Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права,
мужик-пожалуйста,
капитан-документы,
мужик-пожалуйста,
капитан-дыхните,
мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении: — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
Анекдоты (2)
Сообщений 441 страница 460 из 758
Поделиться4412014-12-12 11:55
Поделиться4422014-12-12 12:24
"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день.
Поделиться4432014-12-17 10:22
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться! Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!
Поделиться4442014-12-17 10:29
После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.
— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.
А переверни папа Карло полено вверх ногами, и все могло бы быть по другому, думала Мальвина смотря на большой нос Буратино.
Поделиться4452014-12-17 12:55
Беседа двух коллег.
— Только что был у шефа, и у меня две новости, как водится. хорошая и плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня сократили!
— А хорошая?
— Ну, и тебя тоже!
Поделиться4462014-12-17 13:39
Я всегда знал, что на свиданиях с девушками веду себя иногда скучно, но когда она замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.
Поделиться4472014-12-17 15:08
Один парень рассказывает другу:
— Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
Поделиться4482014-12-17 15:34
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену. © Еврейская мудрость
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет ceкcа, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.
Я вчера сильно пьяная пыталась дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперед — три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
— Дочка! Иди задом, быстрее дойдешь!
После третьей рюмки… мне показалось, что он ждет от меня подвига… поехала и познакомилась с его женой!
А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь... Единственный минус — босоножки на шерстяной носок не лезут!
Поделиться4492014-12-17 16:18
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
— Что с тобой?
— Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
— И что же в этом такого страшного?
— А то, что он мне их дал всего 7 штук.
Поделиться4502014-12-17 16:39
Из соседней комнаты раздается детский голосок:
— Бе... бебля... беблять...
Захожу. Оказалось, ребенок пишет слово "библиотека".
Поделиться4512014-12-19 08:07
Молодой человек поступает в театральный институт.
На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона.
Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана и говорит:
- Хобот показывать?
Поделиться4522014-12-19 10:37
— Милый, а что будет если ты узнаешь, что я тебе изменила?
— Я надеюсь, что я этого не узнаю?
— Я тоже на это надеюсь
Поделиться4532014-12-19 12:45
Британские ученые открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.
— В шахматы играешь?
— Базара нет. Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля и вертит его в руках.
— Это король, — говорит первый.
— Я понял. Не пойму только — бубей или червей?
Поделиться4542014-12-19 13:30
— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына!
— Твой или отомстила?
Поделиться4552014-12-19 16:44
Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин — Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин — Любовь не бывает такой, как в кино.
А мне зарплату прописью писать?
А какая зарплата?
12 000 рублей.
Слезами пиши.
Поделиться4562014-12-19 19:10
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение.
Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.
Поделиться4572014-12-19 19:12
- Какие у вас красивые зубы, мадам!
- Они достались мне от моей матери...
- Как здорово, что они вам подошли!
Поделиться4582014-12-19 19:18
Купил мужик Iphone-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - хрусь!
- Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!
мда...
Отредактировано Лариска-Киска (2014-12-19 19:22)
Поделиться4592014-12-23 09:55
на американском форуме спросишь - получишь ответ на вопрос.
на еврейском - ответят вопросом.
на русском форуме задашь вопрос - узнаешь какой ты м*дак.
Отредактировано Greenf (2014-12-23 09:56)
Поделиться4602014-12-23 16:06
Последний день перед ОТПУСКОМ, на работу в дверь пришлось проходить боком -… УЛЫБКА НЕ ПРОЛЕЗАЛА !!!
Кому-то при рождении… Боженька… дарит… рученьки золотые, а кому-то… только жопоньку… с приключениями!))
Проснулась, и чет настроение такое детское, прям хоть иди куличики лепи в песочницу, надела платьюшко кружевное, бантики с гольфами нацепила, сижу мультики под пивас смотрю)))))
Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
Купила гель для проблемных мест. Теперь буду мазать им свой кошелёк
УЖЕ НЕ НАДО!» - это когда «НАДО», но я, блин, гордая…
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
Я у милого на шее, свесив ноженьки сижу, не подумайте плохого… просто нимб его держу!!)))
Я девушка без всяких там изюминок, в изюминку я в старости превращусь, я сейчас просто с прибабахом))))
Ой… А я на шею НИКОГДА не бросаюсь… Я только В ГЛАЗА…)))
Нa paбoтe пpocят ocтaвлять нepвы дoмa.....Дoмa пpocят ocтaвлять нepвы нa paбoтe.....Кaпeц!...Кудa дeть нepвы…????
… Ангелы живут на небесах.
А здесь мы все друг друга стоим.
УТРОМ СМС «Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить!» А ВСЁ!!! ПОЗДНО!!! - Я УЖЕ ПРОТРЕЗВЕЛA!))
Чтобы муж после секса не отвернулся лицом к стене, находчивые жены вешают на стену фото своей мамы…
Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигевая от непривычного обращения.
Не расстраивайтесь, если вам медведь на ухо наступил… Сдаётся мне, что некоторым он умудрился ещё и на мозгах потоптаться.
)
Еду в маршрутке… спрашиваю водителя «На светофоре можно?» … Он в ответ: «… В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»)))
Похожие темы
Анекдоты | Устаревшие темы | 2011-07-04 |
Анекдоты про Штирлица | Устаревшие темы | 2006-11-15 |
Анекдот с картинками :) | Юмор | 2011-07-30 |
Анекдоты и тому подобное | Юмор | 2023-05-08 |
Анекдот | Юмор | 2024-06-05 |