•Ябеда – человек, приносящий несчастья
•Язычник – полиглот
•Якутка – помесь яка и утки
•Япончик – самоутверждающийся пирожок
•Ярус – российский националист
•Ясновидящий – владелец исправного телевизора
Анекдоты
Сообщений 341 страница 360 из 1000
Поделиться3412010-07-26 23:08
- Фанат
- Откуда: Севастополь
- Пол: Женский
- Сообщений: 7888
- Уважение: [+582/-1]
- Позитив: [+369/-1]
- Провел на форуме:
22 дня 12 часов - Последний визит:
2011-08-28 18:27
Поделиться3422010-07-28 02:31
- Для друзей: Елена
- Друг
- Откуда: г.Харьков,Украина
- Пол: Женский
- Сообщений: 996
- Уважение: [+1796/-3]
- Позитив: [+1857/-6]
- Провел на форуме:
2 месяца 2 дня - Последний визит:
2012-01-29 19:37
Саванна... Полдень. .. Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного. ..
- Ну, дело твоё, ты же царь. ..
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. .. Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним. ..
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Поделиться3432010-07-28 02:33
- Для друзей: Елена
- Друг
- Откуда: г.Харьков,Украина
- Пол: Женский
- Сообщений: 996
- Уважение: [+1796/-3]
- Позитив: [+1857/-6]
- Провел на форуме:
2 месяца 2 дня - Последний визит:
2012-01-29 19:37
в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все обалдели.
- дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... еще тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Писец... Чекнутая рыба...
Отредактировано olena (2010-07-28 16:03)
Поделиться3442010-07-28 10:09
- Фанат
- Откуда: Севастополь
- Пол: Женский
- Сообщений: 7888
- Уважение: [+582/-1]
- Позитив: [+369/-1]
- Провел на форуме:
22 дня 12 часов - Последний визит:
2011-08-28 18:27
Как в российской армии появился ответ «Никак нет!».
- Боец Петренко, где снаряды?
- Нет снарядов!
- Как нет?
- Никак нет!
Поделиться3452010-07-28 16:06
- Для друзей: Елена
- Друг
- Откуда: г.Харьков,Украина
- Пол: Женский
- Сообщений: 996
- Уважение: [+1796/-3]
- Позитив: [+1857/-6]
- Провел на форуме:
2 месяца 2 дня - Последний визит:
2012-01-29 19:37
Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то все равно...
Поделиться3462010-08-09 23:03
- Фанат
- Откуда: Севастополь
- Пол: Женский
- Сообщений: 7888
- Уважение: [+582/-1]
- Позитив: [+369/-1]
- Провел на форуме:
22 дня 12 часов - Последний визит:
2011-08-28 18:27
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!
Поделиться3472010-08-11 21:26
- Фанат
- Откуда: Севастополь
- Пол: Женский
- Сообщений: 7888
- Уважение: [+582/-1]
- Позитив: [+369/-1]
- Провел на форуме:
22 дня 12 часов - Последний визит:
2011-08-28 18:27
О моей провесии нашла анекдот. Спришивают что общего между учительницей и беременной женщиной? Обе ходят 9 месяцев и на третьей неделе тошнить начинает...
Поделиться3482010-08-14 15:09
- Фанат
- Откуда: Севастополь
- Пол: Женский
- Сообщений: 7888
- Уважение: [+582/-1]
- Позитив: [+369/-1]
- Провел на форуме:
22 дня 12 часов - Последний визит:
2011-08-28 18:27
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!
Поделиться3492010-08-18 13:01
- Друг
- Откуда: Страна Чудес
- Пол: Женский
- Сообщений: 1166
- Уважение: [+41/-1]
- Позитив: [+78/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 10 часов - Последний визит:
2011-09-06 19:53
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.
Поделиться3502010-09-09 11:21
- Для друзей: Мила
- Интересующийся
- Сообщений: 301
- Текущее настроение:
- Уважение: [+17/-1]
- Позитив: [+10/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 4 часа - Последний визит:
2015-06-09 20:36
Мужик сказал- мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал.Женщина сделала....
Ну что тут скажешь?
Поделиться3512010-09-17 03:13
- Друг
- Откуда: eurпопа
- Пол: Мужской
- Сообщений: 796
- Уважение: [+785/-9]
- Позитив: [+1360/-4]
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2011-11-23 00:48
Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает:
— Сколько раз изменял жене?
— Ни разу!
— Вот тебе “Мерседес”, разъезжай на нем по раю.
Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
— Сколько раз изменял жене?
— Раза два-три, не больше.
— Вот тебе велосипед, разъезжай на нем по раю.
Попал третий мужик в рай.
— Сколько раз изменял жене?
— Ну, раза два в неделю.
— На тебе ролики, катайся в них по раю.
Едет мужик на роликах, смотрит — мужик в “Мерседесе” рыдает.
Мужик на роликах спрашивает:
— Чего плачешь? Ты тут крутой, на “мерсе”, а я вот, как дурак, на роликах.
