ФОРУМ ОБЩЕНИЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Креативы)))

Сообщений 1 страница 20 из 29

1

Думаем по новому...

0

2

У всех пользователей форума есть несколько стадий

1. Только зарегился, всем хочешь помочь, отвечаешь на вопросы, стараешься получить положительные отзывы, заработать очки репутации и набрать примерно 300-400 сообщений, в общем, хочешь выделиться из толпы, к концу стадии начинаешь общаться во флудерских разделах.

2. Начинается примерно после набора 400-450 сообщений, тебя уже знают на форуме, появляются друзья, с некоторыми переписываешься в аське, на количество сообщений уже не обращаешь внимаения, количество очков репутации всё ещё важный параметр. Отвечаешь только на интересующие тебя темы и вопросы, стараешься делать более качественные ответы. Большинство сообщений уже во флудерских разделах. Стараешься активно учавствовать в жизни форума. Некоторых (единицы) назначают модератором в некоторых разделах.

3. Третья стадия постянного юзера форума. Наступает после 1000 сообщений. Общаешься в основном во флудерских разделах, в тематических разделах, отвечаешь только самые-самые интересные темы и вопросы. На репутацию и сообщения уже наплевать. Некоторые юзеры, и во флудерских разделах уже почти общаются, отписываются только в самых интересных темах.

3б. Третья стадия постоянного юзера-модератора. Наступает после назначения модератором на раздел. Первая стадия “дубль два”, снова отвечаешь на вопросы в назначенном разделе, хочешь заработать ещё очков репутации, и ещё несколько сотен сообщений, хочешь сделать раздел на который назначили лучше (добавляешь ссылки на литературу, создаёшь правила). Да чуть не забыл, активно пользуешься системой наказаний, также часто делаешь отзывы другим пользователям (чтобы отвечали лучше те, которые находятся на первой или второй стадии). В общем стараешься сделать форум лучше.

4. Четвёртая стадия есть только у модератора, повторяет третью стадию обычного юзверя, наступает примерно после набора 2000 сообщений. Общаешься в основном во флудерских разделах, в своём разделе следишь только “за порядком”, отвечаешь очень редко (и то, только если самому интересно или больше некому).

0

3

Кто такой модератор

Слово это весьма неприятное. Рядовой пользователь обычно узнает его, когда с ним случается какая-нибудь неприятность – заблокировали анкету на сайте знакомств, удалили фото на страничке в социальной сети, вырезали пламенную речь о судьбах России на форуме. Или же пользователя вдруг выбросило с любимого игрового сервера, где он только что от души поливал матом других игроков. И все это – заблокировал, удалил, выкинул, -- сделал человек, которого называют «модератор». Соответственно, все перечисленные действия – часть модерации. Нехорошее слово на поверку оказывается довольно древним. Происходит от латинского глагола moderor (умеряю, сдерживаю).

Впрочем, и без латыни понятно, что модератор – это тот, кто следит за порядком. И, соответственно, претензии к модератору могут быть не только у нарушителей этого самого порядка, но и у тех, кому нарушители так или иначе досаждают. Стандартная фраза, которую можно обнаружить на любом мало-мальски популярном форуме: «Куда смотрит модератор?!» Претензии со стороны пострадавших могут быть весьма серьезными и вполне обоснованными.

К примеру, заходите вы утром на популярный городской форум и читаете там увлекательный рассказ про то, какой у вас страстный многолетний гомосексуальный роман с вашим начальником. Написал его некий аноним и висит этот рассказ на форуме, судя по дате публикации, уже больше суток. А все потому, что аноним предусмотрительно вывесил свой пасквиль в пятницу вечером, когда модератор форума с чувством выполненного долга отправился за город на весь уик-энд, собираясь вернуться к виртуальным делам и заботам не раньше утра понедельника. Или, допустим, молодая мать заходит на страничку своей малолетней дочери в популярной социальной сети. И с ужасом обнаруживает, что дочурка ведет интенсивную переписку с неким великовозрастным гражданином, который на своей страничке вывесил несколько десятков видеороликов педофильского содержания. И – о, ужас! – мамаша видит, что простодушная дочь указала на своей страничке домашний адрес. А это значит, что маньяк-педофил вполне возможно уже патрулирует их двор и внимательно наблюдает за песочницей.

Впрочем, бывает и так, что претензии к модераторам со стороны пострадавших и их защитников могут быть совершенно абсурдными. В этом смысле весьма показателен инцидент с новостным порталом Екатеринбурга «Ура.ру». На форуме портала некие пользователи оставили некие высказывания экстремистского толка. Слово «некие» не случайно употребляется так часто – большинство пользователей портала этих экстремистских высказываний в глаза не видело: модераторы сначала удалили их, а чуть позже и сам форум на портале закрыли. Тем не менее, областное отделение Россвязьохранкультуры успело влепить «Ура.ру» аж два предупреждения за эти самые экстремистские высказывания! А между тем, согласно федеральному закону "О противодействии экстремистской деятельности", два предупреждения СМИ являются основанием для его закрытия – в том случае, если предупреждение не было обжаловано в суде, а также если повторно, в течение 12 месяцев с момента первого предупреждения были выявлены новые факты, свидетельствующие о наличии признаков экстремистской деятельности (теперь понятно, почему они закрыли форум?).

Естественно, по городу вскоре поползли слухи о том, что пресловутые экстремисты были на самом деле обычными провокаторами, с помощью которых власти хотели прикрыть неугодное им Интернет-СМИ. Складывается картина тотального беспредела, не правда ли? С одной стороны волна практически никак не контролируемых извращенцев, реальных экстремистов и просто элементарных хамов, а с другой – обвинения в потворстве и попустительстве всей этой публике, основанные практически только на том, что злоумышленники пользуются правами рядового Интернет-пользователя: куда-нибудь зайти и чего-нибудь написать (а там, глядишь, и не поймают, а если и поймают, то не сразу!). И всему этому противостоит тот самый человек, обязанности которого, согласно правилам латыни, сводятся к тому, чтобы умерять и сдерживать.

Объяснение такому положение дел есть. И мы о нем не раз уже говорили. Дело в том, что Интернет на сегодняшний день – это зона анархии. Все, что происходит в Интернете, либо не регулируется совсем, либо регулируется слабо и недостаточно. А кроме того, большинство представителей правоохранительной системы, которые формально должны следить за порядком в Сети, на деле имеют весьма туманные представления о реалиях Интернета и оттого склонны применять существующие законы и нормы практически произвольно – как в голову взбредет.

Поэтому следует всегда помнить о том, что, выходя в Интернет, вы выходите на улицу. На улице следует быть осторожным и внимательным. Нужно следить за детьми, которые гуляют на улицах. Нужно объяснять детям, что разговаривать с незнакомцами – опасно. Не надо писать на заборах всякие гадости. И уж тем более оставлять на уличных заборах сведения о своей личной жизни, домашнем адресе и о своем материальном положении. Не следует посещать подозрительные подворотни и вступать в контакты с темными личностями. Тем более – откровенничать с ними. Не правда ли, все это звучит несколько комично? Как наставление слабоумному. Тем не менее, практика показывает, что масса взрослых, образованных и неглупых людей, выходя в Интернет, ведет себя именно так.

Эти люди, обозвав кого-нибудь на улице, вряд ли бы удивились, если бы им в ответ не пригрозили набить морду. Однако те же самые люди искренне возмущаются, когда их банят, кикают, блокируют. При этом они взывают к неким правилам, понятиям и законам. Но в анархическом сообществе, коим является Интернет, все правила, понятия и законы практически держатся лишь на доброй (или недоброй) воле модератора, на его добросовестности (разгильдяйстве), трудолюбии (лени) и внимательности. Проще говоря, модератор – тоже человек. Со всем вытекающими. Помните об этом, и избавите себя от лишних проблем и переживаний!

Подобные анархические сообщества – вполне реальные! -- уже были в истории человечества. Самое известное – Дикий Запад на заре существования США. Там формально тоже существовали какие-то законы, но на практике все решал человек с ружьем. И если этот человек защищал свои владения, то в принципе, если вы в эти владения вторгались, он мог сделать с вами что угодно. И когда вы посещаете какой-нибудь Интернет-ресурс, на котором действует один или несколько модераторов, вы фактически вторгаетесь на территорию такого вот человека с ружьем. Он здесь следит за порядком. Представления об этом самом порядке у него свои собственные. Более того, декларировать он может одно, а в реальности поступать иначе. Этот человек вам абсолютно ничего не должен. Все гарантии, которые он вам дает (или может дать) – не более чем слова, и ничем, кроме репутации этого конкретного человека, они не подкреплены. Этот человек может искренне заботиться о спокойствии и благополучии своих гостей, но при этом у него может элементарно не хватать на это ни времени, ни сил. Наконец, у него, как и у всякого человека, есть свои друзья и враги.

Поддерживать порядок и справедливость модератор может самыми разными способами. Он может кикнуть злоумышленника – закрыть доступ к своему сайту. Слово «кикнуть» - производное от английского kick (“пинок»). И в самом деле, примерно так это и выглядит: только что вы сидели на сайте и вдруг у вас перед глазами появляется сообщение о том, что вас кикнули. Будто дверь перед носом захлопнулась. Обычно кикают тех, кто пользуется Интернет-ресурсами, требующими постоянного присутствия – чатами или игровыми серверами. Кик – это удаление на время. Обычно на несколько минут.

На игровых серверах обязанности админа и модератора часто выполняет один и тот же человек. Однако во всех остальных случаях это, что называется, две разные специальности. Админ (сокращенное от «администратор») – человек, занимающийся техническим обеспечением работы сайта. Он предоставляет модератору средства и возможности для проведения модерации. Разделение обязанностей и должностных функций примерно такое же, как у директора и его заместителя: директор может дать своему заму право пользоваться печатью и подписывать определенные документы. В случае с админом и модератором, первый дает второму права на отслеживание деятельности пользователей (вплоть до знания их паролей и возможности отслеживания их приватной переписки) и средства для ограничения и пресечения их действий.

Ограничение и пресечение, кстати, может быть и автоматическим. К примеру, это может быть запрет на использование определенных слов на форуме – специальная программа просто не даст вам возможность разместить сообщение с таким словом, либо кикнет вас, если вы употребите это слово в чате. Это, кстати, довольно эффективное средство в борьбе с порно-спамерами. Разница между админом и модератором особенно хорошо заметна на популярных сайтах знакомств и социальных сетях, где админ либо один, либо их два-три (с равными правами), а модераторов – десятки (да и те зашиваются).

