Мужик утром просыпается и что-то лихорадочно ищет в квартире,шкафчики открывает... Жена спрашивает- что ты ищещь? Он говорит- да тут же в секции 2 бутылки водки стояли! Она говорит- так мы ж ее выпили неделю назад на похоронах твоего отца. Мужик: во,блин, я-то думаю куда батька подевался?!

Воспользовавшись невнимательностью посетителя, сотрудник "Макдональдса" не улыбнулся.

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого [цензура], ебани красным!

Встречаются три подруги. Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске, на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
всей его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен? "

Отредактировано Гастат (2012-01-19 19:41)

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

Жена мужу.
- Вам мужикам, нужен только секс. А нам нужно внимание.
Муж.
- ВНИМАНИЕ! Сейчас будет секс!

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Идет эстонец по лесу, рюкзак за плечами. Смотрит лежит кучка г..вна. Он её в рюкзак:
-При'годИтся.
Идет той же дорогой обратно, останавливается, снимает рюкзак, достаёт оттуда г..вно и кладет на прежнее место:
-Не при'годИлось.

-Забросили американцы шпиона к нам.Научили его там предварительно всему,говорить без акцента и тд. Заходит он в деревенский магазин, а там дед стоит местный.
-Скажи дед, как мне добраться до (туда-то туда-то)?
-А зачем тебе туда, там ничего секретного отродясь не было! удивился дед.
-Ты мне вот лучше скажи будет у нас с вами война или нет?
Шпион удивился:
-Да что ты дед?За кого ты меня принимаешь? Мне-то почём знать?
-Дык ты ж мериканский шпиён!
-Да с чего ты взял-то?
-Дык! Ты ж негер!

Как-то так вроде.-)

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас
хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если
вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а
ветер дует и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется
у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*****ик не разорвало, когда в
свисток дуете!

Отредактировано dimitrius (2012-01-23 19:30)