[img2]aHR0cDovL3NkLnVwbG9hZHMucnUvN0Vnd3EuanBn[/img2]

Странный ты... Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!

Едут в троллейбусе мальчик у окна и бабушка.

Бабушка:

— Мальчик, закрой окно: на улице холодно!

Мальчик:

— Бабушка, если я закрою окно, на улице теплее не станет!

Коллеги поздравляют даму с днём рождения:
— Машка, красоты тебе, любви, денег, ума!.. А всё остальное у тебя есть!

Идет суд Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, которым был травмирован прохожий.
Судья спрашивает обвиняемого:
- Расскажите, как было дело?
- Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я спрашиваю: где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вот.
- Потерпевший, расскажите, что случилось по-вашему,- говорит судья.
- Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю - сверху летит холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло.
Судья спрашивает:
- А что скажет свидетель?
В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.
- Сижу я себе, значит, в холодильнике...

Подбегает внук к деду и кричит:
- Дедушка, дай чё нить.
- Я тебе щас дам - обосрёшься.

- Мама, ты помнишь, как при переезде ты оставила в старой квартире весь бабушкин хрусталь, и ещё сказала, что эти атрибуты советского благополучия и жизненного успеха потеряли актуальность и уже не имеют никакой ценности?
- Ну, помню.
- Тогда ты поймёшь, почему мне нафиг не впёрлось ехать в этот сраный Париж, от которого твоё поколение исходит кипятком.

* * *

— У тебя было такое что в голове каша?
— Да. Когда я ем кашу.

*
КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой

*
А вам слабо?! Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей «Чижика пыжика»

*
Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.

*
— Гады, твари, мрази, подонки. Лучших 10 лет своей жизни на вас, козлов, потратила!
— Марь Иванна, вам не кажется, что это не самая лучшая речь перед выпускниками школы?

*
Когда Лена узнала сколько стоит прыжок с парашютом, то решила, что за такие деньги она может обосраться и дома, лежа на диване

*
Пропал бульдог нашедшему - царство небесное…

*
На лавочке два пенсионера:
— Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
— Так я думал, что это новости…

*
У армянского математика родился сын. Назвали График

*
— Михаил, вы снимаете квартиру всего пару месяцев, и на вас уже жалуются соседи снизу!
— Насколько я помню, внизу находится ночной клуб…
— Это меня и настораживает...

* * *

Да. Как-то мужик сдал дедушку (отца своего) в дом престарелых.
Сын (внук), узнав это, спросил у отца адрес.
- сын, а зачем тебе адрес?.
- папа, состаришься, тоже туда тебя задам.

Папа не долго думая - отвёз сына в детский дом ))