Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и
резкими движениями обривает больному лобок, затем переварачивает и обривает задницу. Вставляет туда свечку и переварачивает
больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
- Я только не понимаю, зачем вы стучались?
Анекдоты (2)
Сообщений 181 страница 200 из 758
Поделиться1812012-01-23 19:43
- Друг
- Пол: Женский
- Сообщений: 1463
- Уважение: [+96/-0]
- Позитив: [+58/-0]
- Провел на форуме:
10 дней 1 час - Последний визит:
2013-05-10 11:24
Поделиться1822012-01-23 19:47
- Фанат
- Пол: Женский
- Сообщений: 7000
- Текущее настроение:
- Уважение: [+565/-2]
- Позитив: [+752/-9]
- Провел на форуме:
2 месяца 5 дней - Последний визит:
2017-03-12 03:26
Звонит сын матери:
- Мама! Можешь поздравить меня, я женюсь!
- Господи! Какая радость!
- Только, мама, она негритянка…
- Ну, дорогой, мы же не расисты.
- А еще у нее четверо детей…
- Это хорошо, мы детей любим.
- … и нам жить негде…
- Ничего страшного, приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартиру.
- Мама, а как же мы там все разместимся?
- Сынок, ты с женой и детьми займешь комнату, папу разместим в кладовке.
- Мамочка! А как же ты?
- А я сейчас договорю с тобой, положу трубку и повешусь!
Поделиться1832012-01-23 19:56
- Друг
- Пол: Мужской
- Сообщений: 850
- Уважение: [+71/-1]
- Позитив: [+42/-2]
- Провел на форуме:
6 дней 2 часа - Последний визит:
2022-11-26 00:12
Варя Черноус написал(а):
- Я только не понимаю, зачем вы стучались?
Ну, Варя, слов нет!!! Это тебе в награду за юмор:
Поделиться1842012-01-23 19:59
- Друг
- Пол: Женский
- Сообщений: 1463
- Уважение: [+96/-0]
- Позитив: [+58/-0]
- Провел на форуме:
10 дней 1 час - Последний визит:
2013-05-10 11:24
Сообщение для dimitrius Какая прелесть!Сибо 
Поделиться1852012-01-23 20:40
- Фанат
- Пол: Женский
- Сообщений: 7000
- Текущее настроение:
- Уважение: [+565/-2]
- Позитив: [+752/-9]
- Провел на форуме:
2 месяца 5 дней - Последний визит:
2017-03-12 03:26
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали.
Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!! 
Поделиться1862012-01-23 20:53
- Фанат
- Пол: Женский
- Сообщений: 7000
- Текущее настроение:
- Уважение: [+565/-2]
- Позитив: [+752/-9]
- Провел на форуме:
2 месяца 5 дней - Последний визит:
2017-03-12 03:26
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену т##т, я ночую дома - он мои сети проверяет.
Поделиться1872012-01-23 21:51
- Друг
- Пол: Женский
- Сообщений: 1463
- Уважение: [+96/-0]
- Позитив: [+58/-0]
- Провел на форуме:
10 дней 1 час - Последний визит:
2013-05-10 11:24
На приеме у врача.
- Больной, вы принесли анализы?
- Да. Врач молча отпивает из баночки, полощет рот, выплевывает.
- Моча вроде нормальная.
- ?! Потом берет анализы из спичечного коробка, откусывает, выплевывает.
- Да и кал вродe тоже.
- ?!!!
Потом берет, перемешивает, отпивает и выплевывает. Больной:
- Да ты что, вообще охр#нел?!!! Врач:
- А вот с нервишками у вас невпорядке...
Поделиться1882012-01-23 23:00
- Фанат
- Пол: Женский
- Сообщений: 7000
- Текущее настроение:
- Уважение: [+565/-2]
- Позитив: [+752/-9]
- Провел на форуме:
2 месяца 5 дней - Последний визит:
2017-03-12 03:26
-Приходит "Сникерс" к "Марсу" весь зареванный. "Марс" спрашивает: - Ты
чего плачешь? - "Баунти" К "Твиксу" ушла-а-а-а. А почему? – Она
сказала, что у него 2 палочки ...
Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина..
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...
Поделиться1892012-01-24 09:12
- Друг
- Пол: Женский
- Сообщений: 1463
- Уважение: [+96/-0]
- Позитив: [+58/-0]
- Провел на форуме:
10 дней 1 час - Последний визит:
2013-05-10 11:24
Мужик создал фирму – фирма обанкротилась.
Мужик опять создал фирму – фирма обанкротилась.
Мужик в третий раз собрал все свои оставшиеся деньги и создал фирму – фирма обанкротилась.
Мужик закричал что есть силы – Господи! Да за что ж ты меня так!
Ему голос отвечает – Да не люблю я тебя!
Поделиться1902012-01-25 14:44
- Фанат
- Пол: Женский
- Сообщений: 7000
- Текущее настроение:
- Уважение: [+565/-2]
- Позитив: [+752/-9]
- Провел на форуме:
2 месяца 5 дней - Последний визит:
2017-03-12 03:26
Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...
Поделиться1912012-01-25 21:10
Попробую настроение по подымать :
Еврейскому мальчику зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько останется?
- Пять с половиной.
=====================================================================
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.
=======================================================================
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Поделиться1922012-01-25 21:13
Разговор двух подруг:
-Твой муж говорит
моему,что 6 раз за ночь
может.Это правда?
-Да ты его не слушай,это
он туда-сюда считает...)))
Поделиться1932012-01-25 21:26
-Сара, а что, ваша дочь родила без мужа?
-С чего это вы взяли?
-Видела вчера, как она сидела у окна и кормила грудью ребенка.
-Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?
Поделиться1942012-01-26 14:33
- Фанат
- Пол: Женский
- Сообщений: 7000
- Текущее настроение:
- Уважение: [+565/-2]
- Позитив: [+752/-9]
- Провел на форуме:
2 месяца 5 дней - Последний визит:
2017-03-12 03:26
Женская логика:
- Блин, что ему сказать?
- Скажи правду!
- Какую?!
- Ну не знаю, придумай что-нибудь.
Бабушка, торгующая семечками,
обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Поделиться1952012-01-28 21:41
- Новичок
- Сообщений: 17
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
6 часов 4 минуты - Последний визит:
2012-01-28 21:42
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
..
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Поделиться1962012-01-28 22:05
- Фанат
- Пол: Женский
- Сообщений: 7000
- Текущее настроение:
- Уважение: [+565/-2]
- Позитив: [+752/-9]
- Провел на форуме:
2 месяца 5 дней - Последний визит:
2017-03-12 03:26
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Идeт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого
вокруг. Подошeл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стeр и написал:
"Хуже ещe будет!".
Ещe подумал, стeр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "Х#Й", и спокойно пошeл дальше...
Поделиться1972012-01-29 17:29
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Поделиться1982012-01-29 17:31
Странная у нас страна - женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18..
==================================================
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! жванецкий
(пардон за прозу жизни)
Поделиться1992012-01-29 17:44
- Друг
- Пол: Женский
- Сообщений: 1463
- Уважение: [+96/-0]
- Позитив: [+58/-0]
- Провел на форуме:
10 дней 1 час - Последний визит:
2013-05-10 11:24
Можно с вaми познaкомиться?
- Со мной не нaдо знaкомиться
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно"
***********************************************
– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
Поделиться2002012-01-29 22:11
- Фанат
- Пол: Женский
- Сообщений: 7000
- Текущее настроение:
- Уважение: [+565/-2]
- Позитив: [+752/-9]
- Провел на форуме:
2 месяца 5 дней - Последний визит:
2017-03-12 03:26
- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj
Похожие темы
| Анекдоты | Устаревшие темы | 2011-07-04 |
| Анекдоты про Штирлица | Устаревшие темы | 2006-11-15 |
| Анекдот с картинками :) | Юмор | 2011-07-30 |
| Анекдоты и тому подобное | Юмор | 2023-05-08 |
| Анекдот | Юмор | 2024-06-05 |