Поймал мужик золотую рыбку, ну и та ему предложила исполнить два желания, чтобы он ее отпустил.
Говорит:
- Чего ты, мужик, хочешь больше всего на свете?
Мужик:
- Хочу чтобы в Ираке не было войны!!!
Рыбка:
- А где этот Ирак? Я не сильна в географии, давай другое желание пока, а то как-нибудь потом устроим.
Мужик:
- Хочу чтобы моя жена стала самой красивой и умной!!!
Рыбка:
- Так-с-с, мужик, давай искать Ирак ... 
Анекдоты (2)
Сообщений 81 страница 100 из 758
Поделиться812011-08-06 22:45
- Юзер
- Сообщений: 46
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
10 часов 1 минуту - Последний визит:
2012-01-02 20:06
Поделиться822011-08-06 22:48
- Юзер
- Сообщений: 46
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
10 часов 1 минуту - Последний визит:
2012-01-02 20:06
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер 
Поделиться832011-08-06 22:51
- Юзер
- Сообщений: 46
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
10 часов 1 минуту - Последний визит:
2012-01-02 20:06
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! 
Поделиться842011-08-06 23:03
- Юзер
- Сообщений: 46
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
10 часов 1 минуту - Последний визит:
2012-01-02 20:06
Сидят в тюрьме двое один наркоман а другой сифилитик.У сифилитика раз нос отвалился он взял его и в окно выбросил.раз ухо отпало и его он тоже в окно выкинул.А наркоман смотрел ,смотрел и говорит "Я смотрю ты по частям сваливаешь?"
Поделиться852011-08-06 23:04
- Юзер
- Сообщений: 46
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
10 часов 1 минуту - Последний визит:
2012-01-02 20:06
Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!
Поделиться862011-08-06 23:07
- Юзер
- Сообщений: 46
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
10 часов 1 минуту - Последний визит:
2012-01-02 20:06
- алло, это техподдержа?
- да, здравствуствуйте!
- это абонент Вася Пупкин
- здравствуйте, Вася, чем мы можем вам помочь?
- отключите мне, пожалуйста, интернет на пару секунд. я затеял в сети спор, разбить неком 
Поделиться872011-08-06 23:12
- Юзер
- Сообщений: 46
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
10 часов 1 минуту - Последний визит:
2012-01-02 20:06
Знакомство в одноклассниках:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo... 
Поделиться882011-08-06 23:13
- Друг
- Откуда: Россия
- Пол: Женский
- Сообщений: 1266
- Уважение: [+196/-0]
- Позитив: [+280/-0]
- Провел на форуме:
10 дней 5 часов - Последний визит:
2012-02-28 13:29
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!
Поделиться892011-08-06 23:15
- Юзер
- Сообщений: 46
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
10 часов 1 минуту - Последний визит:
2012-01-02 20:06
Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»? - Ну да… - Ты не видел, куда я их после этого положила?
Поделиться902011-08-06 23:21
- Юзер
- Сообщений: 46
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
10 часов 1 минуту - Последний визит:
2012-01-02 20:06
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги.
Все, что в круге, - это мое. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то мое.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..
Поделиться912011-08-06 23:28
- Юзер
- Сообщений: 46
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
10 часов 1 минуту - Последний визит:
2012-01-02 20:06
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
Поделиться922011-08-06 23:34
- Юзер
- Сообщений: 46
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
10 часов 1 минуту - Последний визит:
2012-01-02 20:06
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины! 
Отредактировано Ж@смин (2011-08-06 23:40)
Поделиться932011-08-06 23:35
- Юзер
- Сообщений: 46
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
10 часов 1 минуту - Последний визит:
2012-01-02 20:06
Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Hе знаю. Hе читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Hе знаю. Hе читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать – утоплю...
