Форум общения и хорошего настроения |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум общения и хорошего настроения » Устаревшие темы » Анекдоты
в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
Одна подруга - другой:
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за парашют зацепилась.
- Какой парашют?!
- Да на погонах.
Анекдот из Сталкера 
Самые умные сталкеры не будут резать проволку, чтобы попасть в Зону, они будут прыгать с парашютом. . .
Сталкеры готовятся в самолёте к прыжку. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
- ... твою мать!!!..
Мракобес
Около... часов вечера Геворкян пришел в нетрезвое состояние, в таком состоянии ворвался в женское общежитие и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись.
***
Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина.
***
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
***
На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.
***
На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком
***
На унитазе сидел труп с зелёным лицом в непринужденной позе. Рядом валялись трупья жены и трупья детей.
***
Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.
***
Нетрезвый гр. Бандура Н. Н. пытался всунуть колхозной корове горящую сигарету в зубы, отчего та погналась за ним и произвела укушение в место, находящееся между поясницей и обратной стороной коленок.
***
Утонутие вследствие недоплытия.
***
Федотова И. А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.
***
Я сам испугался, неудобно стало, что при мне бьют старика. Я взял одеяло и укрылся, чтобы не видеть. Тогда бившие наподдали мне за трусость. Тем самым считаю, что вину свою я перед стариком искупил.
***
Тело лежало в полуживом состоянии в форме скрученного трупа с поджатыми к животу коленями всех ног.
***
Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.
***
Труп гр. Казбековой не успел за неделю потерять признаков внешней привлекательности.
***
Труп зеленого цвета сидит и непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства.
***
Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.
***
У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Тещя отделалась тремя ударами приклада в спину.
***
Своевременно позвонить в милицию не смогла - жених перегрыз телефонный провод. (Из показаний)
***
Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Попали на необитаемый остров русския немец и англичанен
Сидят две недели без еды и тут немец говорит
-Я жертвую вам свою руку
Ну сели они её и довольные легли спать
Проходит еще две недели говорит англичанен
-Я жертвую вам свою ногу
Ну поели они легли спать а русский думает
(Блин что делать скоро моя очереди придет)
И тут пришла очередь русского
Он сует руку в штаны и дастает х*й и кладет на стол
Англичанен и немец
-Оо сейчас колбаску поедим
А русский
- Ну че мужики по кифирчику и спать...
Отредактировано ProXX (2010-01-13 04:38)
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?
"Я пришёл к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало.
Ты меня с известьем этим
В пять часов утра не ждала?!
Значит слушай, до рассвета
Было всё темно, как в танке.
Солнце мчалось под планетой
Что бы встануть спозаранку.
Я пришёл к тебе с приветом,
Ты ещё под одеялом.
Это верная примета -
Значит точно солнце встало.
Солнце встало, ты проспала,
Я сказал тебе об этом.
Так пусти под одеяло,
Не смотри, что я с приветом.
Не зазря я шёл с приветом,
Не напрасно солнце встало.
Погоди, скажи кто это
У тебя под одеялом?!
Что лепечешь ты не внятно,
Мне понятно в чём тут дело,
Он пришёл к тебе с закатом,
Рассказать, что солнце село.
Он с закатом, я с рассветом,
Ты, как солнце между нами.
Это кто ж из нас с приветом,
Если оба мы с рогами?!
Вобщем мне не надо ссоры,
Мы с коллегой щас напьёмся.
Кстати, полдень будет скоро,
Может третьего дождёмся.
Эй, приятель, что в печали?
Кем работаешь? Поэтом!?
Слушай, как тебе начало:
"Я пришёл к тебе с приветом"
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер.
Она конечно не венера но в ней есть что то венерическое)
Отредактировано ProXX (2010-01-13 04:39)
Пришло однажды Ивану-дураку письмо щастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему пи@дец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему пи@дец как хорошо...
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот:
мол, попа приближается, попа приближается....
попа - просто возвращается домой!
Мужик в магазине выбирает шапку, возле зеркала крутиться вертится выбрать не может.
Тут продавщица подходит и спрашивает
- давайте я вам папаху дам
- по пи@де себе дай дура бешенная!!!
В продолжении цветных революций, оппозиция в Китае объявила о начале
революции желтой.