Но вернемся к мерам воздействия. Особого вредного пользователя можно не только удалить на время, но и полностью лишить доступа к сайту. Это называется бан – от английского ban (запрещать, объявлять вне закона). Банят обычно по IP, а на игровых серверах и по цифровому коду, подтверждающему легальное происхождение игрового диска. Соответственно, забаненый пользователь может вновь вернуться на сайт, если поменяет IP или купит новый диск с игрой. А может просто выждать определенный срок, потому что забанить можно навсегда, а можно и на определенный срок (с возможностью условно-досрочного освобождения). Однако кик и бан – это наиболее радикальные способы решения проблемы. Модератору совсем необязательно физически удалять пользователя-нарушителя. Он может лишь ограничить его в правах. Например, посетителю форума могут разрешить читать сообщения, но не дадут писать самому. Либо он сможет писать, только если пройдет регистрацию. Или сможет писать только в определенное время (когда модератор может контролировать его действия).

В общем, способов умерять и сдерживать довольно много. Модерация -- занятие довольно хлопотное, нудное, кропотливое, деликатное и неблагодарное. Как и всякая работа по поддержанию чистоты и порядка – хоть в реальном мире, хоть в виртуальном. И, собственно, тот факт, что вы сейчас читаете этот текст, а не какой-нибудь очередной спам – это тоже прямой результат работы какого-то модератора.

0

4

Записка от генерального директора для заместителя:

"Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками."

Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:

"Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных."

Записка от директора департамента для начальника отдела:

"Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую сумму."

Записка от начальника отдела для менеджера группы:

"В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но будет стоить денег."

Менеджер группы сотрудникам:

"Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый день."

+1

5

"Если вы юзаете Касперского, то знайте"

- Евгений Касперский пользуется одним презервативом целый год

- Евгений Касперский устраивает жене полную проверку на наличие вирусов, что даёт ему возможность несколько часов поспать перед сексом.

- Евгений Касперский икает не переставая благодаря регулярным апдейтам.

- Индекс цитирования у Евгения Касперского больше чем у того кто придумал индекс цитирования.

- Тот кто купил Касперского за деньги непременно вызовет безудержный смех у окружающих.

- Услуги Евгения Касперского приобрели неслыханную популярность после неприятного инцидента с конем в 1209 г. до н.э.

- Ходят слухи, что технология Касперского основана на перегрузе процессора отчего и вирусы и сам компьютер перестают нормально работать.

- Чтобы без проблем для компьютера скачать пиратскую версию Касперского необходимо купить лицензионную.

- Касперского не любят даже пользователи пиратских копий.

- Купив антивирус Касперского за 1000 рублей Вы с умилением обнаружите, что это «базовая защита», полная же стоит 2000 рублей (но тыщу-то уже потратили).

- Многих терзает вопрос при покупке новой версии Касперского: зачем удалять старую версию? Тут принцип схож с презервативами – чтобы надеть новый нужно снять старый.

- Никто не в силах разгадать загадку сумасшедшей популярности форума поддержки Касперского.

- Покупать лицензионного Касперского – плохой тон.

- Касперский ненавидит коней.

- Касперский знает больше видов червей чем любой биолог.

- Второе наименование поцыэнта – К.Спермский

- По статистике, за 2006 год Касперский стал причиной сердечных приступов 163 человек, еще 782 человека стали заиками по вине того же самого Касперского.

- Тормозит компьютер получше многих вирусов.

- Антивирус Касперского настолько суров, что на его день рождения вымирают все вирусы.

- Бывает и такое: «cижу значит, смотрю ужасы в наушниках, и тут на самом интересном месте ужасный поросячий визг – это был самый страшный момент в фильме…»

- Касперский все крутые и затягивающие игры обозначает как потенциально вредные программы … и ведь прав, зараза.

- Почему Касперский так долго фильмы проверяет? Он их смотрит.

- Однажды Касперский нашел столько червей, что плюнул на всё и уехал на рыбалку.

И запомните! Настоящая компьютерная безопасность начинается с перерубленных проводов связи с внешним миром, закатывания компьютера в бетон и отправке его на орбиту.

0

6

-Dim@$- написал(а):

И, собственно, тот факт, что вы сейчас читаете этот текст, а не какой-нибудь очередной спам – это тоже прямой результат работы какого-то модератора.

Спасибо за полезную и нужную статью. Для кого-то здесь нет ничего нового, а кто-то может найти полезную информацию!

0

7

"Как стать админом ICQ"

