Nixe
Svetik

Тяжелая тема! .......Надежда умирает последней!  Всё у Вас будет хорошо!!!!!!! Ещё не вечер!  Счастья Вам!!!!!!! :ross:

Nixe   Я буду счастлив когда Вы будете и стихи писать и Любить безумно и нежно,со слезами и улыбкой,сказка есть! Это Вы!  :ross:Это вы в моём восприятии!!!!!!!!!!
                                                                             
                                                                       

Я хочу ,чтобы Вы были Счастливы и ЛЮБИМЫ !!!!! Будьте ими!!!!!! :big boss:

Отредактировано Lex (2008-01-02 16:21)

Я попрошу не цитировать то, что здесь написал и не задавать вопросов. Бывает, не могу не ответить, поэтому все это написано.

Не бывает самоуважения важнее возлюбленного. Когда вопрос зашел о самоуважении, а не о гордости, любви уже не было.

Как это выдержать? - не повеситься. Человек не выдерживает душевной боли и принимает разумное решение себя грохнуть. Или выдерживает и постепенно восстанавливается - год за годом.

Нет, это потеря любви - состояние временное. "Убитая" любовь, если была любовь - возвращается. Снова, снова.

Главное, чтоб это не было трусостью и страхом перед собственным поражением.

Разве понятно?.. Я больше ничего не дарю. Все отношения которые поддерживаю - равноценный обмен.

А это, собственно, единственное, о чем хочется высказаться. Боль не имеет значения. Думать о своей боли - эгоизм. Купировать боль - предательство. Всех отношений, с первой их минуты. Чтоб остаться честным с собой, боль нужно пережить. Или выкинуть любовь на помойку, для меня это, словно выкинуть на помойку ребенка. Я такого не порицаю, это вопрос личных взглядов и выбора.
Но я говорил совсем о другом. Справившись со своей болью, уйдя, я не мог уйти. Потому что не мог оставить человека.
Есть такое интересное чувство, когда уверен, что другой человек намного важнее тебя. Важно только существование этого человека. Личные эмоции, амбиции, чувства - не имеют значения. Это похоже на веру. Когда не можешь не защищать.
Словно увидел человека, творящего чудеса, и понял, что этот человек обязательно должен жить. На уровне чувств, интуитивного - понимаешь, если исчезаешь ты - не меняется ничего. Если исчезает этот человек - мир становится другим.
Мне было очень больно. Но пережить это было проще. Может, потому что один раз переживал похожее. Может, потому что одновременно с окончанием отношений погиб человек, которого я очень любил. Одна боль уравновешивалась другой.
Мне все время была страшно за ту, которую любил. После расставания, было очень больно узнавать, что происходит вокруг нее. Очень больно знать о том, что она спит с другими, что не хочет моей помощи, когда ей плохо. Но для меня это того стоило. Боль можно было пережить, а знать, что этот человек живет, существует, справляется - это было гораздо важнее.
Естественно - все мои страхи были паранойей, рожденной заклиненным любовью мозгом. И был я в этом жалок. Но в своем безумие, я хотел только защитить. Остальное - не имело значения.
Изначальные посылы - были честными. Я очень хорошо знаю себя. И всегда знаю мотивы, которые мной движут. Если я помогаю из  презрения к тому, кому помогаю, я знаю, что мной движет. Знаю, когда делаю что-то, якобы доброе, из корысти. Знаю когда делаю что-то, чтоб полюбоваться собой. Быть честным с самим собой - для меня очень важно. И я точно знаю, все, что я делал для нее тогда - было честным, на уровне инстинктов, как защищают детенышей.
Было безумно страшно звонить ей, когда думал, что с ней что-то не так - видел ее странные письмена на форуме... Точно знал, что будет больно, если ее услышу, точно знал, что будет еще больнее от того, что от нее услышу. Точно знал, что с ней все в порядке на 99.9%. Но сомнения в десятую процента, мне хватало, чтоб это пересилило все остальное. Скорее всего, влияло то, что потерял близкого человека. После того, как убеждался, что с ней все в порядке, мог повыть пару часов или пару дней, сотню раз поклясться себе, что звонил последний раз, что не хочу ничего знать. Но как только чувствовал, что могу быть ей нужным, плевал на все остальное.
Если человеку, к которому обращено желание хранить и беречь, нет толка от тебя, даже, если тобой двигают двигают самые лучшие мотивы - ты бесполезен.
Сейчас, я не хочу чувствовать боль закончившихся отношений. Боль никуда не делась, она еще много лет никуда не денется, просто я отказываюсь ее чувствовать. В ней нет необходимости.
Я, не горжусь своей силой. Нечем гордиться.
Все, чем я горжусь, что не предал, не бросил. Я обещал не отпускать и не отпустил.
Ничего не купировал. Все сохранил.
На самом деле, все закончилось, когда спустя почти год, я подпустил к себе девушку, достаточно близко. В день, когда она приехала, чтоб остаться у меня на ночь, я последний раз звонил той, которую любил. Если бы она сказала, я бы завернул новую девушку обратно. Это был рубикон. Разговор был очень плохим. Но после него, я все отпустил. Сложил с себя все обязательства, принял все поражения и подумал о себе и о своей боли. Наконец, предался эгоизму.
Но до этого, я не предал. И не мог не предупредить, что собираюсь все отпустить, спать с другой женщиной, уйти своей дорогой.
Если бы она нуждалась во мне, остальное стало бы для меня третичным. Сам для себя в этом раскладе, я был не очень важен.
Та, которую любил, однажды сделала мне предложение. Я люблю свободу. Но с ней в первый раз думал всерьез. В тот раз, позвонив ей, я мог бы стать ее мужем, если бы она хотела. Она не хотела. Не хотела ничего. И тогда, я подумал о себе. Пошел дальше, в то, что было удобно мне.
В юности, я проходил по серьезной статье и после очень боялся загреметь в тюрьму. Когда ради друга мне нужно было рискнуть свободой - я рисковал, заранее приготовившись к худшему, точно зная чем рискую. Если бы той, которую я любил, было бы лучше со мной, я бы отказался от своей личной свободы, для нее. Я вполне осознанно принимаю решения, которые распланируют мою жизнь на много лет вперед.
Сейчас, я праздновал новый год с девушкой, которая тогда осталась у меня и сыном того близкого, который погиб. Через год мне обещают место главного редактора в газетке, приняли на работу в госслужбу. Я позволяю делать девушке, которая со мной, все, что она хочет для меня сделать. И я дорожу ей. Своего братишку я надеюсь забрать из его родного города, когда он окончит институт. Сейчас, я живу для себя. История моей второй любви - закончилась.  Я сделал, сколько мог. И предложил все, что есть. Больше я ничего не должен. И чувствовать боль в том числе.
Я не люблю, когда строят предположения вокруг моих мотивов. Надеюсь, здесь все достаточно доступно. Это пояснение и моя история.