Поделиться942011-08-06 23:39
- Юзер
- Сообщений: 46
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
10 часов 1 минуту - Последний визит:
2012-01-02 20:06
8 Марта. Муж читает газету перед телевизором,жена моет посуду. Вдруг он вспоминает,что сегодня 8 Марта,а он не купил подарок.Муж (не отвлекаясь от чтения):-Оставь, дорогая, посуду,сегодня восьмое, завтра домоешь. [/size]
Отредактировано Ж@смин (2011-08-06 23:41)
Поделиться952011-08-06 23:52
- Юзер
- Сообщений: 46
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
10 часов 1 минуту - Последний визит:
2012-01-02 20:06
Муж с женой поссорились и не разговаривают. Муж пишет жене записку:"Разбуди меня завтра в 8часов." Просыпается утром в 11ч., смотрит на тумбочке лежит записка:"ВСТАВАЙ".
Отредактировано Ж@смин (2011-08-06 23:53)
Поделиться962011-08-06 23:58
- Юзер
- Сообщений: 46
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
10 часов 1 минуту - Последний визит:
2012-01-02 20:06
Приходит мужик в зоомагазин:
-Есть у вас что-нибудь, чтоб умело говорить?
-Есть!Говорящая сороконожка.
Тот приходит домой,накормил ее и говорит: -Гулять пойдёшь? Та молчит. -Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит. -Нае@али!Какая же ты говорящая сороконожка? -Да тихо блин.Я обуваюсь
Поделиться972011-08-07 00:02
- Юзер
- Сообщений: 46
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
10 часов 1 минуту - Последний визит:
2012-01-02 20:06
Девушка гаишнику, на требование отдать права, отвечает: - "Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"
Поделиться982011-08-16 16:42
- Для друзей: Елена
- Друг
- Откуда: г.Харьков,Украина
- Пол: Женский
- Сообщений: 996
- Уважение: [+1796/-3]
- Позитив: [+1857/-6]
- Провел на форуме:
2 месяца 2 дня - Последний визит:
2012-01-29 19:37
Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл" подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу.
Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри,
потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...
Наркоману не хватает на дозу. ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает. подходит к нему бабуля и говорит:
- Внучок, это что,курица?
Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает:
- Ты што, бабуля, офанарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!
Поделиться992011-08-16 16:47
- Для друзей: Елена
- Друг
- Откуда: г.Харьков,Украина
- Пол: Женский
- Сообщений: 996
- Уважение: [+1796/-3]
- Позитив: [+1857/-6]
- Провел на форуме:
2 месяца 2 дня - Последний визит:
2012-01-29 19:37
-Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...
Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!
Поделиться1002011-08-16 17:17
- Друг
- Откуда: Россия
- Пол: Женский
- Сообщений: 1266
- Уважение: [+196/-0]
- Позитив: [+280/-0]
- Провел на форуме:
10 дней 5 часов - Последний визит:
2012-02-28 13:29
Мир становится все web’анутее и web’анутее
Все пишут: - Я состою из шоколада,в моих венах сладкий сироп,губы из клубники,волосы из меда...бла-бла-бла...блин, Я ЧТО ТУТ, ОДНА ИЗ МЯСА?
Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось?
Из окнa высовывaется женa и кричит: Пять-семь секунд, с..а, покa я утюг не нaшлa…
Муж пьяный и весь побитый приходит домой. Жена:
- Где был?
- Ты не поверишь. Выхожу с работы, а на меня машина на полной скорости... очнулся, а тут лошадь из-за угла... копытом прямо в лоб... только встал, а тут самолёт правым крылом...
- Ври больше.
- Не веришь? Спроси у карусельщика
Похожие темы
| Анекдоты | Устаревшие темы | 2011-07-04 |
| Анекдоты про Штирлица | Устаревшие темы | 2006-11-15 |
| Анекдот с картинками :) | Юмор | 2011-07-30 |
| Анекдоты и тому подобное | Юмор | 2023-05-08 |
| Анекдот | Юмор | 2024-06-05 |