VIP(Off)*Ответ*|Цитата
16 Апр, 16:06
Как стать админом (7 фото + текст)
449940080 (20:54:55 20/10/2008)
ПреВеД
77888 (20:55:40 20/10/2008)
досвиданья
-Лёша- (20:56:31 20/10/2008)
Почему?
Я сильно хотел с вами поговорить
77888 (20:56:37 20/10/2008)
по поводу?
-Лёша- (20:57:36 20/10/2008)
По многим очень
Например от куда у вас такой юин?
Вы знаете человека с этим номером 11122?
77888 (20:57:49 20/10/2008)
да, знаю
77888 (20:57:53 20/10/2008)
я многих знаю
-Лёша- (20:58:39 20/10/2008)
А он админ?
От куда у вас такой номер?
А как стать админом?
И от куда вы всех знаете?
77888 (20:58:51 20/10/2008)
хочешь стать админом?
-Лёша- (20:59:00 20/10/2008)
Хотел бы
77888 (20:59:05 20/10/2008)
для начала можно только помощником
77888 (20:59:27 20/10/2008)
Ну так что, есть желание?
-Лёша- (20:59:34 20/10/2008)
Да
-Лёша- (20:59:50 20/10/2008)
А что мне надо делать будет?
77888 (21:00:20 20/10/2008)
Значит тогда тебе нужно сделать следующее, возьми лсточек бумаги, напиши тут отчетливо "ПРивет 77888"и сфоткайся с ним, фотку вышли мне
77888 (21:00:45 20/10/2008)
Устраивает такое условие?
-Лёша- (21:01:01 20/10/2008)
Ну да
А зачем это?
77888 (21:01:18 20/10/2008)
Так нужно, такая процедура идентификации
-Лёша- (21:01:51 20/10/2008)
А в чем задача помощника заключается?
77888 (21:02:05 20/10/2008)
Пришлите фото и я все расскажу
-Лёша- (21:03:45 20/10/2008)
Щас вечер
Меня сфоткать не кому
Завтра пришлю
Только зачем это?
Тут подвоха нет?
Ну расскажите пожалуйста мои задачи
Вдруг я с ними не смогу управлятся
77888 (21:04:03 20/10/2008)
Вы справитесь, расскажу все только после фото
77888 (21:04:14 20/10/2008)
чем раньше пришлете тем раньше введу в курс дела
-Лёша- (21:04:23 20/10/2008)
Почему всё только после фото?
77888 (21:04:37 20/10/2008)
Пострайтесь сделать это сейчас, завтра я могу быть оффланй
77888 (21:04:50 20/10/2008)
> Почему всё только после фото?
а вдруг вам 10 лет?
77888 (21:05:17 20/10/2008)
Одна из задач это оптимизация поиска
-Лёша- (21:05:22 20/10/2008)
И что?
Мне вообще то 14
77888 (21:05:40 20/10/2008)
И удаление номеров с которых идет спам
77888 (21:05:57 20/10/2008)
ну 14 -это нормально, но вы должны подтвердить это с помощью фото
-Лёша- (21:07:47 20/10/2008)
[77888 23:04:14]
>> Одна из задач это оптимизация поиска
Это что?
77888 (21:08:08 20/10/2008)
В курс дела введу только после фото
-Лёша- (21:08:21 20/10/2008)
Ладно
Завтра будет
77888 (21:08:46 20/10/2008)
Ок, не забудьте
-Лёша- (21:09:14 20/10/2008)
На листке написать
Что именно?
77888 (21:09:31 20/10/2008)
"ПреВеД 77888"
-Лёша- (21:09:44 20/10/2008)
И с листком фото сделать?
77888 (21:09:51 20/10/2008)
"ПреВеД 77888, я хочу стать админом"
77888 (21:10:03 20/10/2008)
взять этот листочек в руки и сфоткаться с ним
-Лёша- (21:11:32 20/10/2008)
А как мне потом админом стать?
Вы админ?
А какие супер функции есть у админа?
77888 (21:11:52 20/10/2008)
СЕйчас я все карты расскрывать не буду, пришлете фото я все расскажу
-Лёша- (21:12:49 20/10/2008)
Ладно
Скажите хотя бы
Мне комп обязателом нужно иметь?
77888 (21:13:02 20/10/2008)
да, компьютер нужен конечно
-Лёша- (21:13:23 20/10/2008)
У меня ася на телефоне
77888 (21:14:10 20/10/2008)
ну ничего, некоторые функции вы сможете выполнять и с телефона, вам будет предоставлен пятизначный номер с расширеными функциями
-Лёша- (21:15:17 20/10/2008)
Хорошо
А я же бесплатно буду работать?
77888 (21:15:28 20/10/2008)
Для начала да
-Лёша- (21:16:17 20/10/2008)
А как понять 5 значный номер с функциями?
У меня на 9 знаки нету функции
77888 (21:16:43 20/10/2008)
После фото все расскажу, а сейчас извините, у меня мало времени
-Лёша- (21:17:22 20/10/2008)
Вы завтра в сети во сколько будете?
77888 (21:17:55 20/10/2008)
гдето с 12-00
-Лёша- (21:18:20 20/10/2008)
А если я сейчас фото сделаю
Вы мне сегодня уже всё расскажите?
77888 (21:18:29 20/10/2008)
да
-Лёша- (21:18:58 20/10/2008)
Подождите немного
77888 (21:19:04 20/10/2008)
Ок
-Лёша- (21:20:14 20/10/2008)
Давайте я вам просто своё фото пришлю?
77888 (21:20:19 20/10/2008)
нет
77888 (21:20:27 20/10/2008)
нужно с лисчтоком обязательно
-Лёша- (21:21:07 20/10/2008)
Давайте тогда рядом с лицом листок
Меня фоткать не кому
77888 (21:21:20 20/10/2008)
под лицом листок
77888 (21:21:29 20/10/2008)
и сфоткайте с расстояния вытянутой руки
-Лёша- (21:21:46 20/10/2008)
Хорошо
-Лёша- (21:31:51 20/10/2008)
Я сейчас вам ссылку пришлю
Откроете её и скачаете фото
77888 (21:32:10 20/10/2008)
ок
-Лёша- (21:39:00 20/10/2008)
Filesize: 545KB
Link: h**p://filetransfer.jimm.org/download.p... 9b442e0f47
-Лёша- (21:39:42 20/10/2008)
Вот
-Лёша- (21:40:13 20/10/2008)
Ну как?
-Лёша- (214129 20/10/2008)
? -Лёша- (21:42:06 20/10/2008)
Ответьте пожалуйста
77888 (21:43:15 20/10/2008)
Да, хорошо, теперь еще нужно фото на фоне ковра
-Лёша- (21:43:31 20/10/2008)
Как?
Зачем?
77888 (21:43:49 20/10/2008)
Так просит главный админ 11122
-Лёша- (21:44:07 20/10/2008)
На против какого ковра?
77888 (21:44:18 20/10/2008)
на против любого ковра
77888 (21:44:23 20/10/2008)
дома что ковров нету?
-Лёша- (21:44:41 20/10/2008)
Нет
Только линолиум
77888 (21:45:15 20/10/2008)
а на стене есть ковры?
-Лёша- (21:45:25 20/10/2008)
Нет вообще
77888 (21:45:39 20/10/2008)
ладно тогда можешь напротив линолеума и в руку сыр взять надо
77888 (21:46:20 20/10/2008)
Есть у Вас дома сыр?
-Лёша- (21:46:21 20/10/2008)
Сыра нет...
А линолиум на полу
Мне на пол лечь?
77888 (21:46:30 20/10/2008)
а что есть в холодильнике?
-Лёша- (21:46:34 20/10/2008)
Вроде есть может нет
-Лёша- (21:46:42 20/10/2008)
Огурец
77888 (21:46:51 20/10/2008)
нужен сыр, но если его нет то скажи что есть
77888 (21:47:23 20/10/2008)
Ладно, ну тогда только два огурца надо
-Лёша- (21:47:34 20/10/2008)
Нету двух
77888 (21:47:48 20/10/2008)
ладно, тогда этот один огурец нужно ложкой наколоть
77888 (21:48:00 20/10/2008)
как будто вилкой только именно ложкой
-Лёша- (21:48:43 20/10/2008)
Сыр есть
77888 (21:48:49 20/10/2008)
И когда будуте фотографироваться то сделайте поярче освещение
77888 (21:49:21 20/10/2008)
нет, давайте уже с огурцом
-Лёша- (21:49:43 20/10/2008)
Он очень тонкий
-Лёша- (21:49:54 20/10/2008)
Его не нацепишь
77888 (21:49:56 20/10/2008)
ладно, наколите сыр на ложку
-Лёша- (21:50:04 20/10/2008)
Хорошо
77888 (21:50:16 20/10/2008)
и чтобы все на фоне линолеума
-Лёша- (21:50:16 20/10/2008)
Где фоткатся?
-Лёша- (21:50:28 20/10/2008)
Мне на пол ложится?
77888 (21:50:31 20/10/2008)
на фоне линолеума и чтобы освещение хорошее было
77888 (21:50:38 20/10/2008)
да, на пол, на фоне линолеума
-Лёша- (21:51:08 20/10/2008)
А это вы наверно поржать решили?
Для чего это всё?
77888 (21:51:19 20/10/2008)
Нет, это так решил 11122
77888 (21:51:33 20/10/2008)
Так сказать посвящение в админы
-Лёша- (21:52:12 20/10/2008)
Давайте около унитаза
А не на линолиуме?
Просто тут сестра сидит
77888 (21:52:40 20/10/2008)
Тогда возьми еще в руки вантуз
-Лёша- (21:53:01 20/10/2008)
Чего взять?
77888 (21:53:07 20/10/2008)
нужен тогда вантуз, ложка и листочек с новой надписью
77888 (21:53:45 20/10/2008)
и давайте быстрее фотографируйтесь и я займусь предоставлением вам прав в системе
-Лёша- (21:54:23 20/10/2008)
Ну как ?
Давайте я просто лягу на пол и с сыром сфоткаюся?
77888 (21:54:38 20/10/2008)
и вантуз в руку возьми
-Лёша- (21:55:14 20/10/2008)
У меня рук не хватит
Одной я фоткаю
77888 (21:55:38 20/10/2008)
ок, лягте на пол, на грудь положите листочек с надписью, а во вторую возьмите вантуз
77888 (21:55:47 20/10/2008)
и сфоткайтесь
-Лёша- (21:56:02 20/10/2008)
Вантуз это чё?
77888 (21:56:45 20/10/2008)
Это инструмент для механической прочистки засоров в трубах канализации
-Лёша- (21:57:05 20/10/2008)
У нас его нет
Он не нужен нам
77888 (21:57:05 20/10/2008)
такое в каждой квартире есть
77888 (21:57:11 20/10/2008)
ок, а ершик есть?
-Лёша- (21:57:46 20/10/2008)
Давайте бумагу возьму туалетную лучше?
77888 (21:58:09 20/10/2008)
хорошо, на вилку наколи туалетную бумагу
-Лёша- (21:58:21 20/10/2008)
Хорошо, надпись надо
-Лёша- (21:58:24 20/10/2008)
? 77888 (21:58:29 20/10/2008)
да, и надпись
-Лёша- (21:58:36 20/10/2008)
Ждите
77888 (21:58:42 20/10/2008)
и чтобы освещение хорошее было
-Лёша- (22:05:54 20/10/2008)
Filesize: 390KB
Link: h**p://filetransfer.jimm.org/download.p... 3965a69c94
-Лёша- (22:05:58 20/10/2008)
Вот
-Лёша- (22:06:03 20/10/2008)
Всё сделал
-Лёша- (22:06:39 20/10/2008)
Ну как?
77888 (22:07:04 20/10/2008)
плохо видно надпись, еще раз сфоткайтесь
-Лёша- (22:07:15 20/10/2008)
Ну пожалуйста
77888 (22:07:28 20/10/2008)
напишите просто крупне!
77888 (22:08:05 20/10/2008)
Напишите крупными буквами следующее "привет двач, я твоя камвхора"
77888 (22:08:17 20/10/2008)
И все, этого будет достаточно
-Лёша- (22:08:40 20/10/2008)
Ну пожалуйста сделайте сейчас
Я вам завтра сделаю эти фото
77888 (22:09:14 20/10/2008)
нет, сейчас сделайте последнее фото с листочком "привет двач, я твоя камвхора" крупными буквами и моментально будет доступ
77888 (22:09:27 20/10/2008)
Я уже все права прописал мне осталось только "Энтер" нажать
-Лёша- (22:09:48 20/10/2008)
Какое фото сделать
На полу-
77888 (22:10:11 20/10/2008)
да на полу, с туалетной бумагой на вилке и надписью "привет двач, я твоя камвхора"
-Лёша- (22:10:26 20/10/2008)
Щас
77888 (22:11:34 20/10/2008)
Только крупными буквами
-Лёша- (22:19:17 20/10/2008)
Filesize: 374KB
Link: h**p://......./download.p... 4672e310e3
-Лёша- (22:19:22 20/10/2008)
Вот
Всё
-Лёша- (22:19:30 20/10/2008)
Пожалуйста
-Лёша- (22:19:34 20/10/2008)
Сделайте
77888 (22:20:11 20/10/2008)
С завтрашнего дня вы официально админ, спокойной ночи
-Лёша- (22:21:09 20/10/2008)
А номер?
-Лёша- (22:21:48 20/10/2008)
? -Лёша- (22:22:03 20/10/2008)
Ау
77888 (22:22:49 20/10/2008)
да, номер 11911 пароль ##tg^&%1
-Лёша- (22:23:09 20/10/2008)
А функции?
-Лёша- (22:23:15 20/10/2008)
Как делать
-Лёша- (22:23:19 20/10/2008)
Объясните
77888 (22:23:40 20/10/2008)
Бот вам все сообщит, досвидания
-Лёша- (22:23:52 20/10/2008)
Спасибо
Вобщем вчерашний дод ниче не понял и сегодня с утра мне опять стукнул
449911888 (13:12:51 21/10/2008)
Вас добавили
77888 (14:00:05 21/10/2008)
слушаю
449911888 (14:00:54 21/10/2008)
Я Саша
Вы меня вчера делали админом
Дали номер и пароль они не подходят
Скажи что делать мне
Вы же обещали
77888 (14:01:06 21/10/2008)
Я не помню такого
77888 (14:01:10 21/10/2008)
извените
449911888 (14:01:27 21/10/2008)
449940080 вот моя ася
449911888 (14:01:58 21/10/2008)
Я вам фото присылал
77888 (14:02:06 21/10/2008)
какое фото?
77888 (14:02:15 21/10/2008)
вы наверное не со мной говорили
77888 (14:02:26 21/10/2008)
Вы наверное хотети админом стать?
449911888 (14:02:27 21/10/2008)
А с кем
449911888 (14:02:30 21/10/2008)
Да
77888 (14:02:48 21/10/2008)
Ну я впринципе тоже могу вас адмниом сделать
77888 (14:02:52 21/10/2008)
вернее помощником
449911888 (14:03:11 21/10/2008)
Вы меня уже вчера делали
Сделайте щас им
77888 (14:03:28 21/10/2008)
Я вчера ни с кем не говорил, это видно был мой коллега
77888 (14:03:39 21/10/2008)
77888, это просто рабочи номер
449911888 (14:03:42 21/10/2008)
С ним поговорите
77888 (14:03:59 21/10/2008)
Он сейчас на важной встрече с Юлией Тимошенко и будет вечером
77888 (14:04:19 21/10/2008)
Если есть желание я могу предоставить вам права
449911888 (14:04:31 21/10/2008)
Есть
77888 (14:04:38 21/10/2008)
Нужно тогда сделать 2 фото
449911888 (14:04:47 21/10/2008)
Я делал
77888 (14:04:57 21/10/2008)
я не видел их, мне нужны новые фото
449911888 (14:04:58 21/10/2008)
Присылал уже
77888 (14:05:05 21/10/2008)
пришлите еще раз
449911888 (14:05:16 21/10/2008)
Я удалил их
77888 (14:05:21 21/10/2008)
Сделайте новые
449911888 (14:05:46 21/10/2008)
Какие?
449911888 (14:05:55 21/10/2008)
С надписью?
449911888 (14:06:02 21/10/2008)
И ковром?
77888 (14:06:28 21/10/2008)
Да, ковер нужен
77888 (14:06:34 21/10/2008)
сейчас скажу какую надпись
449911888 (14:06:39 21/10/2008)
У меня нет его
77888 (14:06:45 21/10/2008)
а что есть?
449911888 (14:07:06 21/10/2008)
Много чего
Туалетная бумага
77888 (14:07:19 21/10/2008)
зачем мне туалетная бумага
77888 (14:07:23 21/10/2008)
колбаса есть?
449911888 (14:07:33 21/10/2008)
Нет
Кончилась
77888 (14:07:37 21/10/2008)
а что есть?
77888 (14:07:39 21/10/2008)
назовите
449911888 (14:07:58 21/10/2008)
Из продуктов?
77888 (14:08:14 21/10/2008)
да
449911888 (14:08:25 21/10/2008)
Хлеб
77888 (14:08:32 21/10/2008)
все перечислите
449911888 (14:09:16 21/10/2008)
Хлеб
Молоко
Огурец один
Варенье
Грибы в банке
449911888 (14:09:23 21/10/2008)
Я на обнять
449911888 (14:09:31 21/10/2008)
Память
77888 (14:11:07 21/10/2008)
Сядьте на унитаз, на голову поставьте банку с грибами и напишите на листочке : "Спасибо yarrak, твои грибы вывели меня из леса"
77888 (14:11:22 21/10/2008)
Думаю этого будет достаточно
449911888 (14:12:00 21/10/2008)
Вы что?
Как я фоткатся буду?
Я вчера сделал всё что просили а меня не сделали
77888 (14:12:37 21/10/2008)
Вы не со мноой говорили, если желаете стать админом, выполняйте все то что я вам говорю
77888 (14:13:37 21/10/2008)
и на лбу напишите ручкой /b/
77888 (14:15:46 21/10/2008)
У меня мало времени, вы фото уже делаете?
449911888 (14:16:15 21/10/2008)
А вы какую гарантию даете что сделаете меня админом?
77888 (14:16:42 21/10/2008)
если вы все сделаете в течение 5 минут то даю 100% гарантии
449911888 (14:17:18 21/10/2008)
Понимаете я щас иду на встречу с девушкой я не могу на лбу писать
77888 (14:17:34 21/10/2008)
по другому никак, извените
449911888 (14:18:03 21/10/2008)
Давайте вечером?
77888 (14:18:13 21/10/2008)
нет, вечером уже будет поздно
