Подчинённые звонят своему шефу:
- Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
- Я что вам, баба, что ли?
- Баба не баба, а [литературное слово] ещё та!
Анекдоты (2)
Сообщений 561 страница 580 из 755
Поделиться5612015-05-19 15:52
Поделиться5622015-05-19 15:55
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний - тот лох!» сбежал директор.
Поделиться5632015-05-19 15:56
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!"
Вот тут я и обосрался...
Поделиться5642015-05-19 16:17
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Поделиться5652015-05-20 12:22
Мужик в аптеке устроил скандал: "Что у вас за презервативы. Они постоянно рвутся!"
Сзади дедок поддакивает:" Да, и гнутся тоже"
Поделиться5662015-05-20 13:37
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Поделиться5672015-05-20 13:39
— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
Поделиться5682015-05-20 13:40
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали... в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В реке...
Поделиться5692015-05-20 13:41
Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы
"Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!!!"
сдержанно произносит:
"Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!"
Поделиться5702015-05-20 13:44
Сегодня первый раз сама поехала за рулем — шок.
Статистика обращений ко мне:
1) [литературное слово] (собака- девочка)— 15 раз;
2) дура — 27 раз;
3) а, баба… — все остальные ребята на дороге.
Отредактировано Марфута (2015-05-20 13:45)
Поделиться5712015-05-20 13:49
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи лошадей…
Одна знакомая, проезжая нерегулируемые перекрестки, всегда говорит одно заклинание:" Чур я на главной!»
И что удивительно… за три года ни одной аварии!!!
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!
Поделиться5722015-05-20 14:49
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
Женщины любят когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Поделиться5732015-05-20 17:57
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
– У тебя глаза красные. Пил, что ли?
– Нет! По работе скучал, плакал!
Поделиться5742015-05-22 16:32
Едут мужик с бабой в одном купе.
Делать нечего, мужик предлагает:
— Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
— Инженер наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
После продолжительной паузы:
— Вообще—то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали — мое хобби.
Поделиться5752015-05-22 16:35
Дама устраивается на работу секретаршей.
Босс:
— Что умеете?
— Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
— Ну, нормально. А сколько хотите получать?
— ... !
— Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
— Ну вот главного инженера и люби!
Поделиться5762015-05-22 16:38
— Как дела ?
— Работу ищу.
— Пойдешь к нам инженером?
— Не не потяну.
— А кем хочешь быть?
— Начальником, там много знать не нужно.
Поделиться5772015-05-26 14:54
В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников закончат школу с пятёрками, 2000 — с четвёрками, и одна — с мужем-начальником РОВД.
Подробно расспросите женщину, которая постоянно твердит: "перевелись настоящие мужчины!", какой, по ее понятиям, мужчина настоящий...
Выяснится: это тот, кто принесет к ней домой мешок с несколькими миллионами долларов, а сам навсегда исчезнет в тумане...
Поделиться5782015-05-26 16:22
не люблю анекдоты про тёщу, но ...
Зять захотел помириться с тёщей, думал - как и решил заказать по каталогу и подарить платье модное. Правда, одна беда - размер не знал. Всё бы у него получилось, если бы тёща не проснулась в то время, когда он её рулеткой измерял.
Поделиться5792015-05-27 10:26
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
Поделиться5802015-06-24 17:41
— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Хуясе манерный! Ну сильвупле.
Похожие темы
Анекдоты | Устаревшие темы | 2011-07-04 |
Анекдоты про Штирлица | Устаревшие темы | 2006-11-15 |
Анекдот с картинками :) | Юмор | 2011-07-30 |
Анекдоты и тому подобное | Юмор | 2023-05-08 |
Анекдоты и истории про программистов... | Устаревшие темы | 2008-02-08 |