— Понимаешь, еду я на “мерсе”, а навстречу моя жена — на роликах.
Поделиться3522010-10-16 03:37
- Друг
- Откуда: eurпопа
- Пол: Мужской
- Сообщений: 796
- Уважение: [+785/-9]
- Позитив: [+1360/-4]
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2011-11-23 00:48
Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой,
чтобы пойти погулять во дворе. Дверь открывает Васина мама.
— А Вася выйдет?
— А Васенька кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
— Дааа...
— Ну иди домой, покушай...
Поделиться3532010-10-16 21:35
- Для друзей: Елена
- Друг
- Откуда: г.Харьков,Украина
- Пол: Женский
- Сообщений: 996
- Уважение: [+1796/-3]
- Позитив: [+1857/-6]
- Провел на форуме:
2 месяца 2 дня - Последний визит:
2012-01-29 19:37
Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла - некрасиво...
- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!
Отредактировано olena (2010-10-16 21:35)
Поделиться3542010-10-17 03:18
- Профи
- Откуда: Ленск
- Возраст: 35 [1989-10-30]
- Пол: Мужской
- Сообщений: 11502
- Уважение: [+407/-3]
- Позитив: [+214/-3]
- Провел на форуме:
25 дней 0 часов - Последний визит:
2013-05-05 17:04
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс:
-Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом
халате тут же отреагирует и даст мне банан".
---------------------
мужик едет в поезде, вышел в тамбур покурить,
в окошко смотрит красотой природы любуется...
тут бац...поезд с рельс соскакивает через лес, а потом опять на рельсы...
ну мужик чуть не помер в тамбуре и, значит, решил узнать че за фигня такая...
пошел к машинистам, стучит в дверь...
оттуда:"кто?"...
мужик:"блин мужики откройте двери вопрос очень важный есть......
дверь открывается.... мужики а че это поезд с рельс, через лес, а потом опять на рельсы?"
те:"да понимаешь тут какой-то кретин по рельсам навстречу поезда шел..."
мужик:"так давить его надо было..."
те:"так мы его только в лесу и догнали."
------------------------
-Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
Поделиться3552010-10-17 03:19
- Профи
- Откуда: Ленск
- Возраст: 35 [1989-10-30]
- Пол: Мужской
- Сообщений: 11502
- Уважение: [+407/-3]
- Позитив: [+214/-3]
- Провел на форуме:
25 дней 0 часов - Последний визит:
2013-05-05 17:04
Трасса. Гоночные соревнования. Крутой поворот. Едет немецкая команда на"ауди" со скоростью 200 км/ч, снижает до 120 км/ч - и удачно вписывается в поворот. Едет японская кокоманда на "хонде" сос скоростью 180, снижает до 100 и тоже проходит поворот. Едет русская кокоманда на "запорожце" сос скоростью 150, на повороте увеличивает до 220 км/ч - и с криком: "Какого фига вы тут встали!" прокладывает новую трассу.
__________________
Поделиться3562010-10-17 03:28
- Профи
- Откуда: Ленск
- Возраст: 35 [1989-10-30]
- Пол: Мужской
- Сообщений: 11502
- Уважение: [+407/-3]
- Позитив: [+214/-3]
- Провел на форуме:
25 дней 0 часов - Последний визит:
2013-05-05 17:04
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
--------
Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
-------------
Сидит мальчик в песочнице.И в это время гдето этажа так с 4го вылетает мужик , и падает прямо в песочницу.
-Дядь , вы чего?
-Ниче, мальчик, ты считать хорошо умееш? - кивок со стороны мальчика - ну тогда считай, сяс дяди из окна летать будут.
Мужик подрывается залетает скачками в подьезд.Проходит 3-4 минуты и из тогоже окна вылетает мужик и падает в песочничу.
-А-А-А-А-А-АДИН!
-Подожди,рано еще мальчик.
---------
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
---------
Нео поднял руку и остановил все пули, кроме одной."security eror"-успел подумать Нео.
---------
Читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли (3 буквы) хммм......
--------
Поделиться3572010-10-17 03:29
- Профи
- Откуда: Ленск
- Возраст: 35 [1989-10-30]
- Пол: Мужской
- Сообщений: 11502
- Уважение: [+407/-3]
- Позитив: [+214/-3]
- Провел на форуме:
25 дней 0 часов - Последний визит:
2013-05-05 17:04
под кровать:
- Вот, блин, НЕТУ!
Смотрит за штору:
- Вот,блин,НЕТУ!
Открывает шкаф, а оттуда стодолларовая купюра:
- Вот,блин,и тут НЕТУ!
---
Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым
домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к
ней в квартиру.
Д:
- Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и
приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть.
Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в
комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и
сидит.
Девушка вышла и говорит:
- А ты чего здесь сидишь?
П:
- Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д:
- Чего её бояться, она же плюшевая!
----------------------------------------------------------------------
Жадина приходит к врачу и говорит:
- Дайте мне таблеток от жадности, да побольше, побольше...
----------------------------------------------------------------------
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил
Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с
серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал
ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
----------------------------------------------------------------------
Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце
делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и
зарабатываешь ты $30000, а я - $300.