Отредактировано Ehrs_Claire (2008-01-03 05:34)

Да, бывало. Два раза.

Было тяжело - видеть в его глазах любовь, а самой ощущать только симпатию. Хотя, что и говорить, услышать трепетное "Я тебя люблю, слышишь?" было приятно. На миг даже казалось, что я тоже люблю. Но это было не так. Я не могла заставить себя любить искренно.

Мы расстались. Я не могу быть с человеком без взаимной люби. Я бы не смогла дать им то, что они были готовы дать мне.

А фиг с ней. Не нужна - так не нужна. Кому-то не нужна.
Зато нужна мне. Пусть будет)...

Ну, вообще, у меня такое часто было. Что мне любили, а я нет.
Я, конечно, уважаю чувства молодого человека, но они ничем не могут обязывать
Иногда было такое, что просто пропадали, с некоторыми я общаюсь по сей день, а с другими просто ругалась...

Если честно, для меня не очень приятны подобные ситуации

Мы можем все, что захотим. Все, чего мы сделать не смогли - мы этого не захотели. Делаешь, что можешь, потом больше, чем думал, что можешь. И граница есть только одна. Если не можешь, действительно НЕ МОЖЕШЬ, без кого-то жить - умираешь. Так все просто. А меньшее - это ложь.
Предложить то, что есть, недостаточно. Если нет того, что нужно - сделать так, чтобы это было.
А боль - это пустое. Только оправдание в собственных глазах. Никто еще никого не любил за то, что ему больно.

все те, кого мы потеряли - это те, кого мы бросили. Потому, что так хотели мы сами.
Всё. Точка. Остальное - страх и слабость.
Ни одна история в мире не случилась от того, что кто-то боялся.
И если я сказала "дороже жизни" - я отвечаю за свои слова.

У меня тоже был случай,что меня любили а я нет.Ощущение ужасное,пропадает желание общаться с этим человеком,находиться с ним наедине,обсуждать что-то личное...
Не люблю когда так случается,жаль конечно человека,но я обычно просто пытаюсь перестать с ним общаться.

Нет. Ненужной может быть любовь кого-то к тебе.
Если любишь ты - любовь нужна, какой бы ни была. Не ему - так тебе самой.
Можно жить с болью. Без любви жить нельзя. И пережить ее нельзя. То, что можно пережить, - не Любовь.
Два выхода, только два. Жить с ней, какая есть, или умереть.