Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги...

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним
сусликом в кармане.

- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

На приёме у окулиста.
- Мне нужна справка о состоянии зрения.
- Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении
  150 долларов.
- Дайте обе.
- Зачем же вам обе?
- Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления
  инвалидности.

Мне мой психолог говорит, что надо быть добрее. По крайней мере говорил,
пока я ему руку не сломал!

Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на
другого хамелеона.

Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют.

Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину.
Мужик, усмехаясь, говорит:
- Ты чё ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
- Так шо ж, я щас ключ выкурил?

***

Идет по лесу мужик, курит себе спокойно сигарету Голуаз, никого не трогает. Идет значить идет, докурил и бросил окурок в траву. Выходит ему на встречу желтый олень и говорит.
- Слушай, мужик. Ты понимаешь, что в лесу живут букашки, там всякие, козявки, а ты бросаешь окурки. Вот если тебе горящим бревном по макушке...
Застремался мужик. Поднял окурок загасил, в ямку закопал и с чистой совестью идет дальше. Выходит он на поляну, а там: банки, склянки, бинты, шприцы одноразовые валяются. Сидит вокруг костра обкуренная наркота...
Мужик им говорит:
- Ребята, в лесу живут всякие мошки, букашки, а вы тут разводите ТАКОЙ бардак...
Один голову поднимает и говорит:
- Это тебе желтый олень сказал ?
- Да
- Так он гонит...

Хакер  читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую  рыбку..."
-  Деда, а почему рыбку?
-  А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов. . .

Притча...
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
"Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."

Ну это бородатый)

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

Зу-зя о.О