- А хочешь за свою работу получить $30000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини.
----------------------------------------------------------------------
Мама купила маленькой дочке ириски. Дала ее несколько штук остальные убрала и сказала:
- много сладкого вредно потом еше дам.
Спустя некоторое время дочка подходит к маме и говорит:
- Мама дай мне еще ириску.
Мама отвечает:
- А у тебя попа не слипнется?
Дочка:
- Так я же их в рот положу!
----------------------------------------------------------------------
Про профессора Снейпа из кинофильма "Гарри Поттер":
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии
Поделиться3582010-10-19 13:58
- Профи
- Откуда: Ленск
- Возраст: 35 [1989-10-30]
- Пол: Мужской
- Сообщений: 11502
- Уважение: [+407/-3]
- Позитив: [+214/-3]
- Провел на форуме:
25 дней 0 часов - Последний визит:
2013-05-05 17:04
2 еврея приходят к раввину:
- Скажи, ребе, чёрный - это цвет? - спрашивает первый.
- Да - отвечает раввин.
- Вот видишь, я тебе говорил! - говорит первый второму.
Тот молчит.
- А скажи, ребе, белый - это цвет?
- Да - отвечает раввин.
- Вот видишь! - первый говорит второму.
Тот молчит.
- А в чём дело? - спрашивает раввин у них.
Первый отвечает:
- А этот идиот доказывает мне, что я продал ему не цветной телевизор!
-----
Диалог:
- Поручик, вы играете не гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Играю.
- А на барабане?
- Конечно играю.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
----
- Ты в курсе, что сегодня вечером тебя убьет злой маньяк?
- Не-а... А почему не днем?
- Ну днем я занят немного...
----
- Джонс вы снова скурили мою травку!?
- Почему я?
- Много улыбаетесь.
----
Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
- А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.
----
У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...
Поделиться3592010-10-19 14:01
- Профи
- Откуда: Ленск
- Возраст: 35 [1989-10-30]
- Пол: Мужской
- Сообщений: 11502
- Уважение: [+407/-3]
- Позитив: [+214/-3]
- Провел на форуме:
25 дней 0 часов - Последний визит:
2013-05-05 17:04
в кофе
-чай?кофе?
-кофе
-неугадали. чай
---
Ситуация, муж в командировке у жены любовник.
Жена ходит по дому и волнуется.
Ж:
- Ой, сейчас муж прийдет! Ой, сейчас муж прийдет!
Л:
- да успокойся ты, сейчас по быстрому, успеем!
Ж:
- а вдруг не успеем, куда я тебя дену?
Л:
- а я в окно!
Ж:
- ты что, дурак? 12-й этаж!
Л:
- да не волнуйся ты, я договорился, мне ребята там брезент натянули, так что все нармально будет.
Тут через 5 минут звонок в дверь. Любовник голый в окно, жена открывает дверь.
В дверь просовывается мужчина и спрашивает:
- Вовка у вас? Передайте ему что брезент порвался!
---
Если мимо вас пробежала черная кошка, а заней черная жучка, а за ней черная внучка, значит дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
================================================== ========
- Почему девушки носят высокие каблуки? Покупают дорогие духи? И красятся красиво?
- Потому что они маленькие вонючие и страшные!
================================================== ========
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы
"Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с
надписью "Кока - Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов
праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо
Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
Поделиться3602010-10-19 14:09
- Профи
- Откуда: Ленск
- Возраст: 35 [1989-10-30]
- Пол: Мужской
- Сообщений: 11502
- Уважение: [+407/-3]
- Позитив: [+214/-3]
- Провел на форуме:
25 дней 0 часов - Последний визит:
2013-05-05 17:04
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париж.
По дороге огурец всех сьел.
---
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
---
- Мама! Я опять видел бабушку. - Сколько раз тебе говорила, не копай глубоко в песочнице!!!
---
Сидят 2 души на облаках и разговаривают:
-Ты от чего умер?-спрашивает один
-От холода,а ты?
-От смеха.
-Как так от смеха?
-Ну представь-я с любовницей,вдруг звонок в дверь-муж с работы раньше пришел.Тут она хватает мусорное ведро,сует ему в руки и говорит-"дорогой,пока не разделся,вынеси мусор".Пока он ходил,я спокойно ушел.Прихожу домой,а мне жена с порога ведро с мусором сует,мол,вынеси.Я тут же все понял,влетаю,обыскиваю квартиру-никого,сел на диван и смеялся,пока серце не встало.
Второй посмотрел на него печально и говорит-"Дурак,заглянул бы в холодильник-сейчас оба живы были"...
Похожие темы
| Анекдоты (2) | Юмор | 2024-12-14 |
| Анекдоты про Штирлица | Устаревшие темы | 2006-11-15 |
| Анекдот с картинками :) | Юмор | 2011-07-30 |
| Анекдоты и тому подобное | Юмор | 2023-05-08 |
| Анекдот | Юмор | 2024-06-05 |