можешь и хочешь ему дать?
Разве если тебя не любят так, как тебе хотелось бы, это задевает твое самоуважение? Человек не выбирает любовь, любовь выбирает человека. Не владеть кем-то, но дарить ему то, что в твоих силах, не навязывая большего, чем он готов взять. Что в этом унизительного?
Беспомощность, невозможность получить все, что хотелось бы – она ранит, приносит боль. Но можно быть сильнее своей боли. Если знаешь, что нужен, пусть не в том качестве, в котором хочется.
И правда, как быть с тем, что «больше жизни», «не могу жить без тебя»? Тут либо пойти и повеситься, либо признать, что это ложь, не более, чем красивые слова. Или вообще шантаж, попытка добиться своего, навязав другому человеку ответственность за тебя. Не можешь – пойди и сдохни. Или принимай то, что есть. Или не лги.

Svetik, а как быть с тем, что ему от меня все-таки многое нужно? Забрать и уйти? И нужно ему от меня именно то, что за очень много лет не понадобилось никому другому. Вот парадокс:  желающих со мной спать большая куча. А желающих увидеть больше, чем лицо, фигура и умение вести светскую беседу как-то не нашлось. Никого, кому хотелось бы по-настоящему довериться и открыться.
Я слишком долго ждала этой любви, чтобы отказаться от нее. Другой может и не быть.