. . . Середина 2008 года. Звонок в приемную президента России:
"Передайте пожалуйста господину президенту, что премьер-министр
Российской Федерации Владимир Владимирович Путин наконец-то
выкраил свободное время и готов его завтра принять"... 

"Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный."
На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню. Возвращается.
В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает:
"Какой именно отрезать?"

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Ребе, рассказывай.
- Идешь в хороший ресторан, где тебя все знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк, кофе.… Сидишь, не спеша, куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе за деньгами – говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел».
- Прекрасно! Давай попробуем завтра?
На следующий день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до конца. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но мне пора уже закрывать, прошу оплатить заказ.
Ребе:
- Но мы уже Вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, и долго нам еще ждать сдачу?

Я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,
эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).

MariaS: Полетаем??
легко! 

---------------------------------

- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами.
Кстати, пошли, погуляем.
Сейчас бабушка уборку начнет.

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

Отредактировано Fred (2008-03-10 18:55)

хахахахаха

-Папа, а Бог-мужчина , или женщина?
- Не знаю сынок , и то и другое , наверное..
-Папа , а Бог-китаец ,негр , или белый?
-Не знаю , сынок , все вместе наверное...
- Пап , а че тогда получается - Майкл Джексон-Бог???

Зайдите на смешные рассказы .)))

+10!!! 

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"

- Почему на гонках "Формулы-1" в Австралии из 22 машин разбилось 15?
- Вместо ситемы трэкшн-контроль поставили блок от Microsoft. Каждый раз, когда пилот жал на тормоз, выскакивала надпись:
"Вы действительно хотите затормозить? - Да, Нет, Отмена"

Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает:
- Видел инопланетян!
В зале:
- Подумаешь, их все видели.
Другой:
- Видел снежного человека!
Зал:
- Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
- Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
- Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!

- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, попал под машину.

Один пьянчуга другому:
- Слушай, дай прикурить.
- У меня зажигалка сломалась.
- А что с ней?
- Пальцем на колесико не попадаю...