77888 (14:18:24 21/10/2008)
Либо сейчас, либо никогда
449911888 (14:18:41 21/10/2008)
Блин ну давайте без ручки?
77888 (14:18:52 21/10/2008)
Нет, ручка нужна обязательно
77888 (14:19:32 21/10/2008)
Если вы сейчас этого не выполните я тогда просто найду нового админа, который согласиться ручкой себе нарисовать
449911888 (14:20:13 21/10/2008)
Давайте напишу ручкой и просто сфоткаю лоб?
77888 (14:20:29 21/10/2008)
нет, нужно и листочек и и гарибы в банке
77888 (14:20:45 21/10/2008)
Давайте вы будете меньше спорить! ок?
449911888 (14:21:33 21/10/2008)
Ладно
Просто обидно вчера сделал всё
А меня как идиота оставили
77888 (14:21:51 21/10/2008)
не знаю, делайте все сейчас и права сразу будут
77888 (14:22:13 21/10/2008)
В течении 5 минут будет?
449911888 (14:22:34 21/10/2008)
А номер мне выдадут?
77888 (14:22:44 21/10/2008)
да, тоже выдам номер сразу
77888 (14:23:01 21/10/2008)
отдам этот номер 77888
449911888 (14:23:06 21/10/2008)
У меня волосы лоб закрывают
77888 (14:23:17 21/10/2008)
придумайте что нибудь
77888 (14:25:49 21/10/2008)
Только все надписи должны быть видны отчетливо
449911888 (14:25:55 21/10/2008)
Пожалуйста сделайте меня на 10 минут админом
Я поверю что это правда
77888 (14:26:23 21/10/2008)
Нет, если вас не устаривают мои условия, то я вынужден с вами попрощаться
77888 (14:26:32 21/10/2008)
Досвидания
449911888 (14:26:38 21/10/2008)
Подождите
77888 (14:26:48 21/10/2008)
жду еще ровно 5 минут
449911888 (1428 21/10/2008)
Я на улице щас
Придумайте что нибудь я сделаю фото
77888 (1450 21/10/2008)
Нет, вы меня обамываете, всего хорошего, я буду искать нового админа
449911888 (14:28:21 21/10/2008)
Подождите до 7 часов пожалуйста
449911888 (14:28:26 21/10/2008)
Я приеду
77888 (14:28:27 21/10/2008)
нет, извените
449911888 (14:28:29 21/10/2008)
Сделаю
449911888 (14:28:42 21/10/2008)
Ну пожалуйста
77888 (14:28:57 21/10/2008)
Сейчас можете сделать чтото чтобы я до 7 вечера подождал?
77888 (14:29:06 21/10/2008)
Можете сфоткаться с листочком?
449911888 (14:29:52 21/10/2008)
Нет
Я на улице щас
Хотите сфоткаю лицо
Как я язык вытащил
77888 (14:30:03 21/10/2008)
Нет. спасибо
77888 (14:30:14 21/10/2008)
Вам сейчас может помочь только фото с листочком
77888 (14:30:24 21/10/2008)
иначе я буду искать другого админа
449911888 (14:31:51 21/10/2008)
Что за глупость?
Я же когда дома просил вас вы говорил нет нет
А щас согласны
77888 (14:32:06 21/10/2008)
Вы меня обманываете
77888 (14:32:13 21/10/2008)
все, больше не пишите сюда
449911888 (14:32:39 21/10/2008)
Обещаю вечером всё сделаю
77888 (14:33:00 21/10/2008)
Все, не пишите сюда больше, мне ваши обещания не к чему
449911888 (14:34:17 21/10/2008)
Я думал вы понимающий человек
77888 (14:34:35 21/10/2008)
длелайте сейчас фото с листочком и я вас пойму
449911888 (143529 21/10/2008)
Я вам клянусь еду в автобусе
Хотите пришлю переписку вчерашнию
С вашим колегой
77888 (143542 21/10/2008)
Нет, мне переписка ненужна
77888 (143557 21/10/2008)
мне нужны фото с листочком
449911888 (143654 21/10/2008)
Черт
Хотите вам билет на проезд сфоткаю?
Я бы всё сделал
Но я в автобусе
77888 (14:37:47 21/10/2008)
напишите надпись на билете,, поднесите билет к лицу и сфоткайтесь
449911888 (14:38:14 21/10/2008)
Ручки нет
Черт что же делать
77888 (14:38:24 21/10/2008)
Если вы действительно хочете стать админом, то сделайте все в автобусе
77888 (14:38:30 21/10/2008)
попросите ручку у водителя
449911888 (14:40:00 21/10/2008)
Я конечно понимаю вам наверно прикольно надо мной ржать
Но я правда очень хочу быть админом
77888 (14:40:34 21/10/2008)
я понимаю
77888 (14:40:38 21/10/2008)
делайте фото
77888 (14:40:55 21/10/2008)
попросили ручку у водителя?
449911888 (144127 21/10/2008)
Нет
Я уже вшей
Знаете город тольятти?
77888 (144159 21/10/2008)
фоткайтесь в городе, купите в киоске ручку
449911888 (14:42:33 21/10/2008)
Точно
Щас
449911888 (14:44:37 21/10/2008)
Давайте на руке напишу ваш номер и сделаю фото?
77888 (14:45:11 21/10/2008)
нет
77888 (14:45:15 21/10/2008)
на листочке
449911888 (14:45:50 21/10/2008)
А зачем вам это нужно?
77888 (14:46:00 21/10/2008)
не задавайте лишних вопросов
77888 (14:47:39 21/10/2008)
напишите на листочке: "Великий yarrak, сделай меня админом"
77888 (14:47:58 21/10/2008)
все жду фото, общаться с вами просто так у меня нет времени
На этом наша утренний диалог закончился, вот вечернее продолжение:
-Ronaldo- (18:05:34 21/10/2008)
Что мне нужно сделать?
77888 (18:06:01 21/10/2008)
Сядьте на унитаз, на голову поставьте банку с грибами и напишите на листочке : "Спасибо yarrak, твои грибы вывели меня из леса"
-Ronaldo- (18:06:02 21/10/2008)
Листок взять?
Что написать
-Ronaldo- (18:07:53 21/10/2008)
Этого сделать не могу
Мама дома...
Давите возьму ручку и напишу привет 77888,я хочу стать админом
77888 (18:08:06 21/10/2008)
нет, то что я сказал
77888 (18:08:08 21/10/2008)
Сядьте на унитаз, на голову поставьте банку с грибами и напишите на листочке : "Спасибо yarrak, твои грибы вывели меня из леса"
77888 (18:08:22 21/10/2008)
закройтесь в туалете и сделайте что я сказал
-Ronaldo- (18:09:30 21/10/2008)
Пожалуйста подумайте как я это сделаю?
У меня родители сидят в зале а проход в туалет через зал...
Пожалуйста подумайте
Давайте я в туалете с туалетной бумагой сделаю что нибудь
77888 (18:09:50 21/10/2008)
нет, нужны именно грибы
77888 (18:10:13 21/10/2008)
если хотите стать админом, вы должны пронести грибы в туалет
77888 (18:32:13 21/10/2008)
Я собираюсь уходить
-Ronaldo- (18:32:49 21/10/2008)
Давайте я завтро утром вам фото пришлю?
77888 (18:33:33 21/10/2008)
забудьте о моем номере
-Ronaldo- (18:34:00 21/10/2008)
Я завтра пришлю
-Ronaldo- (18:34:03 21/10/2008)
Обещаю
77888 (18:34:34 21/10/2008)
Вы мне днем обещали что вечером пришлете
77888 (18:34:38 21/10/2008)
я уже не верю
77888 (18:34:44 21/10/2008)
все, не пишите сюда
77888 (18:34:53 21/10/2008)
ни с каких номеров
-Ronaldo- (183506 21/10/2008)
Я могу сделать
Но только без банки
-Ronaldo- (183612 21/10/2008)
Вы просто человека не можете понять
77888 (18:38:38 21/10/2008)
Ладно, тогда поставишь на голову туалетную бумагу, а на листочке напишешь: "спасибо yarrak. теперь я умнее чем Нотолей"
77888 (18:38:47 21/10/2008)
"спасибо yarrak. теперь я умнее чем Онотолей"
-Ronaldo- (18:39:02 21/10/2008)
Сейчас делать?
77888 (18:39:05 21/10/2008)
да
77888 (18:39:21 21/10/2008)
поставишь на голову туалетную бумагу, а на листочке напишешь: "спасибо yarrak. теперь я умнее чем Онотолей"
-Ronaldo- (18:39:21 21/10/2008)
Подождите
Листок найду
77888 (18:39:32 21/10/2008)
Толкоь писать большими и четкими буквами
77888 (18:39:39 21/10/2008)
а не каракулями
-Ronaldo- (18:39:59 21/10/2008)
Печатными?
77888 (18:40:04 21/10/2008)
да
-Ronaldo- (18:40:26 21/10/2008)
Хорошо подождите
Немного
Я красиво буду писать
77888 (18:40:32 21/10/2008)
ок
-Ronaldo- (18:43:07 21/10/2008)
Вам без разницы каким цветом?
Можно синим ?
77888 (18:43:15 21/10/2008)
Да
-Ronaldo- (18:52:00 21/10/2008)
Всё щас фото сделаю
Пришлю
Обещаете сделать админом?
77888 (18:52:07 21/10/2008)
да
-Ronaldo- (18:56:55 21/10/2008)
Сейчас придет ссылка откроете её фото скачаете
Хорошо?
77888 (18:57:03 21/10/2008)
Ок
Как стать админом ICQ. Часть 3
Итак друзья, вот вам третья часть этой истории :
77888 (19:07:31 21/10/2008)
ну не устаривает меня этот листочек
77888 (19:07:41 21/10/2008)
наверное придется на лбу чтото нарисовать
-Ronaldo- (19:07:47 21/10/2008)
Filename: Админ.JPG
Filesize: 329KB
Link: http://filetransfer.jimm.org/download.p... 71231be334
77888 (19:07:54 21/10/2008)
ИЛИ НЕБЫВАТЬ ТЕБЕ АДМИНОМ!
-Ronaldo- (19:07:56 21/10/2008)
Вот
77888 (19:08:20 21/10/2008)
Нет, так лица не видно
77888 (19:08:38 21/10/2008)
Вобщем рисуй на лбу изображение члена, фоткай и высылай мне
77888 (19:08:48 21/10/2008)
ИЛИ НЕБЫВАТЬ ТЕБЕ АДМИНОМ!
-Ronaldo- (19:09:11 21/10/2008)
Чего?
Члена?
77888 (19:09:18 21/10/2008)
Да
77888 (19:09:32 21/10/2008)
Ну других вариатов я не вижу
-Ronaldo- (19:09:37 21/10/2008)
Я по твоему дурак?
77888 (19:09:48 21/10/2008)
небывать тогда тебе админом
-Ronaldo- (19:10:37 21/10/2008)
Это уже ты чепуху несешь!
Ты сам понимаешь что ты просишь?
77888 (19:11:16 21/10/2008)
Я уже хотел только что сделать тебя админом, но 11122 сказал что нужно нарисовать еще член на лбу
77888 (19:11:23 21/10/2008)
Я понимаю что это глупо ((
77888 (19:11:36 21/10/2008)
но он сказал что без этого ты админом не будешь (
-Ronaldo- (19:12:10 21/10/2008)
Попроси админа 11122написать мне
Тогда я сделаю может
77888 (19:12:41 21/10/2008)
Нуну, думаешь он общается с другими номерами? он говорит только с пятизнаками
77888 (19:12:53 21/10/2008)
вобщем не сделаешь это не быть тебе админом (
77888 (19:13:55 21/10/2008)
Что мне передать 11122 ?
77888 (19:13:59 21/10/2008)
вы согласны или нет?
-Ronaldo- (19:14:11 21/10/2008)
Передай пожалуйста
-Ronaldo- (19:14:18 21/10/2008)
Пускай мне напишет
77888 (19:14:57 21/10/2008)
Он тебе не напишет, и админом тебе не быть... Та сам сделал свой выбор
77888 (19:14:59 21/10/2008)
Пока
-Ronaldo- (19:15:24 21/10/2008)
Вы потом можете в интернет фото вытащить
77888 (19:15:35 21/10/2008)
Мне это ненадо
-Ronaldo- (19:16:03 21/10/2008)
А зачем вам такая фигня?
Ты обещал
Говорил сделаешь
77888 (19:16:24 21/10/2008)
ну 11122, сказал что плохое качество фото, поэтому нужно еще член нарисовать
77888 (19:16:39 21/10/2008)
Вобщем я тебе передал, а рисовать или нет это твое дело
77888 (19:16:53 21/10/2008)
если тебя это не устраивает то досвидания
-Ronaldo- (19:17:01 21/10/2008)
Ну у меня только телефон
Давай на руке член нарисую
Спроси его
77888 (19:17:23 21/10/2008)
Ок, секунду
77888 (19:17:53 21/10/2008)
ну говорит что если на лбу не можешь то можно еще на [тут находится не хорошее слово]
-Ronaldo- (19:18:37 21/10/2008)
-Ronaldo- (19:18:41 21/10/2008)
Ваще
77888 (19:18:48 21/10/2008)
Ну делай выбор
77888 (19:18:51 21/10/2008)
да, нет?
77888 (19:18:57 21/10/2008)
если не то досвидания
-Ronaldo- (19:19:12 21/10/2008)
Незнаю
Я подумаю
Ты обещал
Своё слово даже не удержал
77888 (19:19:20 21/10/2008)
все думать нет времени
-Ronaldo- (19:19:20 21/10/2008)
Сдержал
77888 (19:19:33 21/10/2008)
Я не все решаю. у нас самый главный 11122
77888 (19:19:39 21/10/2008)
как он сказал так и будет
77888 (19:19:57 21/10/2008)
если сделаешь то что он сказал то сразу будешь админом, он дал гарантию 100%
-Ronaldo- (19:20:38 21/10/2008)
А ты сразу сказать не мог?
А расскажи хотя бы самые хорошие мои функции?
77888 (19:21:07 21/10/2008)
Читать чужие хистори, видеть чужие парои (опционально)
77888 (19:21:13 21/10/2008)
Это твои возможности
-Ronaldo- (19:21:32 21/10/2008)
Видеть пароли?
77888 (19:21:38 21/10/2008)
Да, опционально
77888 (19:21:44 21/10/2008)
для служебных обязаностей
-Ronaldo- (19:22:09 21/10/2008)
А как это?
Без брута?
77888 (19:22:25 21/10/2008)
Через специального бота
77888 (19:22:35 21/10/2008)
Вобщем сделай фото, потом я все смогу тебе рассказать
-Ronaldo- (19:23:14 21/10/2008)
Можно просто лоб сфоткать?
77888 (19:23:26 21/10/2008)
Нет, нужно чтобы лицо видно было
-Ronaldo- (19:24:08 21/10/2008)
Ладно
Вот скажи вам просто нравится издеватся и ржать надо мной?
77888 (19:24:35 21/10/2008)
нет, такое посвящение проходят все новые админы, не ты первый, не ты последний
-Ronaldo- (19:26:11 21/10/2008)
А зачем это?
Именно член
Я же сделал фото
Вы и вчера обманули
Давай так
Пожалуйста
Ты даешь мне номер
Пароль я не меняю
И пробую функции бота один раз
И если работает сделаю фото
77888 (19:26:31 21/10/2008)
Я не могу дать без согласия от 11122
77888 (19:26:36 21/10/2008)
он торговатья не любит
77888 (19:26:46 21/10/2008)
Чтото не нравится то все -досвидания
-Ronaldo- (19:26:57 21/10/2008)
Ты попроси его
Я только поверить что бы
77888 (1923 21/10/2008)
Я тебе говорю, делаешь фото, и все в течении пяти минут ты админ 100%
77888 (1935 21/10/2008)
не веришь то пока, жто не базар чтобы торговаться
-Ronaldo- (19:28:03 21/10/2008)
Просто понимаешь один раз моё фото одно выложили в интернет и номер аси написали
Это ужас был
77888 (19:28:26 21/10/2008)
Извени, но админы ICQ таким не занимаются
77888 (19:28:43 21/10/2008)
если ты нам не вериш то пока, я устал это повторять
-Ronaldo- (19:29:03 21/10/2008)
Я верю
Но почему член?
Давай что нибудь нормальное
77888 (19:29:11 21/10/2008)
Все,
77888 (19:29:22 21/10/2008)
От тебя фото и ты админ, нет фото ты не админ
77888 (19:29:27 21/10/2008)
условия поставлены
-Ronaldo- (19:29:27 21/10/2008)
Спасибо что нае...(тут я отредактировала немного) меня
77888 (19:29:30 21/10/2008)
выбор за тобой
77888 (19:29:42 21/10/2008)
Тебя никто не обманывал
77888 (19:29:48 21/10/2008)
и маты мы не приветсвуем
77888 (19:30:02 21/10/2008)
Если хочешь быть админом то забудь про маты
-Ronaldo- (19:30:03 21/10/2008)
Вчера
Я всё сделал что просили
77888 (19:30:12 21/10/2008)
Этого человека нету
-Ronaldo- (19:30:17 21/10/2008)
Сегодня тоже
77888 (19:30:32 21/10/2008)
твое дело, думай как хочешь
77888 (19:30:51 21/10/2008)
Если думаешь что тебя обманули то прощай
-Ronaldo- (19:30:58 21/10/2008)
Вот правда
Вспомни свои слова просто
77888 (19:31:21 21/10/2008)
Я найду много новых людей кто захочет админить. видеть чужие парои и читать хистори
-Ronaldo- (19:33:13 21/10/2008)
А я же не смогу видеть пароли из за своей нужды
77888 (19:33:31 21/10/2008)
Со временем сможешь
77888 (19:33:43 21/10/2008)
гдето через 2 недели как назначат админом
-Ronaldo- (19:34:39 21/10/2008)
Скажи пароль от номера 449940080
77888 (193510 21/10/2008)
кто тебе сказал что это входит в мои обязаности?

