Форум общения и хорошего настроения |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум общения и хорошего настроения » Юмор » Анекдоты (2)
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
-Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой,
потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
-Слушай, да он гений!
Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...
Один дачник кричит другому, через забор:
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали.
- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!
Лето, солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Сзади бегемот подходит: - Эй, ребята, как тут глубина, нормально?
- Да, глубоко.
Бегемот разбегается и... а там воды по щиколотку, дно - железобетон, штыри торчат.
Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает: - Ты зачем его обманул?
Второй отвечает: - А ты зачем вчера мою шапочку распустил?
Жена- мужу:
- Милый,мне срочно надо вставить два золотых зуба!
-Угу.Один сверху,второй снизу - и запаять!
А я без анекдота скажу- у нас комары совсем обнаглели высасывают из крови только алкоголь))))))))
На судне... капитан поймав пьяного штурмана пишет в бортовом журнале "Сегодня штурман был пьян!"
Запись штурмана на следующий день в отместку..."Сегодня капитан был трезв!" )))
вместо анекдота
А с матами можно.?..слово из песни не выкинишь
Карлыч не разрешает на форуме материться...
Разговаривают два мужчины.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.
- Официант, а можно этих перепелов еще чуток пожарить?
- А они разве плохо пожарены?
- Я вам точно не скажу, но вот салат они свой уже почти доели…
В семье программистов:
- А ну-ка зайди сюда!
- Куда, тут ссылки нет?!
- Да на кухню, блин!
***
- Мамочка, я кушать хочу!
- Ай ты помощница мамина! Ну ты не переживай, мамочка уже все сама покушала. Иди доченька спать!
- А ну-ка зайди сюда!
- Куда, тут ссылки нет?!
. . . 
--------------------------------------
А с матами можно.?..
слово из песни не выкинишь
можно, но не здесь...
Пока мама готовит кашку, папа моет ребенка в ванной.
Тот орет, как последний раз в жизни... Родительница не
выдерживает и бежит в ванную, где видит, как родитель
полощет младенца, держа его за ухо:
- Ты с ума сошел?!! Я же показывала, как его держать
под спинку и головку...
- Это ты с ума сошла!!! Хочешь, что-бы я ошпарился?..
Просыпается утром наркоман, продирая глаза, видит в зеркале
вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора уже завязывать жрать кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч, отлетая от окна, - надо завязывать
жрать наркоманов...
Лев заказал себе визитки с титулом "Царь зверей". Заказ не приняли:
- Царь зверей, это Обама, а ты - скотина из кошачих, хотя и крупная.
В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
Диалог на ПКП с отъезжающим на ПМЖ в Уганду пенсионером:
- Ну, ладно, прогоревшие политики, проворовавшиеся банкиры
или разного рода подонки, но вы-то, Иванов, мордвин, живущий
на пенсию, куда собрались?
- При Усатом геев стреляли, при Брежневе сажали, при Горбаче
не замечали, при Ельцине пиарили... Я не хочу дождаться здесь
времен, когда гомосексуализм здесь станет обязаловом...
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
У Рабиновича спрашивают:.
- Рабинович, вы слышали новость? В зоопарке родился слоненок.
- Ну и как это отразится на евреях?
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго
смотреть на звёздное небо через дуршлаг, можно
увидеть лицо врача скорой помощи. .
...а если это еще и явно представить эту картину...
Сейчас я расскажу анекдот, который непременно нужно не читать,
а представлять...
В глухую сибирскую деревушку на практику приехал семинарист.
В качестве зачета он должен был отслужить обедню... Местный
батюшка подбодрил его, посоветовал остограммиться для куражу,
благословил на подвиг... По завершении службы проповедь зачел,
но не удержался от замечаний:
1. Отроку надобно быть внимательным и не путать остограммиться
с окилограммиться...
2. К пастве выходят, лик ясный казаши, а не раком сползаши.
3. И не обязательно рясу в трусы заправлять.
4. К пастве обращаются "Сестры и братия во Христе", а не всякая
там "песдобратия".
5. Кадилом пред собою благочинно помахивают, а не яко пращу над
головой крутят.
6. Ну, и в конце молитвы каждой говорят "Аминь", а не "Писец"...
| Анекдоты | Устаревшие темы | 2011-07-04 |
| Анекдоты про Штирлица | Устаревшие темы | 2006-11-15 |
| Анекдот с картинками :) | Юмор | 2011-07-30 |
| Анекдоты и тому подобное | Юмор | 2023-05-08 |
| Анекдот | Юмор | 2024-06-05 |
Вы здесь » Форум общения и хорошего настроения » Юмор » Анекдоты (2)