Главное никогда сразу не раскрывать своих намерений...

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из
города.
Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю - нет, все на месте, на работу с
портфельчиками спешат...

Собчак, прогуливаясь с дочей по залам
Таврического дворца, строит планы на
будущее:
- Что у нас будет в этой залле, Ксюш?
- Давай, папуль, бассейн поставим...
- А, что мы с тобой устроим здесь?
- Давай, разобьем теннисный корт...
- А, что нам делать с троном в актовом?
- А, давай мы зафуячим маму на него!
- Фи, дочка губернатора! Ты поняла, за
что подзатыльник?
- Конечно, пап. Она там на куй не нужна.

-Жена закодировала меня от водки!
-А это как?
-А вот так! Поставила всю водку в сейф и поменяла на нём код

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают
на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

Муж, решил приобрести автомобиль, но обнаружил, что ему не хватает денег. Он сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету есть пятьдесят тысяч.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, это конечно глупые сантименты, но я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот жрет попкорн!!!

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я антифашист. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я антифашистка...
- Меня зовут Стёпа, я антифашист...
- Меня Вовочка, я скинхед.
- Вовочка, почему ты скинхед?!!
- Моя мама скингёрл, мой папа скинхед, мои друзья скинхеды и я тоже скин.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, чтобы ты тогда сказал?!!
- Я бы сказал, что я антифашист.

Едет крутой дядька на 600 мерсе. и вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо; В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку: -Чё делаешь? -Не видишь, колесо снимаю! Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мерса: -А я себе магнитофончик возьму...