я дишь занимаюсь поиском персоанла в админы
-Ronaldo- (193525 21/10/2008)
Ты же сказал ты можешь
8995491 (193556 21/10/2008)
Я не могу, моих прав недостаточно, я могу тебе лишь предоставить права с подтверждением от 11122 и ты сам будешь смотреть
8995491 (193617 21/10/2008)
Ладно Александр, у меня просто нет времени с вами спорить
-Ronaldo- (193619 21/10/2008)
Пришли
-Ronaldo- (193631 21/10/2008)
Пришли эти права
8995491 (193658 21/10/2008)
Я тебе условия от 11122написал, тебя не устраивает -никто не заствляет это делать
8995491 (19:37:16 21/10/2008)
Досвидания, у меня много других дел
-Ronaldo- (19:37:21 21/10/2008)
Ладно
Я завтра пришлю
8995491 (19:37:57 21/10/2008)
К сожаления у нас осталось только два вакантных места нам до завтра их нужно закрыть
-Ronaldo- (19:38:20 21/10/2008)
Ты в 11 будешь тут?
8995491 (19:38:40 21/10/2008)
Я буду, но мест не будет уже
-Ronaldo- (19:38:50 21/10/2008)
Почему
8995491 (19:39:14 21/10/2008)
Я повторяю, я вам не обязан ничего доказывать и спорить с вами
8995491 (19:39:25 21/10/2008)
Удачи
-Ronaldo- (19:39:51 21/10/2008)
Я очень хочу стать
8995491 (19:40:04 21/10/2008)
Я написал что нужно сделать
8995491 (19:40:17 21/10/2008)
И не спорьте со мной и ничего не спрашивайте, я очень занят
8995491 (19:40:36 21/10/2008)
как только сделаете то что нужно, я все персылаю 11122и вы становитесь админом
-Ronaldo- (19:40:46 21/10/2008)
Ладно к вечеру сделать
8995491 (19:40:57 21/10/2008)
делайте
-Ronaldo- (19:40:57 21/10/2008)
Сделаю
-Ronaldo- (194123 21/10/2008)
Только я знаю что всё равно не сделаете
8995491 (194147 21/10/2008)
Сделаем
-Ronaldo- (19:42:19 21/10/2008)
2 раза обещали
-Ronaldo- (19:46:12 21/10/2008)
Ладно Я сделаю
Но если вы меня не сделаете
Как мне быть?
-Ronaldo- (19:48:33 21/10/2008)
? 8995491 (19:55:06 21/10/2008)
сделаем
-Ronaldo- (20:09:14 21/10/2008)
Можно вопрос?
-Ronaldo- (20:12:25 21/10/2008)
? -Ronaldo- (20:37:16 21/10/2008)
Я тут
8995491 (20:44:27 21/10/2008)
да, фото готово?
-Ronaldo- (20:44:46 21/10/2008)
Нет
Вопрос
Яйца рисовать?
8995491 (20:44:57 21/10/2008)
да
-Ronaldo- (20:51:52 21/10/2008)
Волосы?
8995491 (20:53:30 21/10/2008)
да, рисуй
-Ronaldo- (20:54:25 21/10/2008)
Всё нарисовал на листке
Фоткатся с ним?
8995491 (20:54:36 21/10/2008)
на лбу рисуй
-Ronaldo- (20:54:51 21/10/2008)
А смывать как?
8995491 (20:55:04 21/10/2008)
Мылом, быстро смывается
-Ronaldo- (20:55:21 21/10/2008)
Был бы мел
8995491 (20:59:48 21/10/2008)
рисуешь, нет?
-Ronaldo- (21:00:04 21/10/2008)
Мел ищу
-Ronaldo- (21:01:41 21/10/2008)
Ладно слушай не хочешь хорошего работника не надо
Я бы работал хорошо, потому что есть желание.
Работал часто
8995491 (21:03:26 21/10/2008)
Ты плохой работник раз не можешь сделать последний шаг на пути к работе
-Ronaldo- (21:03:51 21/10/2008)
Я хороший
Вот дайте мне шанс и свидете
-Ronaldo- (21:03:55 21/10/2008)
Увидите
8995491 (21:04:03 21/10/2008)
ладно, пойду на уступки
8995491 (21:04:10 21/10/2008)
просто напиши на лбу "ПЕПЯКА"
8995491 (21:04:23 21/10/2008)
и все, я гарантирую что это последнее задание
-Ronaldo- (21:04:38 21/10/2008)
Хорошо...
Точно?
8995491 (21:04:42 21/10/2008)
да
-Ronaldo- (21:05:06 21/10/2008)
У меня волосы
Я рукой задеру их хорошо?
8995491 (21:05:14 21/10/2008)
ок
8995491 (21:05:27 21/10/2008)
и напиши большими буквами "ПЕПЯКА"
-Ronaldo- (21:05:48 21/10/2008)
Только как я стирать буду потом
8995491 (21:05:58 21/10/2008)
Сотрете
8995491 (21:06:13 21/10/2008)
Давайте выполняйте быстрее задание и потом уже пора браться за работу
8995491 (21:06:18 21/10/2008)
на сегодня много работы
-Ronaldo- (21:06:28 21/10/2008)
Ладно подождите
8995491 (21:07:32 21/10/2008)
и в руке будешь держать листочек с нарисоываним членом
-Ronaldo- (21:07:50 21/10/2008)
Черт
Может хватит?
8995491 (21:08:03 21/10/2008)
давайте все дейлате
8995491 (21:08:07 21/10/2008)
11122
8995491 (21:08:13 21/10/2008)
уже доволен что вы согласились
-Ronaldo- (21:08:32 21/10/2008)
Я это не смогу сделать
Я одной рукой волосы держать буду
-Ronaldo- (21:08:43 21/10/2008)
А другой фоткать
-Ronaldo- (21:13:06 21/10/2008)
Черт я не могу нарисовать на лбу тут ручка не пишет..
Давайте на бедре?
Пожалуйста
Я очень хочу быть админом
8995491 (21:13:24 21/10/2008)
на [тут находится не хорошее слово] пишите
-Ronaldo- (21:14:08 21/10/2008)
Ещё труднее
Темболее я голый фото не буду делать...
Вам работник нужен?
Я хороший
8995491 (21:14:29 21/10/2008)
на гриди пиши тогда такое "Я ПЕПЯКА"
8995491 (21:14:33 21/10/2008)
груди
8995491 (21:14:46 21/10/2008)
и в зубах листочек с нарисованым членом
-Ronaldo- (21:15:04 21/10/2008)
А что такое
Пепяка?
8995491 (21:15:15 21/10/2008)
Начинающий админ
-Ronaldo- (21:16:40 21/10/2008)
Давайте приступим к работе?
Мне всё равно делать нечего
Понимаете я бы всё сделал если бы проблем в квартире не было
Если вам не понравится моя работа
Уволите
8995491 (21:16:48 21/10/2008)
нет
8995491 (21:17:09 21/10/2008)
Выс казали что сейчас все сделаете, а не сделали - значит вы безответственный
8995491 (21:17:16 21/10/2008)
11122 меня за это накажет
8995491 (21:17:19 21/10/2008)
Досвидания
8995491 (21:17:19 21/10/2008)
Досвидания
-Ronaldo- (21:17:52 21/10/2008)
Знаете вот скажите честно что это обман?
Только честно пожалуйста
8995491 (21:18:06 21/10/2008)
какой это обман ? это такое посвящение в админы
8995491 (21:18:20 21/10/2008)
через такое все новички проходят
-Ronaldo- (21:18:41 21/10/2008)
Я вчера уже посветился
Сегодня
И вы не делаете
8995491 (21:18:52 21/10/2008)
вчера вы не со мной говорили
8995491 (21:19:00 21/10/2008)
сегодня у вас фото некачесвтенные бьыли
8995491 (21:19:07 21/10/2008)
делайте последнее задание и вы админ
-Ronaldo- (21:20:00 21/10/2008)
Давайте я нарисую просто член, и ещё что нибудь и сфоткаюся в постели
Придумайте что нибудь
8995491 (21:21:14 21/10/2008)
ладно, рисуй член и пиши "Я ПЕПЯКА"
8995491 (21:21:18 21/10/2008)
и фоткайся
-Ronaldo- (21:21:43 21/10/2008)
Щас
-Ronaldo- (21:22:33 21/10/2008)
Можно
Я пепяка
Тоже на листе?
Пожалуйста
-Ronaldo- (21:23:36 21/10/2008)
? -Ronaldo- (21:25:45 21/10/2008)
Ау
8995491 (21:26:26 21/10/2008)
нет
8995491 (21:26:29 21/10/2008)
на груди
-Ronaldo- (21:28:11 21/10/2008)
Ладно
Я постараюсь найти человека нормального и понимающего
Который поможет стать админом
По человечески
А вы мене 2 раза обещали и не сделали
8995491 (21:28:21 21/10/2008)
ладно, пиши все на листочке
8995491 (21:28:27 21/10/2008)
11122 согласен
8995491 (21:28:34 21/10/2008)
он понимает твою ситуацию
-Ronaldo- (21:28:53 21/10/2008)
Что писать?
Скажите я сделаю
8995491 (21:29:25 21/10/2008)
Пиши: "Я ПЕПЯКА - АДМИН ICQ, спасибо yarrak"
-Ronaldo- (21:29:50 21/10/2008)
Щас сделаю

