Два часа ночи.
Стук в дверь.Муж открывает и видит его жена вползает с девичника.
Он: -Милая ты же обещала быть ангелом?
Она с трудом говоря : -Прости родной, после третей рюмки кто-то спер крылья....

Мать сыну:-Каждая твоя выходка-это ещё один седой волос на моей голове.
Мальчик, глядя на седую бабушку:-Я смотрю,ты в молодости тоже чудила не хило...

Отмечал Масленицу в клубе. Привёз домой чучело.
С утра проснулся, а она ничего так, даже хозяйственная.
Оставлю пока. Если что, сожгу позже!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает: -Ты где была всю ночь?
Она отвечает: -У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -Ты где был? Муж отвечает: -В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко
проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте
уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей
холодильника.
Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому
кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького
можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя,
выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их
четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и
заняли место в кровати! Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на
бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню.
Завтра будет совет - как отвадить кота ходить по вам, когда вы спите...

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что
  не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за
  противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я.

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь..

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

Смешная на мой взгляд история на медицинскую тему. Рассказал мне ее один знакомый врач, мастер до таких историй (как и все врачи, наверное...).
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.

Нaстоящее счaстье – это когдa в полночь убегaешь тёмными подворотнями от двухметрового мужикa с ножом, он всё ближе и ближе, нaконец, нaстигaет тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознaлся... ».

Кот , уснувший в стирaльной мaшине , проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... . .

Кощей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался как мог)

Раньше я жила напротив психушки... Теперь я живу напротив своего дома!

- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть) Какать бабочками ещё не научился?!

Ты для меня один, словно в тарелке блин, словно сухарь в руке, словно твой нос в муке, белый как унитаз, лысый, как Фантомас, зеленый, как крокодил - ты меня покорил ))

"Пишешь что- то умное… через пару минут поднимаешь глаза на экран: fyg jkf t fu fljs sdgsdgjh yt dk ddk v sdgh suj sfpyk d? sdhfbhvos jdyf sdjf vbbnbn ltyhjdklfjg… ПИПЕЦ !!!"

Хе-хе! Бывает,да!

Отредактировано Гастат (2013-04-15 07:43)

Позвали русского, француза и англичанина..
Дали им по 2 металлических шарика и закрыли каждого в одиночной камере..
Говорят, кто нас через 2 недели удивит - отпустим, остальных расстреляем...

Проходит 2 недели.
Англичанин показывает чудеса равновесия и координации, устанавливая один на другой.
Комиссия, скучно зевая,  идет дальше.
Француз показывает чудеса жонглирования, та же реакция.
Заходят к русскому, выбегают все ржут...
Что случилось ??
Да этот идиот, один шарик сломал, второй потерял 

Совещание в генштабе
-Товарищи офицеры!
-Сегодня на повестке дня стоит вопрос о сокращении штатов.
-Все готовы?
- Ну тогда, пожалуй, начнём с ммм...Канзаса.

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

- Милый а правда зайцы тупые животные? - Да зайка моя, правда!

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вообщем, еле закопали. )

- Гена, Гена, почему наш вагон называется голубым? Он же зеленый! - Сейчас я расскажу тебе, праативный...