— Вниманию, пассажиров! Рейс номер 410 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит. anekdotov.net

-Что значит -я не буду есть этот суп ??Всю неделю ел,довольный был ,а сегодня -не буду ?!

1.Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

2. С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла, и ее мечта сбылась: теперь она кассир в автосалоне.

3. Февраль – самый короткий месяц года, воскресенье – самый короткий день недели.

4. - Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

5. Богатыми "вдруг" не становятся – "вдруг" становятся только бедными.

6. Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит!

7. Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

8. Недавно прошёл чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

9. Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в тёплой, романтической обстановке.

10. Он:
- Мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
Она:
- Это ты так думаешь…

11. Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била! Не верит!!!

12. - Что общего между мальчиком и взрослым мужиком?
- Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.

13. Муж сквозь сон бормочет жене:
- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи немного. Мы еще в театре.

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься.
Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам. 

Мужчина как ребенок только с няней его оставлять опасно)

  В чем встречать Новый год, … в чем встречать … в здравом уме и трезвой памяти … если повезет…
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит

Хроника происшествий Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!

Женское... Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... . Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да, напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А че я-то? Пускай их родственники опознают…

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится…

попа без приключений — это не попа. Это так — унылые булки.

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о ceкcе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки.
Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая.
Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока.
Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами.
Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без ceкcа, женщинам – ceкc без любви.
Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью.
У женщин – мечты, у мужчин – планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина – ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины – качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек.
Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих – сердце…