Мечтаю познакомиться с мужчиной не старше 180см. Умею любить, ждать, верить, читать, писать, петь, плясать и свистеть.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте нах..й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!)

Кто как напивается:

Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в [цензура].
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в попку.
А астрофизик - до звезд из глаз.
Зато красиво...

Мужик  в  сарае  варит  самогон,  пошел  за  водой  в   дом,  вернулся,  а  в  сарае  менты:  -  Самогон  гоним.  Пиши  объяснительную!  -  А   что  писать?  -  Пиши  как  есть.  Написал. Те  читают:  "Смотрю  дымок  идет  из  сарая.  Думаю  пожар.  Беру  два  ведра  с  водой  и  иду  тушить.  Прихожу,  а  там  два  мента  самогон  варят."

Чп в детском саду - дети матерятся. созвали по этому делу комиссию и выяснили что до этого в саду работала бригада сантехников. так как детсад был платным то вызвали этих работяг на ковер и стали всех допрашивать. дошли до одной пары, и один из них расказывает:
- мы стали работать, коля стал мешать бетон и нечаянно попал мне несколько раз на брюки. я ему говорю: коля, ты видишь, ты попал мне на брюки несколько раз. пожалуйста, не делай так.

   Из школьных сочинений:
князь андрей смотрел на старый дуб, на который он был похож как две капли воды.
княжна мэри хотела сказать но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
бедная лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

летучая мышь летит в темноте и вдруг со всего размаху ударяется об стену. падает, сидит на полу и почесывая себе лоб, говорит: блин, убъюсь я когда-нибудь со своим плеером.

три мышки пьют водку. одна говорит:
- давайте выпьем по одной рюмке и споем.
вторая говорит:
- давайте выпьем по две и станцуем.
третья:
- давайте по три и пойдем бить морду коту.

   Гаишник останавливает молодого нарушителя за рулем и, проверяя его права, спрашивает:
- не работаем, значит?
- да, не работаем.  -отвечает парень
- так... денежки государственные прожираем, значит.
- да, прожираем.
- так... студенты мы значит...
- нет, извините, студент только я.

гаишник останавливает нарушителя и просит предъявить ему права. водитель показывает. гаец:
- где аптечка?
- вот она.
- где огнетушитель?
- вот он.
гаишник молчит.
- я поеду? - спрашивает водитель.
- ну езжай, раз совести нет.

маленький мальчик компьютер купил
к системе сбербанка его подключил
долго понять в кгб не могли
куда подевались со счета нули.

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня!

- Абдула, почему жена впереди идет??? Коран гласит, что жена должна после мужа идти!
- А про противопехотные мины Коран ничего не гласит?!! Так что вперед Гюльчатай, вперед!

Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!!

Три месяца судебный пристав описывал гаражи, пока местный дворник не пожаловался на него в полицию.

немецкие порнорежиссёры сильно преувеличивают.
Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке.

<xxx> ты куришь?
<ooo> да
<xxx> сколько времени?
<ooo> пол девятого

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "

Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на [цензура] их послал бы от всего сердца.

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику: Люся, оставь денег. Мне на корм и коту на еду