Форум общения и хорошего настроения |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум общения и хорошего настроения » Юмор » Анекдоты (2)
В Иваново появился ceкcуальный маньяк!
Н У, Н А К О Н Е Ц — Т О!
Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?
Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?
Мужик умирает. Позвал всех своих родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я написал на тебя донос. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ вызывали? Это я анонимку накатал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я «постарался». Простите, если можете. А теперь - моё последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там полиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД !
Выхожу из дома . . . слышу выстрел ! ! !
Застрелилась ? ? ? ! ! ! Захожу . . . Шампанское открыла, сучка...
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— У Вас четверо детей...
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)
Василий Ивановач:
-Петька, приборы!
Петька:
-300!
Василий Иванович:
-Что 300?
Петька:
-А что приборы?
Умирает старый еврей от поноса -
и говорит своему лечащему врачу:
- доктор, напишите в моей справке о смерти, что я умер от сифилиса...
- но, зачем???
- пусть люди думают, что умер как мужчина, а не засранец.
Анекдоты (1) см Здесь
Продолжаем...
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе другую кошку.
Красава))) записал себе
[img2]aHR0cDovL3M1LnVwbG9hZHMucnUvd0ZuZGEuanBn[/img2]
[img2]aHR0cDovL3NnLnVwbG9hZHMucnUvTG1lbjMuanBn[/img2]
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего
- Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
- Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!
Жена:"Найди мне в интернете рецепт пирожков с мясом".
Я: "У тебя смартфон с голосовым набором. Нажимаешь вот на этот красный кружок, говоришь "OK Google" и спрашиваешь всё, что нужно".
Жена: "OK Google, будь так добр, если тебе не трудно, не мог бы ты подсказать мне, пожалуйста, какой-нибудь рецепт вкусных пирожков с мясом, чтобы всем понравилось... Почему он ничего мне не показывает?"
Я: "Потому что охренел от такой вежливости".
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджером!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 37.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!
Звонок на радиостанцию: — У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4—х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню "Последняя осень
Смешные анекдоты)))
[img2]aHR0cDovL3Z2dy5ydS91cGxvYWRzL3Bvc3RzLzIwMTAtMDQvMTI3MTkzODM5NV9lNDRkNmY1MTYzZTMuanBn[/img2]
[img2]aHR0cDovL3MwLnVwbG9hZHMucnUvZXhkU0ouanBn[/img2]
[img2]aHR0cDovL3NvdW5kZXgucnUvZm9ydW0vdXBsb2Fkcy9tb250aGx5XzIwMTZfMDEvNjk3NjI2Ni5qcGcuMmUxYzQ0YmQxMzQxODdiNTdjN2JlMTRjMzkwODYyNzYuanBn[/img2]
[img2]aHR0cHM6Ly9pMi53cC5jb20vczIuMXBpYy5vcmcvZmlsZXMvMjAxNS8xMi8xNi9mMjQ1NzU1Mjg3MTg5ZDVjOTYzMy5qcGc[/img2]
[img2]aHR0cHM6Ly9wcC51c2VyYXBpLmNvbS9jODM2MzM1L3Y4MzYzMzU1MzcvNjVjYjgvN3NKMVNOUkxFeDguanBn[/img2]
Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг - бабах! - кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще, Ваня, весь мир был бы наш!
- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
Друг из Уфы прислал.
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!.. 
| Анекдоты | Устаревшие темы | 2011-07-04 |
| Анекдоты про Штирлица | Устаревшие темы | 2006-11-15 |
| Анекдот с картинками :) | Юмор | 2011-07-30 |
| Анекдоты и тому подобное | Юмор | 2023-05-08 |
| Анекдот | Юмор | 2024-06-05 |
Вы здесь » Форум общения и хорошего настроения » Юмор » Анекдоты (2)