0

8

Последняя часть

354186638 (14:34:44 22/10/2008)
Вас добавили
8995491 (14:38:24 22/10/2008)
Добрый день, уважаемый.
8995491 (14:38:30 22/10/2008)
Вы кто и по какому вопросу?
SanFriesto (14:39:21 22/10/2008)
Я хочу стать админом
Вчера уже всё сделал
Вы мне не ответели
Сейчас я дома один могу себя сфоткать
8995491 (14:40:00 22/10/2008)
Да, должны были вас админом уже сделать
8995491 (14:40:07 22/10/2008)
Сейчас я уточню у 11122
SanFriesto (14:40:19 22/10/2008)
Жду
8995491 (14:40:54 22/10/2008)
Он говорит что все-таки нужно член на лбу рисовать, то фото его не устроило.
SanFriesto (144144 22/10/2008)
Вчера вы сказали сделаю фото и всё я админ опять блин
SanFriesto (144147 22/10/2008)
8995491 (144156 22/10/2008)
Извините, все решает 11122
8995491 (14:42:10 22/10/2008)
Вы один дома, можете спокойно сфоткаться и потом смыть
SanFriesto (14:42:34 22/10/2008)
Могу
Я боюсь что это фото в интернет попадет
8995491 (14:43:11 22/10/2008)
Нет, вы что, админы ICQ даю вам 100% гарантию что это в интренет не попадет.
SanFriesto (14:44:37 22/10/2008)
Ладно
Спросите у 11122
Уважаемый админ,я хочу стать админом,если я седлаю фото вы сделаете меня им?
Отправь ему это
8995491 (14:45:26 22/10/2008)
Он говорит что да, если нарисуете член на лбу и сфоткаетесь то сделает
SanFriesto (14:45:54 22/10/2008)
Вы пришлите мне его сообщение которое он вам прислал
8995491 (14:47:24 22/10/2008)
Da, esli on prishlet to chto ya proshu to budet adminom
8995491 (14:47:37 22/10/2008)
Вот так он сказал, пишет на транслите просто
SanFriesto (14:47:59 22/10/2008)
Ладно я сделаю
SanFriesto (14:49:28 22/10/2008)
Вы тут долго будете?
8995491 (14:49:35 22/10/2008)
Да
SanFriesto (14:50:27 22/10/2008)
Ждите
Надеюсь вы люди,и не обманите меня
Скажите только почему мне 11122 не отвечает?
Я ему писал
8995491 (14:54:34 22/10/2008)
он говорит только с контакт листом
SanFriesto (14:56:46 22/10/2008)
Я нарисовал фоткать и всё?
8995491 (14:57:05 22/10/2008)
Да
8995491 (14:57:38 22/10/2008)
Только чтобы лицо видно было!
SanFriesto (14:58:57 22/10/2008)
Всё высылаю
Ждите
8995491 (14:59:06 22/10/2008)
Ок
SanFriesto (15:02:52 22/10/2008)
Filesize: 471KB
Link: h**p://filetransfer.jimm.org/download.p... 7e3c53934e
SanFriesto (15:03:01 22/10/2008)
Всё
SanFriesto (15:03:41 22/10/2008)
Ну и?
8995491 (15:03:52 22/10/2008)
сейчас я передаю фото админу
SanFriesto (15:04:50 22/10/2008)
Filesize: 471KB
Link: h**p://filetransfer.jimm.org/download.p... ab23b60362

