Блондинка:
- Когда мы ходили в турпоход, инструктор сказал,
что если укусит змея, то нужно сразу же отсосать.
Ума не приложу, как это помогло-бы?

Хм... Ну, продолжу про глухую сибирскую деревню.
Местным лесорубам прислали на пробу бензопилу:
включили, послушали, пихнули цепку:
- Вжик - сказала пила.
- У! - опешили лесорубы. Попробовали полено:
- Вжжик! - сказала пила.
- Уу! - развели руками лесорубы. Притащили бревно:
- Вжжжик! - сказала пила.
- Ууу! - зауважали ее лесорубы. Пока перекуривали,
самый любознательный дал пиле попробовать ломик:
- Кряк! - обиделась на него пила:
- Аааа! - погорзили ей лесорубы. И взялись за ручные.

Настоящий кошатник:

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.

А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.

Учёные установили, что некрасивые
женщины разрушают мужскую печень.

9. Приходит даун на дискотеку.Стоит и смотрит как все танцуют. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Молодой человек не хотите ли вы со мной потанцевать.
Даун отвечает:
- За-ачем?
Девушка:
- Смотрите, все танцуют а вы стоите.
Даун:
- Ну да-авай.
Танцуют, тут подходит конец дискотеке и все начинают расходиться по домам.
Девушка:
- Проведи меня домой.
Даун:
- За-ачем?
Девушка:
- Все парни провожают девушек домой.
Даун:
- Ну да-авай.
Даун провожает девушку домой, подымаются они к ней на этаж, и она ему говорит:
- Выкрути лампочку.
Даун:
- За-ачем?
Девушка:
- Хочу пососать.
Даун:
- Она же горя-ячая.

У одной бедняге начался понос.....бегает ищет туалет....наконец то нашел ,смотрит занято.......Откройте!!!!!!!!пожалуйста!!!!!!!у меня понос!!!!!.........а оттуда.......мммммммммм........веееезееееет же люююдяяяяям!!!       

- Меня аист принёс...

- Меня из интернета скачали....

- А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Приходит женщина к врачу
и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же -
человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца,
на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как
обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до
работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная,
как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как
тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает:
"Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама
ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как
свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!!