Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку...
Я тебя освободил?
Я злодея погубил?
А теперь краса девица...
Раздвигай-ка ягодицы
Объявление.
Потерялся мальчик четырнадцати лет, сын начальника налоговой инспекции.
Особые приметы: подполковник.
Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
Комментарии: Добавить комментарий.
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы
дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.
Как красиво было раньше: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду
доложи, я ль на свете всех умнее, всех красивей и белее?"
А вот нынешнее время, тяжелое похмельное утро: "Ты скажи ка мне трюмо,
правда ль я такое чмо???"
Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
Ксения Собчак - кентавр наоборот.
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска
машины для смертников "Ока".
Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия
- Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
- Как ты догадался?
- А он в ванной зеркало бреет
- На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи – попрыгаю
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник(С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoexec'е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
- Вы уверены,что хотите удалить папку "D:TEMP"?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты -биип-! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Занимаются любовью хаккер и эпелиптичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит:
- Эй ты чего?!
А она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит:
- У меня тут проблема.
Его спршивают в чем дело, на что он отвечает:
- Да по моему оргазм завис...
Из жизни нашего президента
Едет по трассе президенский кортеж, лимузин, джипы, охрана, ну все дела. Путин едет в лимузине и ему захотелось повести машину, он и говорит водиле: "Дайка, я за руль сяду, поведу машину". На что водила отвечает:"Владимир Владимирович, как же так, вы президент и за рулём будите сидеть, нет, нет, не поуставу это". Путин:"*ля, да кто тебе бабки платит?". Водила согласился и Путин сел за руль. Едут они едут и вдруг лимузин заносит и он врезается в охрененный джип нового русского. Новый русский в непонятках посылает своего водилу пробить, мол, что за ферзь врезался в него. Ну водила пошёл, подходит к лимузину, у лимузина открывается окно и водила нового русского охреневает, видя что за рулём сидит Путин. Ну он извенился перед ним, мол извените Владимир Владимирович, и уходит. Возврощается он к новому русскому и тот у него спрашивает:"Ну, чё, кто такой, откуда этот ферзь". А водила отвечает:"Я незнаю, какие - то блатные, и водила у них сам Путин".
Выходить колобок из душа : "Блин , голову забыл помыть!!"
В одном черном-черном городе,
На одной черной-черной улице,
Стоял черный-черный дом,
Вэтом доме была черная-черная квартира,
В этой квартире в черной-черной комнате
Сидят два черных-черных человека,
Один другому говорит:
- Вась, ну его нах, эти картриджи заправлять!
Сегодня усышал.
Звонит Путин министру обороны и спришивает, а не собирается ли в ближайшее время на нас кто-нибудь напасть, может нато или еще кто? Ну министр обороны говорит что нет все нормально, а почему вы спрашиваете Владимир Владимирович? Да жаль такие морозы пропадают:)
Пошли два молодых парня в баню видят мужик с огромным животом и спрашивают его почиму у него такой большой живот, тот гооврит ды я бобмбу проглатил те отошли и шепчуться, типа ну что подожгем другой нет фитиль маленький убежать не успеем
Мать - сыну: - Сынок, ты любишь маму? Отвечай, [цензура], когда тебя взрослые спрашивают!
...Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова. Слишком сильно тренер ударил ее по лицу...
- Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд-а-медом - их у меня все меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-Ви два-в-одном - но они у меня все равно выпадают... Это значит, что реклама врет? - Нет, сынок - просто мы живем в Чернобыле...
Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...
11 сентября посвящается: Летят три самолета. Капитан первого второму: - Вишь вон две башни, щас между них пролечу... Бам! Разбился. Второй третьему: - Слабак, ща я пролечу... Бам! Разбился. Третий: - Ха! Да это все фигня. Я ща на крышу Пентагона сяду...
- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные. - А что такое школа, сынок?
Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!!!
Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял. Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!
ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ: Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии. Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: - Шестнадцать. Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: - Вам че, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: - И у нас столько же осталось...
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
Из жизни звезд: "Немало значения здоровому образу жизни придают наши деятели эстрады. Недавний пример - Борис Моисеев купил себе велосипед. По его рассказам, первым делом он заменил на нем сиденье. Теперь ему спорт "люб вдвойне"..."
- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня. - А! Кто это говорит?
- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!!
Учительница в воскресной школе говорила о благословении пищи перед едой. И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика: - Ну-ка, Вова, скажи, что папа говорит, когда ваша семья садится за стол? - Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали – 100 рублей килограмм!
- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь? - Нет, пробирки мою.
11-летняя девочка - маме: - Мама, а если я забеременею, в школу не пойду? - Что?! - Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю - и, чего доброго, еще ребеночка потеряю!
ГИБДДшник останавливает водителя. - Дыхни! - Пфффффф. - Еще дыхни! - Пфффффффффф. - Можете ехать. - Что же вы хотели? - Колесо накачать...
Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах. - А представляешь, говорит один, вот начнет она тонуть, я ее вытащу и поцелую. В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду, вытаскивает ее и целует. - Странно. Та же красивой была, а эта уродина какая-то. - Угу, отвечает его друг. А еще та была в водных лыжах, а эта в коньках.
- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили? - Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: - Е#ать! Е##ать!!! Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел. - Девушка, что вы так кричите? - Да у меня штаны пятьсот рэ стоят! - Hу и что? У меня - восемьсот. - Да лавка окрашена! - Е##а-а-ть!!!
Реклама: - Ой, девочки, представляете, выхожу на сцену, а там он. Проводит рукой по волосам, а там он. - Кто он? - Блох!
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.
- Папуля, я замуж вышла. - Ничего не знаю, как стемнеет - домой!
Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.
На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь... - Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!
Диагноз: Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.
- Сколько в нем яблок? - Четыре? - Ни одного, придурок! Это апельсиновый сок.
Российские ученые вывели новую ценную порoду кур. Теперь на птицефермах будут вырaщивaться не тoлькo куры-несушки, но и куры-несрушки.
Объявление: Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка НЕжелательно!
Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!
Объявление: Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. Тел. 8 916 1234567. p.s. Звонить только с МТС!!!
- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь! - Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами
- Это был не Нескафе! - Конечно, я же гречку варил!
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остается в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине: - Так ты еще издеваться, $ука, вздумал!
Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
Два приятеля разговаривают: - Слушай, мне кажется, что мой кот стал голубым. - А почему ты так решил? - А когда я его последний раз &бал он практически не сопративлялся!
Новости фармакологии. Таблетки суправен: гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция; побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.
Дедушка-маньяк качает внучку на коненях и спрашивает: "Внученька, что будет, если сделать миньетик слонику?" "Сперма, дедушка!" "Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик зайчику?" "Сперма, дедушка" "Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик дедушке?" "Сперма, дедушка!" "И шоколадка, внученька, и шоколадка..."
Цитата: Кругом одни звери. Ной.
Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов.
Загадка: Не лает, не кусает, в дом не пускает. Ответ: Дохлый ротвейлер, загородивший вход.
- Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.
Встречаются два "новых русских", один грустный. Он и начал разговор о жизни: - Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растет, уже 9 лет исполнилось. - Так это хорошо! Помощник растет. А ты чего грустишь-то? - Да в школy забыли отдать!
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
Письмо солдату армии США
Дорогой сынок!
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать. Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ты миль от дома, и мы переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адресс. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.
Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой.
А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.
Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!