Правительство в панике: все население, судя по лицам, поддерживает
оппозицию!
Новый русский беседует с сыном-школьником.
- Че сегодня в школе-то было? Чистописание?
- Не, бать, чисто умножение...
Женщина у доктора.
- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то
болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу,
а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- ***ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Офицер решил завязать с военной службой, вернулся в свой родной город. А там его друг детства ресторан открыл. Ну и приглашает офицера к себе на работу:
— Работа, Коля, будет такая. Видишь через дорогу банк? Утром идёшь в банк, получаешь две штуки баксов. Приносишь мне в кабинет. Тысяча мне, тысяча — тебе. Устраивает?
— Устраивает.
Проходит месяц. Коля грустный ходит. Ну, друг зовёт его к себе, спрашивает:
— Коля, что случилось? Чем недоволен?
— Понимаешь, я каждое утро приношу две тысячи, мы их делим. Тысяча мне, тысяча — тебе…
— И? Что не так?
— Несправедливо! В банк-то я один хожу!
Если в ночь на новый год, странный гость к тебе придёт. С длинным посохом в руке и подарками в мешке. С громким смехом, добрым взглядом. Значит больше пить не надо.
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в [цензура],я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,****,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот ***дь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и *бнулась на паркет!))))
Первая брачная ночь...
Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ
Он: "Опять!"
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!" >> Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!" >> Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, [цензура], разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на*уй пришел?
- Я так и спросил...
Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в
музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!
-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры
можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.
Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических
зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки
сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.
Интернет-конференция Д.А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна.
По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, ***дь, со спецэффектами !!! Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, ***дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат !!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет ***дь, хвастаюсь !!!
Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет ***дь, через "Одноклассников", так быстрей будет !!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, ***дь, я бурундук !!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, ***дь, НА ВЗЛЁТ !!! Передавай дальше...будем смеяться
мужик слышит стук в дверь,подходит,открывает ... Видит стоит перед ним что-то такое непонятное(Н) ...Мужик(М) спрашивает:
- ты кто?
(Н) - Я?! П**дец!
(М) - И чё?!
(Н) - И ВСЁ!!!
та же ситуация ...
(М) - Ты кто?
(Н) - Я?! П**ДЕЦ!
(М) - а чё такой толстый?!
(Н) - я не толстый,я ПОЛНЫЙ!!!
коктейль "3 поросёнка" - ящик водки и 2 друга
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты мояжена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы нислучилось - ФУТ-БОЛ!-Поняла? -Поняла, отвечает жена2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.-Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец,3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи-все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена.-Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть?-Нет-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома,нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС
Это мальчик Петя - он купил на 20 рублей Сникерс и съел его. теперь он Сыт и доволен , а Это мальчик Вова - он купил на 20 рублей Пиво и выпил его. теперь он ССыт и тоже доволен
Да пошёл ты на х.. !!!
Мужик думает : "чё за дела?! ну да ладно,посижу ещё порыбачу..." Вдруг слышит опять из тумана,но только уже поближе к нему и громче соответственно :
-Да пошёл ты на х.. !!!
Мужику уже стремновато становится,сидит,удочки собрал,ждёт чё дальше будет... и Тут опять уже совсем близко ,но всё ещё из тумана громкий такой голос мужской :
- Да пошёл ты на х... !!!
Всё,мужику совсем стрёмно стало. собрал снаряжение всё,приготовился бежать если чё ... И тут из тумана выплывает другой рыбак в резиновой лодке и столовыми ложками гребёт ... ну у мужика на душе отлегло сразу так,думает дай подшучу... и говорит тому на лодке :
- Мужик,ты б ещё вилки взял?!
- Да пошёл ты на х..!!!
Извините за пошлости=) надеюсь смешно 
| Анекдоты (2) | Юмор | 2024-12-14 |
| Анекдоты про Штирлица | Устаревшие темы | 2006-11-15 |
| Анекдот с картинками :) | Юмор | 2011-07-30 |
| Анекдоты и тому подобное | Юмор | 2023-05-08 |
| Анекдот | Юмор | 2024-06-05 |
Вы здесь » Форум общения и хорошего настроения » Устаревшие темы » Анекдоты