Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

- Девочка, почему ты плачешь?
- А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
- Боже, бедный ребёнок!
- Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!

из жизни по моему))

Села в маршрутку, водитель отъезжая увидел в зеркало, что к остановке бежит старая бабушка. Он останавливается со словами, щас бабушку подождем, а то стоять ей придётся! Старенькая всё же! Бабушка садится и выдаёт водителю: — Совсем о#уел му#ак, чуть без меня не уехал падла!

Еврейский мальчик окончил школу. Мама решила поговорить с ним о будущем.
- Вот, Изя, теперь ты поступишь в консерваторию, будешь хорошо учиться и женишься на хохлушке.
- Мама, почему?
- Ну смотри, ты такой худенький, зелененький, она тебя откормит, будет любить... А потом ты окончишь консерваторию, станешь знаменитым музыкантом, разведешься с женой и женишься на еврейке...
- Мама, почему?
- Она будет из хорошей семьи, у вас родятся чудные детки, мы будем радоваться за тебя... А потом ты с ней разведешься и женишься на цыганке.
- Мама, почему?!!
- Ой, Изя, как они красиво хоронят...

Мужчина средних лет на приеме у сексопатолога.
- Доктор, мы с женой 20 лет живем душа в душу. Все время с сексом был порядок, а последние месяцы - ну никак. Что делать?
- Ну, тут, похоже, вы слишком привыкли друг к другу. Может, стоит пофантазировать, поменять позу? Ну вот хотя бы попробовать на левом боку...
- Пробовали, без результата.
- Тогда на правом...
- Доктор, вы что, - лицом к маме?

-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу. У вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу. У вас нет петельки!
-Но, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
Продавец:
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Ликеро-водочный отдел, подходит девочка, лет восьми, протягивает деньги продавщице:
- Дайте, пожалуйста, четыре литровые бутылки "Пшеничной".
- Деточка, да это ж тяжесть какая, как ты донесешь?
- Да вот и сама думаю: не тяпнуть одну прямо здесь...

Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!... Да я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!... А я!... А я - тоже!!!

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит, что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!