Форум общения и хорошего настроения |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум общения и хорошего настроения » Устаревшие темы » Анекдоты
Судья:
- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера.
***
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
***
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят...
Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что? надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?
20:25
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тещи.
-А чё она улыбается?
-Думала, что фотографирую!
Обсуждается повестка дня Международного Женского Конгресса.
п. 1. Все мужики сволочи.
п. 2. Носить нечего.
п. 3. Разное.
Надеюсь, такого не было:
Кондуктор подходит к зашедшему в автобус мужчине:
-Ваш билетик?
-Мой билетик?
-Ваш билетик!
-Мой билетик!
-Вы что, больной?!
-А вы что, доктор?!
- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.
o За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Идeт Изя пo yлицe, шиpoкo paccтaвляя нoги. Haвcтpeчy
Ceмa.
- Чтo c тoбoй?
- Дa вoт, дoктop cкaзaл, чтo y мeня мнoгo xoлecтepинa в
кpoви.
- Hy, и чтo?
- Oн cкaзaл, чтoбы я к яйцaм дaжe нe пpикacaлcя
Идет геолог по тундре, и видит как двое чукчей тащат за задние ноги убитого моржа, при этом бивни моржа цепляются за мерзлую поверхность и существенно затрудняют передвижение. Он подходит и говорит: "Если тащить его за бивни - будет легче!" Чукчи взялись за бивни, и потащили значительно быстрее. Через какое-то время остановились передохнуть, один другому говорит: "Какой умный русский, однако! Хорошо пошлО!" А второй отвечает: "Дурак твой русский, однако! Мы ведь моржа назад к морю припёрли!"
Жена подходит к мужу и сообщает: Сегодня придёт
молодой человек и будет просить руки нашей дочери.
Я тебя умоляю - просто скажи ему ДА. Не надо
вставать на колени, целовать ему руки и кричать
"Спаситель ты наш!"
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...
больнице срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного
Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил пиво, сигареты и телевизор.
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».
На стройке, в момент разгрузки жидкого бетона, был случайно установлен памятник писающему мальчику
У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
У невостребованных девственниц до глубокой старости сохраняется феноменальная память. Но вспомнить , собственно, и нечего.....
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!);
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...);
Это про наш двор: 7 собак гуляет безпризорных и гавкуют в одно и тоже время : с 5.30 до 6.оо..,а летом в это время ещё хочется спать.
Быть женщиной…
Боже!!! Как же мне надоело быть женщиной!!! НАДОЕЛА моя стрижка, которая постоянно плохо укладывается. А делать это нужно каждый божий день. Ежемесячная покраска волос меня просто сводит с ума! Окраска бровей, а их коррекция Господи, за что же такие муки??? Тот же самый вопрос касается и депиляции в остальных волосатых местах… Педикюр и маникюр (удаление кутикулы, подпил, шлифовка, укрепляющий бальзам для ногтей, основа под лак, непосредственно сам лак, закрепитель лака, средство для быстрого высыхания лака). Как же НАДОЕЛ гель для тела, скраб для тела, спрей для тела, крем для тела и дезодорант для тела … Сколько же этому телу нужно??? Крем для смягчения стоп. Бббрррр… Ежедневный макияж. Ё-моё… Очиститель кожи лица, тоник, крем для лица, основа под макияж, тонак, пудра, консилер, тушь для ресниц, карандаш для бровей, карандаш для глаз, тени, румяна, бальзам для губ, карандаш для губ, помада… И все это каждое утро!!! НАДОЕЛО!!! Маски для волос. Маски для лица. Маски для тела. Маски под глаза. Духи. Каблуки-шпильки. Короткие и узкие юбки. Капроновые колготки. Лифчики. Стринги. Я даже боюсь вспоминать о менструации… Господи Боже, разве не достаточно мы платим за то, что когда-то одна глупая женщина по имени Ева накормила своего мужика каким-то яблоком??? Все, с завтрашнего дня увольте меня. Хочу быть потным, вонючим и волосатым МУЖИКОМ!!!
Если вы без экстрима и приключений не можете прожить и минуты, самое крутое приключение будет ждать вас при таможенном осмотре, если перед ним в целлофановую упаковку от сигарет насыпать немного зеленого чая и положить себе в карман…
Отредактировано olena (2010-07-24 23:10)
Приходит домой муж под хорошей «мухой». Жена с порога, заметив, что он выпивший, начала бубнить, что он алкаш чертов и т. д. Муж, не долго думая, достает из кармана какую-то бумажку и говорит:
- Да, я может быть и алкаш, но ты тоже особой культурой не блещешь, вот я принес тест, сейчас мы проверим уровень твоей культуры!
Жена:
- Я только за, читай!
- Вопрос номер один: назови несколько видов иностранной валюты.
- Ну, например, евро, доллар.
- Это был легкий вопрос. Давай дальше: назови несколько видов противозачаточных средств.
- Это уже даже смешно, я могу тебе хоть десять видов назвать!
- Ладно, верю. Тогда такой вопрос: назови пару рек Исландии.
- ???
- А-а-а, молчишь. Так я и знал. Кроме как бабки и потрахаться – никаких приличных интересов.
Встретились две блохи:
- А сколько ты весишь?
- Три грамма. А ты?
- А я шесть.
- Ну, ты кабан!
Ко льву на нос села моль:
- Лев, а ты не боишься, ведь я тебя съесть могу!
- А не пошла бы ты!, – сказал лев и заснул.
А через час проснулся от холода …
| Анекдоты (2) | Юмор | 2024-12-14 |
| Анекдоты про Штирлица | Устаревшие темы | 2006-11-15 |
| Анекдот с картинками :) | Юмор | 2011-07-30 |
| Анекдоты и тому подобное | Юмор | 2023-05-08 |
| Анекдот | Юмор | 2024-06-05 |
Вы здесь » Форум общения и хорошего настроения » Устаревшие темы » Анекдоты