0

9

"Дневник моего мужа-админа"
(Жена нашла)

Понедельник
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу.Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это [цензура] разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже два). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил расивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе. Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не пьет!". Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс?с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили "Что, не получается?". Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника?
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера "Ну и что?". После восьмого "Ну и что?" дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом? Послал на печать. (что за кабинет, даже [цензура] нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

Среда
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. "У нас принтер не печатает". Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал "Мы не выключали" и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х? эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт?... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками) Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение. До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я "залил им в копир старые чернила". Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал "А мы его так поставили и он сначала работал". Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик "Трое из простоквашино" раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера. - Знаете, у меня копьютер не работает?
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
(MЛЯ!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?)
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил "форточку" и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться?.
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром?
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном "Old Spiсe" и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком "Лучший тракторист". Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимоприкидывают, туда-ли они попали)
- Эээ? Максим?
- Да
- Ээээ?. У нас электронка не уходит.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа?
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
-................
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его называю "ксерокс". Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Мля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый?.
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, мля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся?
- Мляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. "Ой, он не копирует?". Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов. Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками. Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.

Пятница
Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий? То есть Вася
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?
Ну как не подбежать?
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд?
Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10.
Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило ?1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово "фьюзер" и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/ Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это "жжжж" здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски "ваш кролик пишет"
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. "А у нас мышка не работает?".
Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову "Genius" и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня "опять глючит сервер". Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа - сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки. Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа. Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА?.. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника - авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: "А может я ногой?". Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник
Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок 2: "Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.". Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет "Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная" (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла,выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: "Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли?..". Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят "У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили?". Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить
компьютер?
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти?.
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает?..
Пришлось плестись к бухам. "Программистами" оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Мля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Ну и какого [цензура]?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка?
- Мля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер
конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус? Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так
делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут?. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться? На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Гы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил?.
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку.
Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На?
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.

ОБЕД
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум. После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. [литературное выражение в мнч], ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- гы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию "Настроить панельки в ворде". Звонок, на тот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захeрачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура. По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система?
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик
на мейл.ру
- Н@kуй.
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@kУЙ !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься? Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!
Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают. Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

0

10

"Бетман"

В технической части бригады, в штабе тыла сидели два офицера и вяло переругивались. Смысл ругани был в том, что один из офицеров, а именно старый заслуженный майор Пачишин, ездил в командировку в Москву по каким-то служебным делам. В ходе поездки ему отзвонился на сотовый его сослуживец, капитан Пиотровский, и попросил купить в столице костюм Бэтмена для ребенка, нужный для какого-то детсадовского утренника.
Пачишин был майором еще советской закалки и Бэтмена видел всего лишь мельком два раза. Один раз на экране телевизора, и второй раз, когда в командировке на Ханкале опился разбавленного спирта. Костюм был куплен, в каком-то красочном магазине, витрины которого были уставлены непонятными приборами и увешаны различными масками. Пачишин торопился и поэтому просто брякнул молоденькой продавщице, одетой в весьма вызывающий наряд:
Девушка, мне костюм Бэтмена!
Продавщица, абсолютно не удивившись, притащила что-то чёрное и блестящее. Майор примерять что-либо отказался, попросил упаковать и очень быстро скрылся, так как ему начали предлагать к костюму какие-то хитрые приспособления. Сумма, отданная за шмотку, поразила майора в самое сердце, и он, негодуя, пообещал сам себе содрать с Пиотровского еще больше. Теперь этот костюм лежал на столе и капитан, вытаращив глаза, рассматривал короткие кожаные шорты, короткую кожаную майку с кучей блестящей металлической фурнитуры и маску с замком-молнией на месте рта и нелепо торчащими ушками.
Ты что, старый пень, не понял, что ты купил? возмущался капитан.
А что нормальный костюм: хороший, кожаный только, наверно, великоват твоему пацану будет да жена твоя она же шьёт, тут делов-то на пять минут, отбрехивался Пачишин.
Да ты по моему издеваешься, закипал Пиотровский, ты что реально не понимаешь что это такое?? Фига себе, великоват! Да он на меня налезет! Это же надо купить такую хрень, а потом ломить за неё бабки!!
Да неее, на тебя не налезет, спорил майор.
Не налезет?! Еще как налезет! Вот, смотри! Пиотровский мигом разоблачился и натянул на себя шорты и майку.
Ну и что на кого я, по-твоему, похож?
А фиг его знает, никак не соображу.
Пиотровский плюнул, напялил на себя маску с ушками и расстегнул молнию в районе рта.
А сейчас?
На Бэтмена? вопросительно спросил майор.
Тут дверь распахнулась, и в кабинет технической части ввалился бригадный зампотех, имеющий подпольную кличку «Баклан» из-за своей привычки разводить руками и говорить "Ну, а что я могу сделать, ну что я могу сделать".
Товарищи офицеры, нельзя ли потише чуть, мне вас в соседнем кабинете слышно.
Пиотровский повернулся к нему и уставился сквозь прорези в маске.
Аааа! [цензура]!! Кто это? испугался зампотех и, прыгнув за дверь, стал оттуда осторожно выглядывать.
Это я, капитан Пиотровский, глухо раздалось из-под маски.
А что это на вас одето? поинтересовался любопытный зампотех.
Товарищ подполковник, это новая летняя форма для сварщиков. Вот получили на роту материального обеспечения комплект, испытываем, брякнул испугавшийся Пачишин.
Ааа ясно, ответил подполковник, надо с зампотылом разобраться и себе комплектик получить, а то я почти что такую же из самой Москвы для супруги вёз, да еще за бешеные деньги покупал, а тут на тебе оказывается её выдают!

0

11

"49 фраз,которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе"

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

0

12

"Веселые мудрости"

Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!!!
А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
В тоже время... пропить можно...!
Собака - друг чебурека.
Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.
На вопрос "Как дела?" он отвечал: - Сначала было х@ево, а потом так и осталось...
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Если у вас пахнет подмышкой - постирайте коврик!

Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.

Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленое в самом конце отправила меня в нокаут...

Миссионерскую позицию люди подсмотрели у ежей.

Сидела одна девочка- эмо на газовой трубе, и думала о смерти. Через минуту труба взорвалась и девочка превратилась в пепел. Газпром- мечты сбываются!

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

+1

13

Знаете ли вы? - Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

Солнце всходило и заходило строго по расписанию. А вертеться приходилось Земле.

Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.

Личная жизнь тоже бывает полосатой—то блондинка, то брюнетка.

Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Гвозди бы делать из этих людей... И забивать, забивать...

Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.

Жизнь - игра. Не нравится не играй!

Вкус и цвет - хороший повод для драки.

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!

- По жизни замечаю..... что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно....

Почему-то как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить...

0

14

Народная примета:

- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...

- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?

- Ой, да я даже и не помню…

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

- У Вас поесть не найдется?

- Не ем!

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Было у отца три ходки. Первая за купеческий дом, вторая за боярский, а третий — за скотный двор…

Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!

Почему в порнофильме мужчина и женщина кончают одновременно, а вот мне не удаётся кончить в один момент с ними?

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.

0

15

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под напряжением...

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...

Семья - это корабль, на котором командует кок.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Шампанское - пена для укладки в постель!

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Грудь это лицо женщины!

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

0

16

Все мужчины, чем бы они ни занимались в жизни, как бы ни пьянствовали, как бы ни врали своим женщинам, преследуют только одну цель - достижение гармонии. Это чрезвычайно сложно - пьянствовать и врать. Достичь гармонии тоже непросто. Можно, к примеру, жить в доме, забитом резиновыми женщинами, и не чувствовать себя счастливым. Отчего, спрашивается? Мэн-Шуй даёт чёткий ответ на этот вопрос.
Но сперва давайте проведём у вас дома простой опыт: возьмите килограмм семечек и выщелкайте их, аккуратно сплёвывая шелуху на пол. Вы увидите, что вся шелуха расположится вдоль энергетических линий, которые образуют вокруг вас круг. Это и есть наглядная иллюстрация правоты Мэн-Шуй, науки о потоках мужской энергии, а также о том, как мужчины должны организовать своё жизненное пространство, чтобы стать счастливыми, здоровыми и эффективными.
Правила Мэн-Шуй эти очень просты. Скажем, не следует ставить стул или стол на подоконник. Проследите, чтобы углы в комнате были направлены наружу, а не на вас. Также для верности, чтобы окончательно скомпенсировать отрицательную энергию углов, поставьте в каждый угол по ребенку. Детская непосредственность и живость хорошо гасят энергию углов. В свою очередь и углы прекрасно гасят энергию детей, особенно дурную.
Женщину для жизни и отдыха постарайтесь выбирать такую, у которой нет острых углов, или они направлены не в вашу сторону.
Желательно также располагать в своем доме такую женщину, которая не очень сильно выкачивает из мужчины энергию $ (или День-Цзы). Женщин, которые сильно выкачивают, лучше располагать снаружи от входной двери. Так вы значительно сэкономите энергию День-Цзы.
Гадить в лифте, согласно Мен-Шуй, следует в западный угол.
Организуя своё домашнее рабочее место, помните, что пульт от телевизора должен быть направлен на телевизор и ничто не должно перегораживать поток энергии Тиви. Неправильное расположение телевизора (экраном к стене) порождает беспокойство и ощущение одиночества как у того, кто сидит перед телевизором, так и у тех, кто по телевизору выступает.
Холодильник должен быть расположен продуктами внутрь. В этом случае продукты будут гораздо дольше сохранять положительную и вкусную энергию.
В интерьере мужского жилища натуральные материалы гораздо предпочтительнее искусственных. По возможности добавляйте в камин натуральные дрова вместо автопокрышек или пластиковых бутылок.
Китайские мудрецы утверждали, что причиной всех болезней является плохое здоровье. В ответ другие китайские мудрецы, покачиваясь, утверждали, что причиной всему - недостаток энергии Пьянь, а также дисбаланс энергии Сци и энергии Несци.
Чтобы положительная энергия во время сна не просочилась через матрас к соседям снизу. Хотя, надо сказать, матрасы очень хорошо поглощают энергию. Например, если стены комнаты обить матрасами, то они поглотят вообще всю энергию человека, поселившегося в такой комнате.

