В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно...

- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек..., а тут...
- Мы будем сексом заниматься или инвентаризацию проводить???

Мать советует дочеpи-невесте:
- Деточка, хочу тебе дать добpый совет - никогда не надо спорить с мужем. Сpазу плачь!

- Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках?
- Да ладно, мам, не такая уж Ира с третьего и дыра...

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

- Милый, так хочется чего-то теплого, светлого...
- Пиво будешь?

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

Мальчик пишет письмо.
"Здравствуй, мама. Извини за краткость. До свидания."

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
- Пацаны, всем привет!

Вот как объяснить тупому иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!

- А вы слышали рекламу фирмы "Ревлон"? Я что-то не пойму: "Губная помада остается на губах, а не на нем". Это на ком?

Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги от ушей растут!
- Это не комплимент. Он имел в виду, что у тебя вместо лица - задница.

- Ты чо такой веселый?!
- Отправил тещу в круиз на теплоходе "ЧАПАЕВ".
- Не "ТИТАНИК", конечно, но надежда есть...

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец, [литературное слово] - вся в маму!

- Я же почему злой был, потому что у меня велосипеда не было... А теперь, когда и самокат стырили, я вообще убивать начну.

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст???

- Почему здесь темно, как у негра в заднице?
- И везде-то вы побывали, всё-то вы видели...

- Какие у вас планы на третье тысячелетие?
- Ну довольно скромные, большую его часть я буду мёртв.

Мать говорит своей шестнадцатилетней дочери:
- Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!

Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит...

Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"