(!)Очень многие предметы, обычно окружающие мужчину дома, излучают отрицательную энергию, будь то мусорное ведро или мама супруги. Чтобы защититься от плохой энергетики предметов, нужно постоянно носить блестящий зеркальный плащ, отражающий всякую энергию, - такой, как у вулканологов. Однако такой плащ отражает и положительной энергию, поэтому мужчине нужно время от времени распахивать плащ.
Вообще, чтобы сберечь душевное равновесие, в зеркало глядеться не рекомендуется вовсе. Даже бриться советуем, глядя не в зеркало, а в капельку росы, переливающуюся на шляпке гриба.
Порой не только мужчина, но и женщина не испытывает счастья, впервые зайдя в квартиру мужчины, и сразу испуганно убегает. Нередко в этом опять-таки виновато зеркало, висящее напротив входной двери и несущее отрицательную энергию и неприятную информацию о входящих.
Многие мужчины часто задают вопрос «Нужны ли в квартире цветы и на куда их столько?» Специалисты по Мэн-Шуй считают, что цветы несут мужчинам негативную энергию, а когда они завянут, несут их на помойку.
Чувство комфорта также довольно часто выводит нас из себя. Как же этого избежать? На этот вопрос может ответить только тот, кто знает на него ответ. Так учит Мэн-Шуй.
Некоторые правила Мэн-Шуй на первый взгляд могут показаться абсурдными. Казалось бы, составив всю мебель в один угол, мы должны получить несбалансированный интерьер и чувство дискомфорта, не так ли? Однако практика Мэн-Шуй доказывает, что именно так удобнее всего красить полы!
Сложно, например, решиться сделать земляной пол на кухне, но если мужчина проявит терпение, то в течение какого-то полугода он сможет самостоятельно натоптать на кухне прекрасное естественное земляное покрытие.
Правильно расположить джакузи в ванной поможет любой специалист по Сантех-Шуй или ЖЭК-Шуй.
Если хотите, то можете также пригласить к себе домой консультанта по Мэн-Шуй. Но будьте готовы к тому, что консультант по Мэн-Шуй, зайдя в помещение, прежде всего определит, где, по Мэн-Шуй, должна находиться водка... После того, как специалист по Мэн-Шуй ушел, тщательно пересчитайте деньги и ценные предметы. Неплохо было бы еще и проветрить всё помещение после этого специалиста.

0

17

Правила ухода за Модератором и Админом
Модератор - это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе - там им сложно найти подругу-Модератора, Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!
Модер и Админ-животное хищное. И кусачее. Во избежание травм руками не трогать.
Вот некоторые правила по уходу за Модератором:
1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.
2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любого пользователя, а уж такое нежное существо как Модератор - и подавно.
3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном нецивилизованном Интернете или вас покусать.
4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно - не притворяйтесь другим Модератором! Обманом вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу... И себе.
5. Модератор - очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.
6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме», дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное - и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.
А Админа просто любите.

0

18

"Сказка про красную шапочку"

Дело было заграницей: возле Льежа, рядом с Ниццей. В старой, маленькой избушке, прямо на лесной опушке, доживала дни старушка вместе с верною подружкой: кислородною подушкой.
И была у бабки внучка. Внучка была чисто "штучка": водку как кисель хлебала и без денег "в долг давала", шапку красную носила и косила под дебила. В-общем, в маму дочь пошла, вот такие, брат, дела. В ее маленькой головке мысль одна всегда зудела: престарелая бабуля два гектара чернозема вместе с домиком имела. А еще сказать вам надо: чуть попозже, в этом месте проведут олимпиаду. Чтобы землю ту продать - надо бабку закопать. А пока она жива, нужно ей харчей подбросить: раз в неделю или два.
Вот и в этот самый раз: мамка в сумку собирает продовольственный запас. А дочурка рядом вьется, за щекой мгновенно пряча все что "свистнуть" удается.
- Отнесешь своей бабульке леденцы-свистульки. Пусть без нас там не грустит: и сосет пусть, и свистит. Пирожки снеси с лягушкой - очень любит их старушка. Отнеси ей молока - пусть немного пожирует, раз не померла пока. Да смотри мне, по дороге, ничего ты в ней не трогай. Там в корзинке накладная: пусть по ней все принимает.
Натянула девка шапку, пирожки взяла в охапку, на икону помолясь, в путь-дорогу собралась. Путь лежал пред ней не близкий: за щеками по ириске и под шапкой огурец - вдруг взгрустнется, наконец.
Через лес тот путь лежал, а в лесу, в голодных муках, волк без мяса умирал. Ел кору, жевал траву: вот ей-богу, я не вру. Как увидел волк девчонку, отложил траву в сторонку, прекратил кору жевать, стал слюною истекать. В голове одна мысля: сразу съесть иль опосля. Он выходит из кустов, пряча ножик и дубинку за резинку от трусов.
- Здравствуй, милая девица. Как тебе, такой хорошей, здесь случилось очутиться?
- Да об стенку, блин, убиться. Не поверишь, меня мать стала к бабке посылать: отнести еды, соленья и измерить ей давленье. Бабка ведь на ладан дышит - иногда меня не слышит. Видит тоже через раз. Вот и ждем чтоб у старушки к жизни интерес угас.
- Ну и детки, вот те раз - кровопийцы высший класс.
- Этот треп без перспективы уж порядком задолбал - ты налево, я направо. Все, лохматый, убежал.
От такого обращенья волк конкретно обалдел - он на миг забыл что три дня не ел. А когда сообразил, то от девки в красной шапке на дорожке след простыл. Почесал в затылке серый - надо что-то дальше делать. Надо к бабушке бежать, там двоих за раз сожрать.
Волк пустившись со всех ног, обогнать девчонку смог. В дом проник и в тот же миг он издал победный крик.
- Прекращай старуха плакать - я голодный как собака. Уважая твою старость, я жевать тебя не стану. Мясо, жаль, не молодое, но сойдет сейчас такое.
Волк, хотя и извинился, но сожрал - не подавился. А потом надел на тушку её старую "ночнушку", натянул ее чепец - лег в кроватку, молодец. Ждет в кровати ее внучку - хвост трубой и глазки в кучку.
А девчонка в это время облегчает ноши бремя: приземлившись на пенек доедает пирожок. После, сыто потянувшись, на траве в кольцо свернувшись, приготовилась поспать, чтоб желудочные соки все смогли утрамбовать. Волк же места не находит: по избушке кругом ходит. Видно бабка та в утробе беспокойно очень бродит.
Но вот день идет к концу, и девчонка в красной шапке проскрипела по крыльцу.
- Тук-тук.
- Кто стучится в двери?
- Друг.
- Шапочка, да ты ли это?
- Я. Пришла к тебе с приветом.
- Приболела я слегка. Ты сильней по двери стукни, чтобы снять ее с крючка.
Шапка очень постаралась - дверь с петлями оторвалась. Девочка зашла в избушку - там внутри лежит старушка.
- Как-то ты вдруг посерела?
- Я три дня уже не ела.
- Что-то голос грубоватый.
- В том гормоны виноваты.
- Серый волос у тебя?!?!
- На гормонах сижу я. Вот и шерсть распространилась: от ушей и до ... везде.
- Что-то ушки стали больше?
- Ты б еще ходила дольше... Мне уже без сигарет свыше суток жизни нет. Нет махорочки на кухне, вот и уши то распухли.
- И еще один вопрос и закончим сей допрос. Что-то челюсть удлинилась.
- Вот и все, договорилась... Знай, девчонка, твоя бабка вся в желудке без остатка. И тебе сейчас "ку-ку" - шапка в собственном соку...
- Я уже дрожу как лист, волосатый фетишист. Ты, когда в чепец рядился, там,внизу, не шевелился?
Волк зубами оскалился. Девку за ногу схватил и мгновенно проглотил.
Мимо дома, без заботы, шли охотники с охоты. Шум в избушке обнаружив, обнажили свои ружья. Волк в испуге влез под стол, но от мести не ушел. Дали волку палкой в ухо, распороли ему брюхо: девку вынули, старуху.
- С возвращением, девчонки.
- Отойдем, давай, в сторонку.
Шапка с видом деловым что-то парням говорит. Те согласно покивали и за ноги бабку взяли.
- Вы куда меня, ребятки?
- Поиграть хотим мы в прятки.
Затолкали бабку снова в брюхо к волку чуть живому. Только начали сшивать - бабка принялась орать.
- Это что же за дела? Я внутри уже была. Пожалейте мою старость - мне недолго уж осталось. Может денег вы хотите?
- Вы, бабулька, не шутите. Умолять уже нас хватит - внучка нам за все заплатит. Твоего "бэу"-товара нам не нужно даже даром.
В-общем, бабушку зашили, волка в яму положили - написали в протокол, что из бабки дух ушел.
Мы на том закроем дело: волки сыты, овцы целы. Зло наказано с умом: подавилось зло добром.

0

19

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок,
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В сто раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота..."
"Ну что ж - сказал с окна котище. -
Я вытащить могу Вас,
Но Вы ведь превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно!
В 100 раз милей мне смерть на воле!"
И мышь от смерти в алкоголе
Была, на счастье, спасена.
Но, очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота...
"Где Ваше слово?! Ваша честь?!?!
Вы обещали дать Вас съесть!!!"
"Ах, что Вы? -
Мышка пропищала. -
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!

0

20

Если женщина плачет. Памятка мужчинам

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:

«Чего ты хочешь?»

«Кто виноват?»

«Что делать?»

Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

0